Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите сами.
В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись навстречу друг другу. "О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил другой. И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни слова.
А вы говорите, мат...
Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Весной дело было. Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить. Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает: - Серега, хочешь мацы? Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем. - А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я. - Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило, ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)
Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с микрософт-сертификацией....
К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ... Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про ихуй и подавно... ... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Сидели в кабачке, попивали вино. - Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа. - Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой. - Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома. - Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел,- продолжал Костя. - Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две! - Наташа пошутила?- осторожно спросил Том. - Ага! - дружно ответили все. - Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли. - Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь? - Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку? - Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами! - Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя. Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси. И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с подарками. А обе Вали чем-то похожи. - Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться! И на следующий день отправился в ДЭЗ. Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь. - Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает!
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню... Первые ряды и все за кулисами легли....
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!! Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять. Alena.
Юрик и сейчас ещё немного прихрамывает. Но уже с усмешкой вспоминает эту историю – как ему не довелось стать морским волком. Давно было – ещё в восемьдесят шестом году.
После училища он три месяца ждал назначения – не складывалось. На внутренние линии ему не хотелось, хотелось на мир посмотреть. Наконец подвернулось место третьего помощника на небольшом контейнеровозе. Ура.
Это сейчас никаких проблем с передвижением по миру – а в восьмидесятые советскому человеку побывать в Европе – считай повезло.
Ну Юра и побывал. Многого за рейс конечно не увидишь, в команде все были озабочены «что- то купить импортное», а не «посмотреть достопримечательности». А поодиночке на берег не отпускали.
В Марселе погрузили десяток контейнеров с пунктом читать дальше →