Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрейка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаем мы на одном небольшом американском предприятии ну и соответственно русских нас там всего трое. Я и один парень из Узбекистана трудимся в одном департаменте. Однажды, для каких-то производственных целей неподалеку от нас появилась красивая сияющая машинка с кучей трубочек и проводков, подключенная к ноутбуку, неподалеку валялся молоток. Я, стоя возле этой конструкции задумался о чем-то своем. Тут ко мне подходит мой коллега (из Узбекистана) и спрашивает:"О чем думаешь?". Я ему отвечаю, что думаю, мол о том, что будет если молотком вот по этой херне долбануть. Он вздохнул и ответил:"Я когда эту штуку увидел - тоже сразу же об этом подумал". Менталитет однако...
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.
Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк, магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают - "мальчику надо заниматься"... - Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...
Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно, все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в обслуживающий кооператив.... На каждый болт как говорится своя гайка...
Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын - Джорж Буш. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...
Встречаются два старых школьных друга и в процессе разговора выесняется, что Толян отрастил себе свое достоинство до невероятных размеров. Школьный друг естественно просит "рецепт". Все очень просто,-отвечает Толян. Надо привешивать небольшие грузики, постепенно увеличивая нагрузку. Они расстались довольные встречей. Через некоторое время у Толика дома раздался звонок: - Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло и теперь не стоит. Что делать? - В принципе можешь делать что хочешь, я им, например ж...у вытираю.
Пока молодые дурачки в восторге кричали друг другу "Превед, медвед!" и бесконечно фотожабили известную картинку, в Кремле тихо усмехались, а в Администрации Президента получали награды за успешно проведенное пиар-прикрытие операции "Преемник-2008"...
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Поезд. Из купе выбегает заплаканная женщина и со словами:"Я так больше не могу", подбегает к проводнице."В чем дело",-спрашивает та."Понимаете, со мной едет курсант. Когда он снял левый сапог, развернул портянку, достал бутылку водки и выпил ее-я промолчала. Когда он снял правый сапог, развернул портянку, достал пирожок и съел его-я и это стерпела. Но когда он одел очки на хуй и сказал:"Смотри Вася кого мы сегодня ебать будем...". Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Чистейшая правда. Учась в 11-м классе я и мой однокашник возвращались из школы на троллейбусе. Уселись на места где два места лицом по ходу движения, а перед тобой только одно место лицом к тебе (короче места для кормящих матерей и инвалидов), и сидит перед нами один такой инвалид - мужиченка такой затрапезного вида, НО, с такой окладистой, холеной, ухоженной черной бородой. Сразу видно, что борода - это его гордость! Тут заходит молодая мама с таким малюсеньким ангелочком лет 4-х, женского пола - платьице голубенькое, волосики беленькие, косички с бантиками, глазки синие. И эти глазки буквально сканируют все вокруг, ну интересно ВСЕ вокруг ребенку. Мы с товарищем, как воспитанные мальчики, места им и уступили. И тут СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО - ребенок нашел то, что искал! Дядя с БОРОДОЙ! Девочка буквально впилась взглядом в бедного мужика как удав из Маугли в бандерлогов. Мы с корешем стоим и хихикаем, так как мужику явно не удобно. Он глазки и в сторону отводил, и в пол смотрел, и за окошком окрестности рассматривал, бесполезно - ребенок как гипнотизер не моргая и не отводя взгляд смотрит на дядьку. И тут мужик сделал роковую ошибку! Он тяжело вздохнув спросил: - девочка ну что ты на меня так смотришь, я что на твоего папу похож?(и пришел же ему в голову такой вопрос) На что девочка с придыханием и с непередаваемой детской интонацией ему ответила: - НЕТ, НА МАМИНУ ПИСЮ!!! Секунд пять большая часть присутствующих соображала и переваривала полученную информацию, а молодая, и надо заметить очень даже симпатичная мама уже начала свой спринтерский забег на короткую дистанцию по направлению к выходу. Следом ломанулся бородатый. Прошло десять лет, а я бреюсь каждый день. Даже с похмелья. Даже в отпуске.
Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и что сам он был чуть-ли не ее участником. Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах, о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на есть чистая правда. Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже есть!
Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.
Подожжем первую веревку с двух сторон - она должна сгореть за полчаса. Одновременно с этим подожжем вторую веревку, но с одной стороны. Значит, к моменту, когда сгорит первая веревка, во второй останется ровно полчаса горения. Теперь поджигаем ее со второй стороны, чтобы она сгорела за 15 минут. При таком решении неравномерность горения веревки не оказывает никакого влияния на конечный результат. Решил за час (вот такой тормоз) :-)
В догонку о Чехии. Тут много писали о том как смешно звучат чешские слова на русский слух, и ничего не написали о том, как выглядят чешские девушки на русский взгляд. Они своеобразные, конечно, кому-то нравятся, кому-то нет. Но вот вам два основных типажа - Чешки с севера, то есть с Пльзня, с Градце Кралове, да и с самой Праги - по большей части блондинки, высокие, с ногами из-подмышек, при этом с высокой, красиво посаженной грудью. Великолепные зубы, большие глаза. Кости грубоваты, правда, и чуть портит впечатление строение лица - нет в нем так нам знакомой женской округлой миловидности. Чешки с юга, - с Моравии, С Брна или Чешских Будейовиц, совсем другие - хрупкие, часто черненькие, глазами как у галчат, с милым переливчатым говорком. Часто невысокие, но с невыносимо женственной фигурой, и по-прежнему с высокой, безупречной грудью. Вас может оттолкнуть, что большинство не бреет подмышками, и вообще наплеательски относится к себе. Стоит в Чехии пожить, чтобы понять, почему они так себя ведут - они ласковые, как кошки, им совершенно не свербит выйти замуж, пристроиться, - они радуются жизни, и всему, что им эта жизнь дает. У самих чехов есть поговорка - чешскую девушку нельзя изнасиловать - дайте ей только понять, что Вы ее хотите, и она с удовольствием отдастся вам сама. Не верите? Приезжайте в Прагу. Очень рекомендую Прагу-4, Йижне Мнесто, Кунратице. Там находятся общаги Института Химической Технологии, и Карловскового университета. Район живописный, рядом - Кунратицкий лес, и Шеберак - деревенька с озером. Между общагами разбиты лужайки, а на озере есть пляж. Чешки не стеснительны - да и чего им стесняться? Они в своем большинстве очень красивые, а моральными изуверствами их родители не насиловали. Если в летний день вы пройдетесь под окнами общаг, то увидите не одну, и не две, и даже не три девочки, сидящих на лужайке с книжкой, или совсем голых, или просто в плавочках. Очень красивых девочек. Если вы такой девочке улыбнетесь, она обязательно улыбнется вам в ответ. А если захочется большего, сходите на Шеберак, там есть нудисткий пляж, на котором никому не позволяется загорать в одежде, и там половина всех студенток будет. Вам какая-то особенно сильно понравилась? Ну так, подойдите, и скажите что-то вроде: Вы йсте але гескаа... То йе але неувержителне, же йсте сама. Немате нудуу? Невади Вам абых стравил с Вама троху часу? Цо Же? Откудь йсем? Я йсем з Руска, а цестовал дост, але никди таковей голки яко йсте затим ещте невидел. - Только попытайтесь говорить г на украинский манер, что-то среднее между русским г и х. Чешки подозрительно относятся к акцентам, но если вы постараетесь, она воспримет это хорошо, а дальше - все в Ваших руках! Только не обижайте Вашу новую девочку, ей от вас ничего не нужно будет - она и пойдет с Вами только потому, что вы ей понравились, а не потому, что у Вас много денег. Удачи, как вернетесь с Праги, напишите сюда, все ли Вам понравилось.
