Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпиграф: краткость -сестра таланта. 1999 год. Командировка в Харьков. Едем по улице Космической, что в центре Павлового Поля. Мне рассказывают, что Павлово Поле- место, где в основном проживают евреи(престижный район, нет производства, etc. , etc.). Видим кафе. Угадайте как называлось кафе на Павловом Поле, на улице Космонавтов? - "У кацманавта".
Ужинаем. Задумалась. Спрашиваю: Че тормозишь? Говорит: Да вот подумала, разве можно одновременно кушать булочку, у которой НДС 10% и шоколадку, у корой 18%? Как же они потом вместе?
Гена всегда славился своим спокойствием и немногословностью. Достаточно долго изучающий духовную литературу, посему имеет право называться если не знатоком всевозможной эзотерики, то, как минимум, человеком с весьма обширными познаниями в этой хитрой области. Поэтому от него услышать подобное было крайне удивительно, хотя, быть может, та ситуация давала право пошутить кому угодно и как угодно. Выкорчевывает Гена, значит, в огороде пень. Старается в поте лица как античный герой, сражающийся со львом. За всем этим «священнодействием» наблюдает Татьяна Безъязычная, которая совсем «не любит поговорить». И тут она бросает в его сторону, глядя на обливающегося потом Геннадия, в чьих сильных руках ходил лом, словно палочка в руках дирижера: - Гена, у тебя такое сильное мужское начало! На что он парирует, причем с очень серьезным выражением лица: - У меня не только начало, у меня силен и конец!
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс - Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Реальное событие. Рассказывал я вчера своей жене, мало разбирающейся в древних анекдотах, байку про Якубовича на зоне и вопрос о женском половом органе из пяти букв. Как на зло, рядом оказались наши дети. Ну, что поделаешь, пришлось продолжать. Когда же дошло до самогО ответа, старший сын (восемь лет) радостно так заявляет - мозги, это ведь орган! Истерика наша продолжалась минут пять.
Забавное совпадение. В США набирает обороты предвыборная компания. Шансы победить у Буша и Керри примерно одинаковые. Только что начался съезд Республиканской партии который крутят по всем национальным телеканалам. Основной лозунг Буша на выборах: "Американцы бойтесь! Кругом террористы! Террористы не дремлют! Кто защитит вас? Джон Керри, который голосовал за сокращение военных расходов?! Нет! Посмотрите как успешно Дж. Буш защищает Америку." (практически буквально так и говорят).
.... И тут бабаах! Серия терактов в России. Как раз вовремя. Рейтинг Буша растет. Рейтинг Керри падает. Буш предлагает бедной России помощь в борьбе с террором. ... Просто совпадение. В России взрывы. В Америке все cпокойно. Террор не дремлет, но Америка надежно защищена. Наглядное подтверждение. Кадры из Осетии - лучшая реклама для Буша. По сравнению с этим, операция по демократизации Ирака вместе с судом над тюремщиками из Абу-Грейб - просто детские шалости.
Также, в свое время, весьма кстати пришлись взрывы в Испании.
Ходят слухи, что теракты в России финансируются откуда-то из-за бугра. Совсем недавно полмира и наверное пол Америки вполне допускали мысль, что между Дж. Бушем (и теми кто за ним стоит) и Аль-каедой (=террором) вероятно существуют гораздо более тесные связи, чем просто "общий бизнес в прошлом" (вспомните фильм Мура, получивший гран-при в Каннах и несколько недель находившийся в top box в Штатах. А фильм-то, сам по себе, никакой. И Мур тряпка. Сейчас ходит везде с виноватым и наивным видом нашкодившего ребенка).
А теперь то, что становится сейчас очевидным даже депутату Государственной Думы (не говоря уж о ежах). Наверное никто в России не сомневается, что все это время Америка планомерно проводила и проводит хорошо спланированную, отлично финансируемую политику по развалу и дестабилизации нашего государства (свежайший пример - недавний подарок Грузии 30-миллионной военной биолаборатории. Государству, признанному Америкой одним из беднейших в мире, только этой лаборатории и не хватало, и это на фоне обострения с Россией). Никто не сомневается, что в действительности скрывается за демократическими лозунгами.
