Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий: - Да - Джон, это ты? - Да, сэр. - Как дворец? - Замечательно, сэр. - Как мои лошади? - Прекрасно, сэр. - А чем занимается моя жена? - Она с вами в спальной, сэр. - Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне. - Не знаю, сэр. - Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне. Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается. - Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате». - В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а куда я попал? Извените…
Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает: "Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." - отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле. "А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная. "А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил... опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина! прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает: - Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел? - ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна... - эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...
Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс. Проходящая мимо жена заглянула: - А зачем ты трясешь? Мужик решил приколоться: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает: - А что потрясти – руки отсохнут?
Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит "девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???". А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и шапочку?"
Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ ИГРАЛИ................... ,
Сын (С) с папой (П) в аптеке. С: Пап, пап, купи глюкозу?! П: НЕТ! С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?! П: Нет, я сказал С: Ну, пап, ну пожалста..... Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы. С: Но пап, я же не выдержу!!! П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!
Девочка подходит к отцу и говорит: - Пап, а можно я на дискотеку пойду? Отец: - Сделай минет - пойдешь Дочка: - Не, не буду... Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит к отцу: - Ну ладно, давай ....... - Пап, а че у тебя х*й в говне??? - А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом Путиным.
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат? - Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.