Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Lenta.ru: Заголовок статьи: Митинг на Васильевском спуске: "Терроризм должен быть поставлен на колени" Фотография над заголовком: Бабушка со злостным видом держит транспорант "Мы не встанем на колени перед мразью"
Прочитал на одном из форумов... не знаю, может здесь что-то типа этого уже было, но я смеялся очень долго, когда читал... Итак...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але?
Место событий - Аркадия (г. Одесса ). Субботний, летний вечер, когда и хорошие и плохие ночные клубы забиты под завязку. Мы решили остановиться в баре, с виду приличном, чтобы выпить немного, и решить, в какой клуб нам сегодня пойти. Не буду говорить о том, что предшествовало главным событиям, а то еще посчитаете меня придирчивым… Когда, наконец, мы добились внимания официантки, и сделали небольшой заказ, который состоял из трех простых коктейлей и 50 гр. виски. А также двух пирожных и одного желе, которые в готовом виде стоят в холодильнике. Девушка сказала, что ждать придется 20 минут, так как у них много заказов. Делать нечего, согласились. Людей в баре, реально, было немного, и не понятно, почему нужно столько ждать. Ну да ладно, примерно в указанное время выпивка была налита, а тортики и желе - вынуты из холодильника. Льда у них не оказалось, но девушка, «поискала», и принесла мне две, непонятной формы, льдинки. Наверное, отшкрябала в морозилке. Пригубив свой виски, я заметил на дне стакана несколько ворсинок, похожих на ниточки от полотенца. Когда по мой просьбе подошла официантка, лед уже успел растаять. На вопрос:- что это за ворсинки на дне моего стакана, она ответила поистине гениально. Приготовьтесь. - Ну вы же просили со льдом. Этот ответ был исполнен достоинства. Я сказал, что действительно просил со льдом, но не с нитками. Она начала раздражаться. Похоже, такие придирчивые и нахальные клиенты как я, ей еще не попадались. Однако, совладав с собой, она сказала: - Ну, я могу вам процедить. Представляете!!! Процедить! Это было супер, мы не могли больше сдерживаться, насмеялись от души. Интересно, как она хотела процедить виски? Через марлю, или через ситечко? Сейчас уже жалею, что попросил ее не делать этого, а просто налить мне нового, в чистый стакан. Надо было согласится, с условием, что она сделает это при нас. Ой, я давно так не смеялся. И это был еще не конец. Девушка, все-таки, решила забрать мой виски с нитками, и показала его бармену. Мы не слышали их разговора, но было видно, что парня взбесили мои претензии. В общем, после долгого совещания, они начали кому-то звонить. Наверное, хозяйке. Это была умора. Минут через 15 она, с гордым видом, принесла мне кристально чистый виски, в вымытом стакане. Я спросил, процедила ли она его. Официантка не отреагировала на мою иронию, и невозмутимо ответила, что налили новый. Чаевые мы все-таки оставили. Ради прикола. Вот такая история! После моего рассказа, у вас может сложиться плохое мнение о наших заведениях. Мне бы этого не хотелось. В Одессе много отличных баров и ресторанов, с вкусной кухней и хорошим обслуживанием. Но находятся и такие, которые при отвратительном сервисе, и отношении к клиентам, умудряются зарабатывать деньги. Вспоминается детство, и продавщица из колбасного магазина. Которая считала, что делает большое одолжение, взвешивая полкило «Докторской». А ведь прошло уже 13 лет со времени распада «Нерушимого». Ушаков. Одесса
В Японии произошло сильное землетрясение, началось цунами
Сильное землетрясение силой пять из семи баллов по японской шкале произошло на западе страны в воскресенье. Власти выпустили предупреждение об угрозе цунами. Пока сообщений о пострадавших и разрушениях нет. Телекомпания NHK сообщает о том, что цунами высотой 50 см уже достигло берегов префектуры Вакаяма. //Reuters
историю одну рассказали она живет здесь в отрадном купила как-то Танька домой рыбу, карпов, ну и положила их в морозильник, через несколько часов достает - все сдохли кроме одного... Ну она думает это судьба, достала живого и пустила в тазик, Думает "Пускай живет, и так живучий оказался". Она его несколько дней кормила, разговаривала с ним, когда ей было грустно и даже дала ему имя Толик. У нее часто оставалась ночевать подруга *****, и однажды они что что-то неполадили и и она стала уходить, а Танька подходит дает ей в руки рыбу в пакете и говорит: "И Толика тоже забери" - Зачем он мне нужен, ты его назвала, у тебя пускай и живет... Остался он у Таньки жить, она его также кормила и разговаривала с ним, и вот когда дома кушать ничего не осталось, а в магазин идти не хотелось, она подумала о Толике... зашла в ванну, положила его в пакет и сунула в морозильник... через пару часов она его достала, убедилась, что он мертв... порезала его, пожарила и стала кушать. В это время пришла ее мама: - Привет! что кушаешь......... ТОЛИК!!!
Навеяно историей № 10 в «Читательская десятке» от 05 сентября 2004 – про название кафе - "У кацманавта" (в Харькове, в еврейском Павловом Поле, на улице Космонавтов).
... В 1957 году приезжаю в посконно русский город Пенза. Смотрю – сплошные еврейские имена: на реке – громадный указатель «СУРА», а над крутым кафе полыхает неоновыми буквами – «РАФА»... Впрочем, тревога оказалась ложной. Река - не «Сура», а «СурА», приток Волги. Кафе же не «Рафа», а «Арфа»: электрики спьяна перепутали буквы.