В догонку к историям о медицине. Вечер Пару лет назад отдыхал в парке с друзьями. Пиво, девченки... И когда пива уже достаточно, а женского внимания не хватает, - тянет на подвиги. Подвиги духа отпадали, а подвиги силы - сколько угодно! Коронный шпагат для разминки, коронное сальто... девченки в восхищеньи. Чувствую, что крут =) Друг Колямба: "Дрюнь! А со скамейки можешь?".. Хм, а фиг-ли нет?
Подход к снаряду, быстрая прикидка... ап! Еще на толчке осознал, что перебарщиваю. В полете пытаюсь сгруппироваться, но до конца не получается. Приземляюсь на колено левой ноги, носок правой, и правой рукой с упором в землю. Носок ноги болит, но терпимо. Предполагаю растяжение. Через час хромаю до трамвая, домой, спать. Утро Сильно ноет нога. Иду в ванную. Нет, прыгаю. При каждом прыжке нога отзывается болью. В зеркале отражение "а нехреново погулял". Вот тогда я и узнал что такое "лицо, белое как мел". Крупный пот. Смотрю на ногу. Ой, $$$$ть!! Ногу за ночь разнесло раза в три. Суббота, 8 утра. Звоню в "скорую". - У нас пересменок, машина сможет подъехать не скоро. Минут через 30 звонок в дверь. - Нажрутся, а поутру всех на уши ставят, - фельдшер, толстая старая стерва, орала и плевалась. - Что у тебя? - Ногу сломал! - Начинаю закипать. Лет семь-восемь назад приходилось учиться в медицинском училище. То-ли не успел насмотреться на практике на подобное отношение, то-ли привык быть вхожим в больницу к знакомым докторам напрямую минуя поликлиники и приемные покои, но явно слишком идеализировал отечественную медицину. - С чего ты взял, что она у тебя сломана? Поставь на пол, вставай - $$ть! Не могу!! Везите в горбольницу! Тетка с усмешкой смотрит на меня. - Кто тебя там примет? У травматологов уже смена полчаса как закончилась. В понедельник на такси с костылями в поликлинику. Прыгаю к телефону. - Але! Ирусик, привет, Андрей. Да спасибо, нет, не очень. Ирочка, солнце, Роман Николаевич рядом? Ага, спасибо. Рома, здорово! Андрей. Да, ногу сломал! Рома! Дождешься меня? Угу, еду. Выражение лица у тетки менялось на протяжении всего короткого разговора по телефону. - Вы Романа Николаевича знаете? А откуда? Так что ж Вы не сказали что в больнице работали? От дома до больницы 10 минут на машине. За это время меня еще больше растрясло. Лицо бледное, крупный холодный пот. Уже у приемного - Может мы Вам обезбаливающего сделаем? - Сука, проснулась. - Ага, самое время! - прыгаю на одной ноге в кабинет заведующего отделением, падаю в кресло. Теперь помереть не дадут =)
ЗЫ. Вот так я впервые столкнулся с реалиями отечественной медицины. ЗЗЫ. Ds. : Перелом ладьи и двух плюсневых костей, трещина таранной.
Вот подумалось, о чем тут только люди не пишут, сочиняя, вспоминая, высасывая из пальца, - и совершенно не замечая тех, кто живет прямо здесь, на ане. А ведь здесь проживающие - люди очень интересные. Вот, хотя бы, Фрю возьмите, - едкая дамочка, пошлостью ее в краску не вогнать, из себя не вывести. Неужели не персонаж для рассказа? Мне она всегда представлялась всклокоченной, во фланелевом халатике, с сигаретой, любящей забраться в кресло с ножками. Еще у нее наверняка стоят два цветка на подоконниках, она их иногда забывает поливать, еще она любит кофе и плюшки, голос - с хрипотцой, и ей одиноко ночами, поэтому она очень не любит спать. Фря, я уже давно тебя люблю!))) Джо, Унитазный Джо - еврейский интеллигентный мальчик, с кучей комплексов и талантов. Джо, сваливай куда подальше, а то сопьешься, со своим-то либидо! Лоук - нет, оно не интересно, я все-время забываю, какого полу это существо - серая мышь, одно слово. Да ладно, не обижайтесь, я помню, что женского, просто - не возбуждает. Фря мне милее. Мобуту - колоритный толстяк, любящий пиво, и регулярно получающий за это пристрастие по башке. Симпатичный дядька))) Небось, уже у всех руки чешутся меня йадом угостить? - я с удовольствием! Виноват, по всем статьям виноват, просто подумалось, что эта четверочка давно заслужила рассказа про себя, прямо здесь, на ане. - Ребятки, я вас люблю, и жду комментариев!
Грузинская школа. Идет урок географии. Учитель рассказывает об осени и перелетных птицах: - Прышел осен, с дэрэва упал лыст... Гоги тянет руку: - Учител, а что такое лыст? - Вах... Птица, навэрное!
На ленинградке, на мосту над каналом, висит здоровый стенд пива "Золотая бочка". Очень порадовал рекламный слоган: "Прохладный янтарь на горячий язык". Всю оставшуюся до работы дорогу по разному расставлял кавычки внутри предложения и становилось все прикольней... P.S. Все торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев.
Певица Надя Игошина (Ангина), сама о том не подозревая, описала в своей песне принципы и манеру игры, а также настрой российской сборной по футболу: Да и кому какое дело Я летела Пробежала - потеряла Опоздала ла-ла-ла ... Только время пролетело Я болела я устала И кому какое дело Не успела, не хотела Пролетела.
Петербург. Железнодорожная станция "Старая деревня." Те, кто ездит по этой ветке знают, что дорога одноколейная. И всякий раз я впадаю в ступор слыша объявление по громкой связи: Поезд отправится к станции назначения с первого пути. Мне всякий раз кажется, что я опять пришел не на тот перрон. И в конце всегда звучит рефреном: Спасибо за внимание. Сервис бля...
В Убей-городке дождливо, слякотно. Хмурые лица, желание положить на работу. О! Мольбы услышаны! Другу Саше, имеющему детский лагерь в Лазоревском позарез понадобилась машина, находящаяся на тот момент в Убей-городке. От соседки получены ключи и документы, оформлена доверка, от Сашиной фирма получена денюшка на горючку. На работе придумана история о больной бабушке, получен отпуск на неделю. Можно лететь к морю, теплу, пальмам и прочим баобабам. Две тыщщи верст для бешеной собаки не крюк, но чтобы не уснуть ищу попутчика. У Санечка отпуск. Санечек с коричневым поясом по каратэ, Санечек дружбан старый, провереный. 0.00 Как символично. Форд-Мондео покидает дымный слякотный город и устремляется в светлое будущее. Карта и GPS-навигатор просмотрены, маршрут намечен. 6 утра, Москва позади. Дороги, дорожки, трассы. Все мелькает за окном в единой полосе ПРИРОДЫ. Во бля! Не врали книги, она есть. За бортом уже +22, кондиционер трудится. 22.00 Ростов. На посту отчего-то проверкой документов гибдбдбд не удовлетворились. - А что в барсетке? - Достаю очередную порцию документов. - Та-а-ак! Что за баночка? - С черте-знает каких пор лежит пизирек с нитроглицерином. Гаишник с довольным видом цепляет на грязный ноготь "порошок белого цвета", в глазах радость, над головой нимб, на погонах призраки добавочных звездочек. - Пройдемте! - На лице строгость, и, бля, моральный облик строгого блюстителя. Через 20 минут подошел старенький прапор, лизнул "порошку" и подтвердил присутствие нитроглицерина, но лейтенант сдаваться не пожелал. - А глазки отчего красные? Дыхните, плюньте! - Бля! А 20 часов за рулем. А какие они должны быть? Прохожу бета-тестирование на отсутствие содержания алкоголя, наркотиков. - Командир, мы