Как-то необыкновенно везет Бушу с терактами. И взрывы 11 сентября пришлись кстати. Вы посмотрите по телеканалам. 3 сентября - Буш официально выдвинут кандидатом от республиканцев. Счастливые довольные лица. Буш по бумажке с умным и довольным видом зачитывает слова соболезнования по случаю трагедии в России. И далее: "Как передает агентство Associated Press, в своей речи Буш еще раз подчеркнул, что начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной, и подобная акция, наравне с акциями против мирового терроризма за рубежом, предотвращает столкновения с врагом на территории США." После терактов в России рейтинг Буша возрос на 11%.
Это на фоне непрекращающихся боевых действий в оккупированном Ираке, где под бомбежками доблестной американской авиации каждый день гибнут десятки людей. Когда цены на нефть в Америке взмывают вверх после подрыва очередного иракского нефтепровода. Когда не осталось даже надежды найти в Ираке хоть какое-нибудь ОМП. На фоне начавшихся судебных слушаний над тюремщиками из Абу-Грейб, Буш торжественно заявляет, что “начатая под его руководством кампания в Ираке является оправданной”. Что позволяет ему это утверждать?
А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России? Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!
Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
«Дети, оставленные без присмотра, будут проданны на цыганской ярмарке предложившему лучшую цену» - было аккуратно выведено на объявлении, недалеко от кассы. Димон похвалил себя за остроумие, поправляя пластиковый карман в который это объявление было вставлено.
Объявление вызвало вежливое недоумение и большое количество мысленного кручения пальцем у виска. Но одного Диман не ожидал - остроумных родителей и чада, выряженного по поводу Халлоуина в цветастый цыганский костюм. Пока Диман занимался одним из клиентов, восьмилетняя гадалка по совместительству уселась на стойку у кассы, прямо рядом с объявлением. Нет, к этому Диман совсем даже не был готов. Юная цыганочка произвела эффект пинка под дых, свалив Диму на пол и заставив его корчится в конвульсиях добрых 5 минут. Когда он наконец снова обрел способность передвигаться самостоятельно, он рванулся за фотоаппаратом (к счастью, оказался под рукой). Невидимый судья, отсчитывающий Диману от 1-го до 10, удалился к краям невидимого же ринга, почему-то слегка разочарованный, что нокдауна так и не вышло.
Теперь объявлению предает вес фотография ребенка, явно оставленного без присмотра, и в полностью товарном виде для продажи на цыганской ярмарке. С подписью: «Продается, дешево». Мысленных крученый у виска не убыло, но мамы теперь как-то нервно придерживают своих чад, мало ли. Тоже мне, Тарантино нашелся! Дешево, понимаешь.
Еще о киноляпах. Вчера смотрел "Тринадцатый воин", фильм вообщем-то ничего, но с Историей сценаристы не дружат. Про викингов и арабов как бы ясно, они в общем -то и сейчас есть. Но вот с диким народом, нападавшим на викингов неувязка. Посудите сами: Люди живут в лесу, в пещере, ходят в шкурах - уровень каменного века. Но собак у них нет, не приручили. Зато есть лошади, которые содержатся неизвестно где. Причем каждый воин - всадник. 1-е несоответствие Истории - человек приручил сначала собаку, только потом других животных. Да и диких лошадей в Скандинавии не было. 2-е такое количество лошадей под силу содержать только кочевникам из степей, и только в степях, где лошади зимой кормятся сами. В Европе это дорого, не зря же самые богатые люди были всадниками, рыцарями. 3-е викинги - большие любители путешевствовать, нападали на всех вокруг и по всему Европейскому побережью, доходили до Африки и Америки, но совершенно не знают кто живет в часах трех езды от них. Это вам не лось из ледникового периода!
