Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Niko
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде). Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника Дмитрия Медведева" Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут... или правильнее, кого выбрали!!!
Поехал я этим летом с родителями из Укаины в Россию к родственникам. А ехали мы на машине через Беларуссь(так нам ближе).Ну выехали рано утром чтобы к вечеру быть на месте. Часов в 9 мы уже на таможне Украины, там все нормально заполнили все бумаги, 5 минут и поехали дальше. Подъезжаем к Беларусской таможне там как раз пересменка, собралась небольшая очередь 5-6 машин. Опять заполняем бумажки,а надо заметить, что у меня и моего отца одинаковые имена и отчества соответственно я Николай Николаевич и он. Ну заполнили бумажки стоим ждем как раз приходит таможенник берет декларации смотрит и с таким умным видом говорит: "Вы зачем на одного человека две декларации занолнли?". Мой папаша в непонятке: "Как на одного две деклараии?" А тот ему: "На сам посмотри".Батя берет бумажки смотрит и спрашивает мужика: "В машине сколько человек сидит?". "Трое". "Ну и ... ?" "Почему на одного две декларации?" Батяня понимает, что до мужика все-равно не дойдет дает ему подсказку: "Ты понимаешь СЫН!" "Ну и что?" "Я Николай Николаевич и он тоже!" Теперь уже мужик в непонятке: "Как это так?" "А вот так, посмотри паспорта" Тот смотрит паспорта в натуре правда: "Ну вы даете!!!" Вот какая история.
Пролистывал раздел Аренжа в "Из рук в руки сегодня, наткнулся на весьма смешное объявление. Я и так знал, что большая часть квартир там - несуществующие, но такого еще не встречал.
Баррикадная м. 2-комн. кв-ра, ул. Большая Грузинская, д.9, 4/8, 64/25+18/10, евроремонт, тихо, парковка, охраняемая стоянка, торг. "Тандер". т.442-**-**, т.291-**-**
Б. Грузинская, 9 - это трехэтажное зданое кожно-венерологического диспансера
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
Приходид мужик к врачу и спрашивает. Скажите доктор, почему после полового акта я слышу свист? Доктор. А сколько Вам Лет? 82 ! А вы хотели услышать аплодисменты?
Было это в день последних выборов нашего "гаранта конституции" и т.д. и т.п.Голосование-священный долг, тем более, что есть повод встретиься со старыми школьными друзьями (многие, как и я к тому времени уже от родителей разьехались по всему Питеру, но прописаны были все там же).Исполнив свой долг зашел я к старому дружку. Ну понятно у него слегка "проголосовали" за встречу, потом в магазин, а по пути все знакомые попадались, и еще, и еще - ну короче ситуация ясна. Ближе к полуночи принимаю решение что лучшие и самые стойкие едут щас ко мне "узнать результаты выборов". Таких стойких оказалось четверо. Как ехали отдельная история - но приехали целыми и даже с парой "бюлетеней для голосования". Часам к двум кончилось и это и мои гости заявили, что я - как хозяин жду их здесь, а они быренько на угол. Минут через 15 возвращаются - двое тащат третьего за руки волоком (это по ступенькам-то на пятый этаж) и радостно рассказывают, что на футбольном поле за моим домом Тема (это тот которого внесли) показывал им подьем-переворотом, ну и футбольные ворота не вынесли этого и завалились не забыв придавить собой бедолагу. Вытянув его они так волоком его и доставили "на базу".Сдав Тему мне приятели отправились вновь на угол, а я начал героическую борьбу с "телом". Звуки ,которые издавало "тело" вынудили меня отвести его в ванную комнату и усадив на край ванны и включив воду в раковине предложить ему "привести себя в порядок".Но приводиться в порядок он не хотел и постоянно падал навзничь в ванную. Мне это вскоре надоело и я оставил его в этой ванной отдыхать, благо к тому времени вернулись гонцы. Мы посидели еще немного и завалились спать, кто где смог. В пол пятого весь дом проснулся от УЖАСНОГО вопля. Наверное именно так кричит смертельно раненый бизон. Мы бросились в ванную. Тема лежал с закрытыми глазами и орал не останавливаясь ни на секунду на одной ноте. Замолк он только после ковша холодной воды на лицо. -Мужики- сказал он шопотом,-не поверите, открываю глаза-темно,вокруг белые стенки, сверху деревянная крышка (это была полка для тазов). ВСЁ - ДОПИЛСЯ - ПОХОРОНИЛИ!!!... ...а соседи этот раний подъем мне еще долго вспоминали!
