Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Интим в «ГАЗельке» Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".
Это же как надо было раскорячиться ;)) http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались `любовные ручки`; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше! »
только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит, что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано