Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае..сь!!!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его спрашивает: - Что-то не так? - Попробуй! - Он что, холодный? - Нет, ты попробуй! - Может, он пересолен? - Я же говорю: попробуй! - Там волос? Или муха? - ПОПРОБУЙ!!! - Ну хорошо… Простите, а где ложка? - Вот и я бы хотел это знать!
У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю". Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги, прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает - понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла. Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо. Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития, выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
Останавливает гаева дедульку на запорожце. - Так дедуля. Привысили скорость. Извольте штраф заплатить. - Ой, сынок. Нету у меня денег. Пенсия маленькая. - Ну тогда права давай. Как денег насобираешь - отдам. Отдает печальный дед ему права... И тут видит гаева мерс 600 на все катушку мчится. Ну он быстро подрыватся, свистит, что есть мочи. Мерс тут же останавливается. Выходит их него пару человечков спортивного телосложения и грубо спрашивают: - Так, кто это тут свистел нам? Мент уже и поник, пожалел о поступке. Молчит. - Так, я спрашиваю, какая сволочь свистела? Молчание продолжается. - Последний раз спрашиваю, что за щенок нам тут свиснул? Тут дедушка тихо на ухо менту шепчет: - Слушай сынок, отдайка права, а то ейбогу скажу, кто свистел.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. - А можно я его ударю? спросил мясник - Конечно, давай Раунд начался, мясник развернулся и вломил Тайсону кулаком в лоб. Тот упал, судъя подскочил и начал: - Один, два, три,...
- Что это он считает? - Ну, если он досчитает до десяти и Тайсон не встанет, то ты победил. - Не встанет. Я так быков на бойне забиваю...
Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками. - Спасибо тебе, любимая! – говорит муж. Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж: - Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться. Ближе к полуночи он ее зовет: - Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт? Еще немного погодя: - Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху. Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает: - Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка… - Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!
1. Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся своими достижениями. Американец: - Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино. Немец: - Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол. Русский: - Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец - Иосиф Кобзон.
Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает клевать. Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка запуталась. И говорит она им человеческим голосом: - Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню… Русский сразу закричал: - Чур, я два желания загадываю! Украинец: - Да что уж с тобой делать – загадывай. Русский: - Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности, ато просто проходу от них нет! - И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не смог! Рыбка: - Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай. Украинец: - Так что, говориш, точно ни одного украинца на территории России не осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай все, на фиг, бетоном!
А какой у вас номер телефона? (Примечание: работает только с семизначными номерами)
1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор. 2. Умножьте на 80. 3. Прибавьте 1. 4. Умножьте на 250. 5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего номера. 6. Повторите п.5. 7. Вычтите 250. 8. Разделите на 2.
Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки. Та боится: – Укусишь. Заяц: – Нет, не укушу. – Врешь, укусишь. – Клянусь, не укушу. Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку. Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее. – Ты же обещал! – Вот такое я говно. www.nikvel.ru
Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается. В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади треугольника. Училка: - Как найти площадь этой фигуры. - S= 1\2*a*h - Так это же квадрат. - А, квадрат. - Правильно, а квадрат.
Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше.”
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.
Тимур Бекмамбетов рассказал, почему воронка состоит из птиц. Оказывается, когда о прочел роман Лукьяненко, то представил воронку как мааааленькую ворону, по аналогии как горилка - это маааленькая горилла. Ну, а поскольку мааааленькая ворона смотрелась бы неэффектно, потому-то и решили сделать целую стаю. Casper http://gai.tonet.ru/
В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!
Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков: вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России-и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев, жадность евреев, и подлость англичан, что делать?! пиарщики: запутайте русских, попробуйте объедениться -англичане, евреи, американцы в одну нацию и назваться например -чукчами.
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно не ругали.
Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так, как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл - Косорыловым. На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание: Кокосов. Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий, получили их прямо по месту жительства: Кокосовы. Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.