Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника. Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда. - Конечно, служивый! Давай ее сюда! - Спасибочки! А почем мед-то? - Для тебя - 60 рублей! - У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
Что мешает мужчине изменить жене? Ответ: Л и П. В 25 лет - любовь и преданность, В 35 - лень и порносайты, В 45 - левая рука и правая рука, В 55 - лысина и простатит.
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac, 100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место на кладбище!
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит: - А вдруг наш сын не спит? муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды! Молчание. - Вот видишь спит. Давай дальше. Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: - Ну и долго я буду стоять с водой?!
Парень с девушкой целуются в подьезде. Она ему: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. Она ему опять: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ебнутая что ли? Она же горячая.
В дурдоме один псих написал книгу и идет ее обсуждение другими психами: Первый: - Ну, труд несомненно грандиозный. Я думаю, он войдет в анналы мировой литературы. Но мне кажется что здесь очень много дат! Второй: Я думаю, что этот труд произведет фурор в современной литературе и наши потомки еще долго будут помнить его. Но мне кажется, что здесь слишком много действующих лиц! Голос санитара: Блять, какой пидар телефонный справочник спиздил…!!!
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
сынок-верблюжонок спрашивает у отца верблюда: пап, а за4ем нам такие большие зубы?? - Ну, сынок, 4то бы колю4ки в пустыне лу4ше жевать. - Паа, а горбы за4ем??? - Ну, сынка, 4то бы в дороге длинной питался наш организм. - Паа, я коне4но все понимаю, но на#.. я нам етот тюнинг в Новоссибирском зоопарке?????
Проходит всемирный конгресс об авторских правах. Англичанин : - В Англии, Дж. Уаттом был изобретен первый паровоз. Русский: - Не согласен, паровоз изобрели братья Черепановы! Итальянец: - Наш соотечественник Маркони изобрел радио Русский: Не согласен, радио изобрел Попов! Француз ( тонким кокетливым голоском ): - Французы изобрели минет. Русский: - Не согласен, у нас еще Петр I говорил: Я вас всех в рот ебу и насквозь вижу….!!!
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок впервые увидел зебру с: Ой! Папа кто это? п: Это зебра, сынок, полосатая лошадь... с: Ой! Мелированная лошадь!!! п: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра...
Встречаются грузин и русский. Грузин начал хвастаться: у нас у грузин все члены как дыня. Русский спрашивает: "Что такие же большие?" Грузин отвечает: "Нет. Такие же сладкие".
Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: - Слышь ты че дрочишь? - Ага. - Но ты не кончишь. - Почему? - Потому что ты у меня дрочишь.
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон lkbetter
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума "Камикадзе"
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
Да, гамбургеры в американском посольстве дают тухлые, зато много и демократично-бери сколько хочешь, думали российские правозащитники, сидя второй час на унитазах....
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ - все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
Певица Надя Игошина (Ангина), сама о том не подозревая, описала в своей песне принципы и манеру игры, а также настрой российской сборной по футболу: Да и кому какое дело Я летела Пробежала - потеряла Опоздала ла-ла-ла ... Только время пролетело Я болела я устала И кому какое дело Не успела, не хотела Пролетела.
Мосхадов Шамилю: - (М) Что-то в нашем районе ни одного туалета не осталось. - (Ш) А ты профсоюзные взносы давно не платил? - (М) Как и ты, свои комсомольские с 1994 года. - (Ш) Ну вот пока не заплатим клозет и не построят.
Стоит обжаханный нарик с семечками... Вдруг одна падает на пол. Он смотрит на семечку и приказным тоном говорит: ИДИ СЮДА!... ИДИ СЮДА Я СКАЗАЛ!... ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛА?!!!! Вдруг бросает на пол оставшиеся и злобно орет: ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!
История про Малыша и Карлсона. Комната Малыша. В центре Малышь трахает Карлсона в задницу. Трахает, трахает, потом останавливается и задумчиво произносит: Но вообще то, мне бы хотелось собаку.
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».