Общий выпуск

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст
медведей по количеству засосов на лапе.

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в
Москву.

Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.

- Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбанный Maggy

Врач осматрибая пациента спрашивает:
-Вы пьете?
-Да
-А как часто?
-Каждый день, но бывают и запои.

Из новостей: Рота ОМОНа ликвидировала поле коноплиб площадью 1,5
гектара.

После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Eggi.

Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее
использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую
часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие
на приобретение окончания известной фамилии.

Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит:
"До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет"
"Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Пенкин, Моисеев и Шура создали группу "Попу свело".

надпись на стене в туалете: - Писать на стенах туалета увы друзья
немудрено. Среди говна Вы все поэты, среди поэтов Вы -говно!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Препарат для борьбы с лысением, инструкция: намажте голову и одним лысым
станет меньше...

Ползут два женских кл..тора.
1-й Я слышал Ты не возбуждаешься
2-й кто сказал?
1-й да злые языки говорят!!!

Приходит мужик домой :
- Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего!
Жена:
- Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну
готовить!
На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово.
Поел и говорит жене:
- Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не
только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!!
- Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь!
Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит:
квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает.
Муж:
- Все я с тобой розвожусь...
Жена:
- Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не
доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

еще один вариант на ту же тему для умников:

"амфибийная асфиксия"

Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в
школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?",
Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай
свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и
шашлычок, а дай ему ЩИ!"
Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал:
Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!".
Татьяна

чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики
и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет
- Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку!
Подходит тренет
- Так тебе яичко всмятку?
***ЦЕНЗУРА***
Раздается крик...

Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
России и Израиля, интересно - как скоро они затравят друг друга
анекдотами?!

Наркоман спрашивает кореша:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.

www.xaxaxa.ru

-Кто это так навонял?!!
- Это не я!!! Это чипсы Эстрелла!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

Нуреева кем не записывай, все равно - грязный пидор!
Динаре Сафиной на заметку- или играй по-человечески, или уйди из
тенниса, не позорь русскую нацию!

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.