Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Вваливает Путин губернаторам:
- Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора
и о людях подумать!!!
- Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Писал, писал Билл Гейц ВИНДОВС, протестил и понял - х@.во работают
Так и назвал ХР.
У профессора спрашивают
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- 2 года.
У академика
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- Год У студента
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- А в какой аудитории сдавать?
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Возвращается мужик поздно с работы, видит на столе записка: Суп в
холодилнеке, катлеты на плите, будешь е*ть НЕ БУДИ!!!
После кораблекрушения спаслись на лодке два человека.
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.
Приходит ковбой в таверну: "мне бы какую - нибудь цыпочку за 10 баксов."
бармен:" второй этаж, крайняя комната.
Ковбой поднимается, через 5 минут спускается мертвецки бледный:"там же
бабка!"
Бармен: а ты что хотел за 10 баксов. Ковбой снова поднимается, через
минуту спускается в бешенстве орет:"она же мертвая!!!!"
Бармен: "а ты что хотел за 10 баксов"
Делать нечего, ковбой поднимается, делает свое дело, спускается через
полчаса.
Бармен: "ну как?"
Ковбой: "да нормально, только когда я кончал, у нее из носа сопли
потекли."
Бармен кому-то в сторону:"мужики, выносите, она уже полная!"
Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru
Пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится.
Мужик приходит к бабе и говорит
- Тетенька! Дайте воды попить, а то так спать хочется, что переночевать
негде!
Сидит нищий. Проходит мимо поп.
Н. Подайте, христа ради
П. Бог подаст
Н. О! Боже, я тебя не узнал.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.01:
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Рейтинг@Mail.ru