Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
забегает мужик с автоматом в сбербанк: - всем лежать! все легли. говорит кассирше: - сосать! кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Садится поп в такси. Таксист поворачивает ключ зажигания. машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги"! Таксист отмахивается и пытается снова завести машину. Машина не заводится. Таксист: Да еб твою мать! Поп настойчиво: Не сквернословь! Скажи "О Боже помоги!" Таксист, поднимая глаза к небу: О Боже помоги! Машина заводится. Поп, хлопая в ладоши: О еб твою мать!
Учится Вовочка в церковно-приходской школе. Ведет урок Поп. Поп: Дети! Что легче всего на свете?! Манечка: Перышко! Ванечка: Пух! Вовочка: Можно я?! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: Обоснуй сын мой? Вовочка: От одной мысли поднимается. Поп, задумчиво: садись сын мой. Дети, а что тяжелее всего на свете? Манечка: Камень! Ванечка: Железо! Вовочка: Можно я! Поп: Говори сын мой. Вовочка: Хуй! Поп: обоснуй сын мой? Вовока: А не захочет встать_подъемным краном не поднимешь! Поп, снова задумчиво: Садись сын мой. Дети, а что холоднее всего на свете? Манечка: Лед! Ванечка: Снег! Вовочка: Можно я! Поп: Нет сын мой, а то ты весь урок к хуям сведешь!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали станоыись! Закройте рот - трусы видно. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица растегнута. Становитесь, становитесь, не тяниете резину в долгий ящик. Меня интересует внешность человека, который может пропасть. И не делайте умное лицо, не забывайте - Вы будущий офицер. Горло болит? Учите устав - болеть не будет. Итак в роте семь разгильдяев, а тут ты еще волосы на пробор носишь. Здесь один комик подходил, спрашивал: можно ли это на то поменять. Так я ему сказала - нет: сначала там, потом здесь. Товарищ курсант, если вы хотите что нибудь сказать, то лучше молчите. Молчать, когда я вас спрашиваю! Я должен сказать вам, что бы я ни одного личного состава в казарме не видел. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, а то рассуждаете много. Командир сказал хорек и никаких сусликов, ясно!!! Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии. Я всегда никогда не обращал на это внимания, я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. И вообще, чем больше цифр, тем больше не надо. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Смеятся будут ваши родители, когда мы будем искать ваш труп. Вас то никто ругать не будет за то, что вы убежали, ведь вы люди военные. А сейчас я лишаю вас увольнения за неумение выхода из строя. Поговорим о казарме. Вы не должны хранить вещи в личных вещах. Что же вы как поросята, которые, как и положено, в грязи живут. Может, вы и у меете починить микросхему, а на вашей тумбочке мусор, закуска всякая и крысы табунами бегают. В армии все должно быть квадратно, то есть параллельно и перпендикулярно. Это же общежитие, здесь нельзя после 23 часов в стенку стучать и музыку орать. Вот придет программа "Время", тогда и будете смотреть "Сегодня в мире". Опять же внешний вид. Что это у вас за сапоги: каблуки сточены до самого кобчика м морда не брита как у 5-летнего. Где Иванов? В лазарете?! Кто разрешил?! И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? Команда "равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности. Поговрите мне. Сейчас пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. Пой, пой, мой юный друг - в аккурат на четыре с половиной наряда напел. Которых названы товарищи - выйти из строя. Кто давал команду смеятся? А вот думать как раз не надо. Тихо! Базар, как на рынке! Кажется вам не важно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданина. Нарушитель дисцеплины - не наш товарищ! Нарушитель дисциплины - пособник врага. Если вам можно молча перегвариватся, то это не значит, что надо кричать. Значит никаких больных. Единственный больной в роте - это я, остальные на кросс! Кому не хватило лыхных палок - возьмите лопаты. Наша армия непобедима потому что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Этим она путает врагу все карты и пугает непредсказуемостью.
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Пациент:"Доктор, у меня член не стоит." Врач песимист:"Да он и висит та кое как." Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач оптимист:"Зато как весит!" Пациент:"Доктор у меня член не стоит." Врач приколист:"А вы что сюда трахаться пришли?"
Всплывает русский атомоход посреди Тихого океана. Мимо проходит ржавый сейнер под Российским флагом. Командир лодки орет с мостика:"Эй, мужики, как тут до Камчатки дотопать?" С сейнера крачат:"Норд-нод-вест, 5000 миль." Командир:"Да что ты мне про норд-норд-вест, ты мне рукой покажи, у меня вся навигация наебнулась!"
Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет. Называется оно - "Запиши реквизиты" Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты такого-то банковского счета на вашем экране" и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел, каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов - реквизиты банка. Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты которого оказались записаны верно, не получил никто. Шоу продолжается...
"Клинтон" - ни капли на платье "Буш" - от папы к сыну "Бин Ладен" - взрывные ощущения "Жириновский" - не ебет "Путин" - мочить в сортире "Черномырдин" - получилось, как всегда "Янукович - 1" - тому що гандон "Янукович - 2" - дважды в говно и сосать "Лукашенко" - первый и пожизненный
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:
... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево...
Новые сериалы про разведчиков навеяли… Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги прояснился: «Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру это…». Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: «Как я же далеко от моей необъятной многонациональной родины… Какое тут все чужое, ненашенское…». Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД СССР. Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1 образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в Швейцарию. Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии. Внезапно сверху раздались звуки музыки. «Да джаз - это здорово» - жизнь перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке «Лили Марлен». «Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а может и на халяву пройдет» - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за ним следом. «Пацаны, вы чьи будите? » - спросил Шлаг, надежда не оставляла его - «Может пацаны на разборку с черными приехали». Но легкий запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе. Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались, оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал: «Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как Шеленберг». На что Штирлиц прямо отвечал: «Я честный ариец и живу на одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды рейхконцелярии». «Явка провалена» - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - «За родину, за Сталина! », после чего сделал большой глоток тормозной жидкости.
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Сергей Лукьяненко закончил сценарий сериала по мотивам "Лабиринта отражений". Но пока о нем известно лишь, что первая серия будет заканчиваться полетом банки из-под "Спрайта"...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...