Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше? Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и "Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят "Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс". Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду". - А это зачем? - спрашивает девушка. - Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.
Украинское село. - Петро! - Шо? - Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина! - Да ну, не нравится она мне. - Ну вон Ярина яка гарна дивчина.. - Да ну, она тоже мени не нравится... - Так хто ж тебе нравится?! - Иван. - Ти шо, сдурел? Вин же москаль!
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят". Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля. Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:
Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать. Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду: Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой: "Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".
Студентка в общежитии: 1-й курс: "Никому-никому-никому" 2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному" 3-й курс: "Ему и его друзьям" 4-й курс: "Всем! Всем! Всем!" 5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! =========== «РазныеРазности» -
Раньше хороший текст было трудно опубликовать, он передавался из рук в руки, но все знали автора. Теперь хороший текст распространяется мгновенно, передается от IP к IP и печатается под псевдонимом «Интернет».
Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру, говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй отсюда.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее. - Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в порядке. Потер: - Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет! - Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне лучше шкурку!
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки. раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко - на весь зоопарк): "папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они теперь спать".
Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за отсутствие регистрации.
Поймал еврей золотую рыбку. - Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания! - Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди Кроуфорд в постель - это РАЗ! - ...
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку. - Алло. Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону? - Да, конечно, а кто его спрашивает? - А это Наташа, его одноклассница. - Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
Вечная тема: "Бабки и автобус" :)) Преамбула: Закрыли у нас дорогу одну на ремонт и в результате этого маршрут, что ходил по этой дороге направили в объезд. Теперь сама история. Я живу на конечной остановке автобуса и собираюсь доехать до дома. Теперь представьте, это важно! В одну сторону ( куда я еду) идут остановки: Перекресток-Универсам-Кольцо, а в противоположном только Кольцо-Перекресток. Ну вот, подходит автобус. как раз тот который пустили в объезд, я вхожу а следом лезет бабка с криком: "А у универсама остановиться?" Естественно, я по доброте своей, отвечаю, что да. А этот автобус, тк идет в объезд, останавливается где ему заблагорассудится. И, конечно, благополучно, проезжает Универсам и приезжает на Кольцо. Когда бабка орала благим матом и без перерыва трезвонила в кнопку отановки я еще держался, но когда выяснилась истинная причина этой паники меня сложило пополам от хохота. Оказалось, бабуля решила поберечь здоровье, и стартовав с Кольца решила доехать до Перекрестка, а уже там пересесть и в обратном направлении доехать до Универсама, но в конечном итоге оказалась на том месте с которого и начинала свое путешествие! К слову сказать, пройти пешком 500 метров. Но бесплатный проезд есть бесплатный проезд. Воистину, ленивый делает дважды!
Звонок в кобенете В. В. Путина: - Алло, Владимир Владимирович? - Да?! - Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"! - Чем обязан?! - Вот Вы вернули гимн СССР, да? - Ну да! - А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"? - Одну минуту... Путин нажимает кнопку селектора и говорит: - Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с "АкваФреш"?
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
Обсолютно реально! :-) Сегодня брал справку в бассейн в месной поликлиннике: 1. Пришел в кабинет по оплате медицинских услуг, где написал заявление с просьбой оказать мне эти услуги. Тут же заключили письменный договор на оказание этих услуг в 2-х экземплярах, который я подписал в двух местах. Оплатил и получил чек. 2. Пошел в регистратуру и, предъявив паспорт, получил амбулаторную карточку. 3. Пошел в терапевту, предъявил договор, чек, карточку. Разулся, врач осмотрел ноги, заглянул между пальцами, посмотрел живот. Выписал справку. 4. С этой справкой пошел в кабинет где ставят всякого рода печати, где мне поставили на справку вторюу(!) печать :-))) Майклыч.
Суббота, утро... Решил настроение поднять себе... Набираю www.a, жду выпадающий список и так, блин, вместо anekdot.ru, на первом месте появляется advantek.ru Это получается, что я из дома на сайт фирмы, в которой работаю, чаще хожу, чем в анекдот????
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.