Как доктор Ватсон отучивал Холмса курить. Он брал его трубку и засовывал ее себе в задницу. Через год Холмс бросил курть, а Ватсон не мог обходится без трубки.
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
Новая Россия. Я откинулся на волю, Век бы воли не видать. Цель была моя благая Жизнь,по новому начать, Но то ли долго был на нарах, То ли сильно постарел, Но когда увидел волю Я,чуть-чуть не оху...л. Изменилася Россия, В бизнес кинулся народ Был мой корешь просто фермер И имел свой огород, А теперь стал бизнесменом, Ранчо,огород назвал И торгуя гнилой редькой Копит он свой капитал. Даже инвалид дядь Вася, Хоть и старый ветеран Свой анализ энуреза Продает призывникам, А его жена Варвара, Ну и редкая зараза Продает всем свой отвар От поноса и от сглаза. И к двум нашим русским бедам Привалило много бед: Каждый нищий жизни учит, Каждый даст тебе совет, Как быстрее стать богатым И куда вложить все мани, Так и хочется мне крикнуть- "Вы меня все зае...и" За товарища теперь В морду могут дать тебе, Господином называй Хоть он по уши в дерьме. И Россия вся стремится Быть похожей на Европу, Делать так конечно Но зачем же через жопу. Пора остановиться Подумать,посидеть Ведь мы же Россияне! И хватит нам тупеть!!!
:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не случалось такой хреномути! Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:
Преамбула. Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было... пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал. Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо, много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю, вы и так все поймете. Вторая преамбула. Уже ближе. Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик – специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей: поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное. Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их встречать в Кельн. Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки – по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена – слышали - Город Длинных Ножей. Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания, изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело, но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки, естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд 20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! " То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки, получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу, потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: - "Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог. В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как раз въезжал на вокзал... ... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой – постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги тоже должны уже в десять вечера отдыхать. ... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали. Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик. Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим – действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала, где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и сигаретного дыма. Приплыли. События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось. (По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин, вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо самому что-то придумывать... Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2 метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия! Пы. сы. : Друг спросил: - Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся? :-)
Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся жилищной политикой):
Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр. Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.
Новая Россия. Я откинулся на волю, Век бы воли не видать. Цель была моя благая Жизнь,по новому начать, Но то ли долго был на нарах, То ли сильно постарел, Но когда увидел волю Я,чуть-чуть не оху...л. Изменилася Россия, В бизнес кинулся народ Был мой корешь просто фермер И имел свой огород, А теперь стал бизнесменом, Ранчо,огород назвал И торгуя гнилой редькой Копит он свой капитал. Даже инвалид дядь Вася, Хоть и старый ветеран Свой анализ энуреза Продает призывникам, А его жена Варвара, Ну и редкая зараза Продает всем свой отвар От поноса и от сглаза. И к двум нашим русским бедам Привалило много бед: Каждый нищий жизни учит, Каждый даст тебе совет, Как быстрее стать богатым И куда вложить все мани, Так и хочется мне крикнуть- "Вы меня все зае...и" За товарища теперь В морду могут дать тебе, Господином называй Хоть он по уши в дерьме. И Россия вся стремится Быть похожей на Европу, Делать так конечно Но зачем же через жопу. Пора остановиться Подумать,посидеть Ведь мы же Россияне! И хватит нам тупеть!!!