іжик
PS Кстати про вагон с надписью "тара" из "17 мгновений..." было рассказано в передаче "Вы очевидец" много лет назад. А вот жигули промелькнувшие в финале фильма, вполне могли обозначить возврат к современности, мое первое впечатление было именно таким.
Кинотеатр "Звездный". Женский.. хм.. туалет, три кабинки. Из одной - два девичьих голоса и периодические телефонные звонки. Долго. Сеанс закончился и неслышно собралась очередь. Голоса: - - Ну давай скорее! - - Погоди. Набери еще раз.. трель телефона, неразборчивое бормотание и возня. - - Ань, я че-т не пойму.. Уже 15 минут прошло, а ни одной полоски нет. - - Ну тесты же разные, чего ты суетишься давай еще подождем!
Рекламный ролик одного пива. Идущие за главным героем, через весь город, самураи очень похожи на бомжей, которые точно также преследуют "клиента" несколько кварталов заради подобрать выброшенную им пустую бутылку.
ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я, конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня! Ксюша.
«Мне очень нравится балет,- ребятам я сказала. » А. Барто
Как-то в командировку в Москву взял с собой 5-летнего сынишку. В субботу мы должны были успеть и в Третьяковку, и в цирк на дневной спектакль, и вечером - балет в Большом театре. А дома, в Киеве, малыш уже приобрел солидный театральный опыт. Вестимо, особенно ему нравились антракты-буфеты и гардеробный бинокль, за который еще и верхнюю одежку получали без очереди. И вот в Третьяковке сдаем пальто в гардероб. Малой, наблюдая большую очередь и боясь опоздать в вожделенный цирк, вдруг проявляет инициативу и просит у гардеробщицы бинокль. Увы, оного у нее не оказалось, и старушка разрыдалась. Юный посетитель наступил ей на больную мозоль: в театре бинокль дает труженикам гардероба хоть какую «живую копейку», в галерее же они несут ежедневные убытки. То-то во многих ограблениях бедные гардеробщики нередко становятся подельниками! А я тогда и подал идею: - Добавьте к Героям Советского Союза, депутатам, матерям-героиням и старым большевикам «Лица, взявшие бинокли», и у вас будут просить.
... Кажется, эта идея, овладев массой музейных кисейных гардеробщиц, стала материальной силой. Во всяком случае, когда попал в Третьяковку пару лет спустя, бинокль уже предложили. Может, как инициатору?
Попал я как то раз на концерт рок группы в Питере. У них там не то что в Москве перед любым сборищем пиво перестают продавать- наоборот -пей сколько хочешь, а если не хочешь-купи другу. Так что иду я после представления в сторону дома и стало тут пиво выпитое обратно проситься, ну я и свернул за ближайшую пристройку - и сразу ж назад -а как еще может поступить мужчина если прямо перед своими глазами увидит юное создание сидящее к нему лицом в совершенно бесстыдном виде и делает тот же за чем он сам сюда пришел ?
Subj: Нравы Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:) Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав... Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика - несколкьо раз в разные места. И был бы прав. Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся боевиков:) Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
живем и учимся мы с приятелем за границой в небольшом городке, не более 2000 человек. городок этот окружон необичайно красивими горами. да и основная деятельность здесь - туризм. возращаемся мы как-то с друзьями из одного похода по горам. и дорога домой проходит через центр города(мы обитаем окраине), где живет один из институтских преподов, на днях уехавший по делам в БОЛьШОЙ город. проходя мимо его дома и порядком устав (часов 8 ходили по горам и хотелось лишь дойти до дома и завалиться спать) я случаыно обранил фразу: - А Кнут то только через неделю приедет.(имея ввиду, что учеба до этого не начнется, и можно отдихать) на что мой друг не задумываясь отвечает, со всей русскоы душой: - А даваы ему окно ебн..! оставшийся путь ми преодолели быстро и с хорошим настроением.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.