Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
Офис. Утро. Спокойный день. Тихо и дремотно. Появляется бухгалтер. Взгляд лукаво-смущенный. Портфель в левой руке. А правая….. на правой руке средний палец в гипсе. Палец чудовищных размеров. В длину см 12 и толщину см 4. Меня разбирает любопытство. Бухгалтер делает вид, что не замечает. Изображаю собой знак вопроса. Молчит. Начинаю задавать наводящие вопросы. Тишина. Откровенно подкалываю. Говорю, что в его возрасте драться на улице из-за молоденьких девочек стыдно. Молчит. Иду на откровенный шантаж. Обещаю заложить его жене. Бухгалтер сморит на меня и трагическим шепотом говорит… - Вы знаете, я муху… убил. Падаю в судорогах на пол. Прихожу в себя, спрашиваю подробности. - Ну, утром пошел бриться. Она за мной. И главное жирная такая…. Жужжит, сволочь! - Я как врезал по ней…. Сломал палец. Ох, елки зеленые, встаю с пола утираю слезы. Я не один такой. Всхлипывают пол конторы. - Скажите, - обращаюсь к бухгалтеру. - А что вы сегодня на работу-то пришли… толку с вас. Правой рукой вы писать не можете. - Вы знаете, Вадим, - невозмутимо говорит бухгалтер…. - Я давно хотел вам показать. Вытягивает руку и я получаю в свой адрес загипсованный фак вышеуказанных размеров.
Быль Преамбула. В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.
Амбула 90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) - большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции - приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки, удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».
История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища? Поток сполз под кресла...
Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет): "С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали! Преображенские уехали! А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались... Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."
- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его забивают другие. Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он, вручая автомобильный насос Сереге, говорил: - Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо мотоцикла. Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался: - Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы. Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит: "Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой, чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже бегут.
Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь, и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу традицию.
Набираю номер - занято, опять набираю - занято, и так - несколько раз. Наши АТС - подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку, качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт - мало ли что может случиться.
Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин телефон по мобильному. Ура! Дозвонился. - Ало, Ирина Петровна? - Да. - Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить. - Я сама позвонила. Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести маленькое расследование: - А кто поднял трубку? - Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом - что случилось с твоим голосом? Уж не заболел ли? - А что вы сказали? - «Спокойной ночи». - А что вам ответили? - «Спокойной ночи». - А дальше? - Дальше я повесила трубку.
К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом, подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, - не пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща опять ошиблась номером.
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)
"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн. от 30 октября)
У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о браке своем, а также свидетельство о рождении сына. Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо, здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом. А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить законный налоговый вычет значительно больше, чем в России. Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным" переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в "блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину. Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на нецензурные выражения. У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем вместо меня обозначен сын?!!!"
Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет. Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает. Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я хватаю это чудо за рукав и говорю: - Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон обвонял. И сказал потом ему: - Баран. Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом: - Я не баран, я ОНА. Конец сцены.
Атос Портос и Арамис Однажды в баню собрались (они туда по вторникам ходили). Атос принес с собой насос, Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку ДеТервиля.
Стоял погожий майский день, У НотрДам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла, И надо ж было в этот час, собраться вдруг у банных касс, Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон, сказал гвардейцам, ДюВалон, (известный всем под именем Портоса): "Я рад прветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влездь. Нам, Господа, не хватит места просто."
В ответ гвардеец ДеЖюсак, (красавец в завитых усах, Одет по моде, выбрит и надушен) Ответил, взявшись за эфес: "Раз в бане не хватает мест, Прийдется, господа, вам мыться в душе."
В ответ на эту речь, Атос мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь, а Арамис - мочало, и встав в порядок боевой, атаковали вражий строй... Решительность всегда их отличала...
Но в схватке той никто не пал. По счастью, кто-то прочитал, Висевшее над кассой объявленье: "У нас сегодня пару нет, У нас котел не разогрет, Мусье, примите наши извиненья"
Про это дело кардинал через милледи разузнал, и принял кардинальное решенье: Чтоб по напрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить для устрашенья.
Если ты хочешь согласиться на все, или отказаться от всего из того, что предлагается выбрать - это еще не настоящие проблемы. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор, либо его не оставляют.
Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Подрочили мы со скуки и устали наши руки. Поеблись потом немножко - заболел живот и ножки. Стали мы лизать соски - прикусили языки. И вот так все дни и ночи. Заебались мы, короче.
От монитора идет теплый свет Лукаво подмигивает Интернет И заняться чем - вроде есть Да соблазнов в сети - не счесть
Может развлечься часика с пол Почитать анекдот или там прикол Или порыться в новостей чертовой куче Вот уж где точно не будет скучно
А вот рецензия на новый блокбастер Все ясно - неинтересны героев страсти Может, в форуме кого-то обматерить Или мультик скачать или эмпэ-три
Может поиграть в онлайн-игру Стоп! Не зайти ль мне на письку-ру Сейчас посмотрю, сейчас будет праздник Сейчас посмотрю хороших и разных!
Загрузим страничку, загрузим другую. Анонсы пошли. Анонсы интригуют. Вот новые педагогические приемы в школе Зарабатывает оценки Оля
На школьницу Маринку обращаю внимание Занимается отнюдь не домашним заданием. И с училкой уже даже лохи и очкарики. А вот Сергей показывает свои шарики.
Вот девочка в ванной, испытываю шок, Сначала ей было щекотно а потом хорошо. А вот в постели порнозвезд семейка Мама, папа, и малолетний сынок Андрейка.
А вот Юличка и 10 студентов пьяных. Вот чья-то мама ведет себя странно, А еще папа дочери проводит секс-ликбез, Или вот Ирочка в трусиках и без.
А вот идут серьезные фото О гинеколога тяжелой работе. Сняты скрытой камерой туалетные дела - И спецслужб бравых работа тяжела.
В общем, нормально. Я доволен Доволен Ирой, доволен Олей Немножко не доволен я девочкой Катей Катя как-то глотает некстати.
Да маленькой девочке Ане Такой игрушкой играть еще рано. Да неразборчивая тетя Маша Гнала бы двух негров подальше.
А так - ничего. Вернусь - скоро Смотреть на Наташу и Элеонору. Смотреть на Зою, на Раю и Таю На прочих моделей... Но чу! Светает!
Близится время неумолимо к утру Я закрываю письку-ру Пора возвращаться из виртуального сна В постель, где задорно храпит жена
Все ближе и ближе акула-постель А вот и жена.... Далеко не модель Колыхается мерно в собственном жиру Да ну ее на фиг. Иду в письку-ру.
Встречаясь в снежную погоду, Бывал я с нежною по году… ~~~ Кто-то хочет с покойной ночи. Таким не желаю спокойной ночи. ~~~ Важна была в Средневековье твердыня-крепость. Сейчас важней всего напитков крепость. ~~~