Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали "Ура, самолет" и гадали - военный, пасажирский, куда летит... Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках, и видят в небе самолет, думают: Бля, только не на мой огород..."
Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию...
Руководство московского Метрополитена в целях экономии средств и рекламного времени взамен напоминаний о забатых вещах и бдительности приняло решение: 1)все объявления на станциях и в поездах произносит женский голос с кавказским акцентом и соответствующей интонацией; 2) дежурных по перону переодеть в платки и длинные платья.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? - поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много... Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть!
Одновременно упали два самолета. Компетентные органы рассматривают три наиболее вероятные версии. Первая: Аннушка уже пролила подсолнечное масло. Вторая: Василий Али-Бабаевич разбавил керосин ослиной мочой. Третья: это все придумал Черчиль в восемнадцатом году.
Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:
СЛ: Алло! Эрнст: Хочешь заработать миллион? СЛ: Максим Галкин? Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь? СЛ: Хочу. Эрнст: Тогда записывай. СЛ: Чего записывать? Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на кино и мороженое, а складывал их в копилку. - Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю Путина, - объяснял он.
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра - уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову - бесплатно.
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
В официальном заявлении Михаил Фрадков сказал, что в ответ на участившиеся теракты вместо запланированного удвоения ВВП правительство РФ будет вынужденно преступить к его утроению.
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью. - У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих. Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит: - Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...