спортсмены, каратисты, не пьем, не курим! - Бля! Мы тут чемпиона по боксу вязали! - Чуйствую, что дружить не хотят. Все, отпустили. Нагоняю упущенное время. Знак 70, обгон запрещен горка на которую еле взбирается КАМАз. На 180 обхожу. Стоп! Вот они пришли, сказали "здрасте". Стоят два красавца в серенькой форме. А ну-ка, иди сюды, милый, один мне сказал автомат поправляя. Грустный молодой капитан в машине денег не взял, с сочуствием во взгляде забрал права. - Аккуратно, через 10 км те же знаки.. Намек не понял, каюсь - тупой. За тем же камазом, после такой же горки, и такого же обгона. Приняли снова. Ладно, пробьемся, бумажкой больше. Утро 8.00 Лазаревское. После серпантинов и просыпающихся в лучах восхода гор. Круть.. Спать, спать. После сна - море, солнце. Вечером коньяк. - А че такой дешевый? Паленка? - Нэ-э, дарагой, бэри, харошый. У девченок из лагеря экспроприирована гитара, ночной бляжь. По 0.7 уже плещется. Поем у костра "Чижа", "Кино". Подтягиваются уфимки, калужанки, кто-то исшо. Красота... Утро. А вот с пляжа выбраться сложней. Тропинки, кусты, забор. Перелезли. Чудо китайского ширпотреба - тапок, бля, порвался. Хромаю по острым камням. Пятно впереди. - Вы че тут делаете? Это частная территория! - охранник зол. - Командир, заблудились, нам бы на дорогу! - Пьяные, веселые и добродушные пытаемся передать ситуацию. - Съебали разом! - Охранник вникнуть не желает. Въебали не сильно. Позади раздавались удаляющиеся маты, я хромая прыгал по камням к лужайке, Санечек тащил гитару и остаток от последних 0.7 коньяка. - Бля, стоять! - Ой. А это уже менты. Вопреки их надеждам что мы остановимся или хотя бы попытаемся скрыться, бросаемся на них. Понимаем потому что, что нам по причине нестоябельности сильно не побегать. С грохотом сталкиваемся, и, почти не задержавшись рвем дальше. Сознание выключается, передавая все функции автопилоту. Сладкое блаженство... Хм.. странно, а так бухали. Коньяк и вправду оказался отменным. Память не дозагружается. Мысли о том отдал-ли я гитару. Не помню. Санечек! Я гитару отдал? Пустота и тишина. Я на кровати, рядом Саша. - Забирай героя! - Саня недоволен. - Откуда? - Ничо не помню. - В море голый сидит. - Саня разворачивается и уходит. Нахожу какие-то брюки, иду к морю. Голова и коленки. Вот все, что торчит из воды. - Андрюха! Как я здесь? Чо я тут? - Санечек помнит еще меньше чем я. Еще 2 дня отдыха. Санечек в завязке. 2 дня на поезде обратно. Вчера Саша снова попросил летом пригнать ему машину...
После зимы, на разбитых дорогах стоят русский и адыгеец. Адыгеец - После зимы колдоебины на дорогах Русский - Не ругайся, не колдоебины, а выбоины на дорогах. Адыгеец - правильно - правильно я тоже вчера видел, как одного виебали на дороге.
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю, и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на монополку, смеется, и ни в грош его не ставит. Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что ни на есть сексуальное возбуждение. Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история. Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с природой и происходит. Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую, единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк. Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей. Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь. Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, - фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать, сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась, на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню. Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть." Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила, то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", - сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..." ... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?" Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими, заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала? "Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!" Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к маме ночевать поехала". Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила. Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому, может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...