Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
Девушка спрашивает своего парня: - пьешь? - нет! - куришь? - нет. - в карты или казино играешь? - нет. - значит у тебя нет недостатков? - есть один, люблю врать.
Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши. В наличии были только женские, их ему и пришили. Через некоторое время он приходит в больницу: - Не могу больше! Пришейте мне мужские уши. - А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят? - Нет, не болят. - Чешутся? - Нет, не чещутся. - Слышите плохо? - Нет, нормально слышу. - Тогда что же вас беспокоет? - Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Предистория анекдота. В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то собственно и анекдот.
**** Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК). Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают, обсуждают новинки косметики, общаются. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых работников. Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают, обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете. ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить. НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных работников. Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят. ГД обращается к НК - А это кто? Как работают! НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.
Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в жопу не давала.".
Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги. Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор. - От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!
ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах. Вдруг она отрывается и падает в воду. Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом может не дать. Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит: - Слушай, а от нее вроде попахивает. А третий говорит, - Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках
Приходит мужик в салон красоны, ногти на ногах подстричь. Зовет мастера. Подходит к нему мастер, говорит: "Я мастер педикЮра", а мужик: "Слушай, Юра, мне по х*й кто ты, мне ногти надо подстричь!!!"
Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом. Пилот: - Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого лица!! Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз: - Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым! Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. : - Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!! Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. – выбросил. - Ну, еще 20 счастливчиков. Из кабины выглядывает пилот: - Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил, счастливой стала бы ВСЯ Украина!
парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот возьму?" - Ты что, дура, она ж горячая!?
Мчит крендель ночью на " рубль-сорок" киллометров так 200. и че-то залип на магнитоле слышит хлоп! Тормозит "мурзик" выходит... а там туловище из бригады "полосатых свистков" наглухо воляется... Ну паринек его в богажник и на кладбище... к сторожу, который на пол ставки могильщиком подрабатывает... Мол слышь дядь...1000 "З" и ампулу "сэма" пациента прикопать???... Тот ему НЕ ВОПРОС!!!... Братуха думает ну и нештрюфильно... садится едет дальше... Ну и снова по синей грусти воткнул в магнитолу........ хлоп... выходит... еще один... ну думает ваще жаба "мезазойская"напала... цепляет второго и к сторожу... прилетает и базарит: " С Л Ы Ш Ь, бля я тебе денег давал? Давал! Сэм простовлял? Да! а че он у тебя бегает?" Тот не вопрос! Ща организуем! .... Ну паринек думает все ок! Сел в машину едет 40... а на посту мусор смотрит...1 час ночи... 140 -вой с кладбища 40 км. .... НЕ Чі-ТО НЕ ТО... Бежит к могильщику а тот уже уговорил литр... и спит вобнимку с лопатой... мусор его будит и кричит... : С Л Ы Ш Ь старый ща к тебе парень приезжал че хотел???? Дед просыпается............... НУ ТЫ СУКА НИКАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ!!!!!!
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в дом, Гена удивленно: - Чебурашка что с тобой? - Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
Папашка говорит сыночку с утра: - Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади, желтым спереди... (это блин о трусах... для тормозов)
Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже... тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"
Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от Тайваня через Японию и до Аляски.
- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо ненавидит. - А тебе бы хотелось, чтобы громко любила? - Уж лучше пусть тихо... ненавидит.
В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только крышу, но и пол своего Фокуса.