Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mouse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...
Встречаются две подруги. Ведут разговор на тему "Как дела". - Ты знаешь, я вчера почти сто долларов нашла. - Что значит "почти"? - Иду по улице, в подворотне гляжу сто долларовая купюра валяется. Я нагнулась поднять - думаю - нашла. Ан-нет, чувствую - зарабатываю.
Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее от первого лица. Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах, а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке, а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я, значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит... ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел, прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело, снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке. После этого я не подходил к подруге до конца каникул. Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок, разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями. И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха, и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем стакане. После этого я с ней не встречался.
Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы пойти ради нее на уступки? Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
Пещера Змея Горыныча (ЗГ). Змей (естесственно, с тремя головами, весь в чешуе, все как положено) сидит и в три жорла хлебает из огромной кастрюли наваристый борщик. Вдруг снаружи доносятся противные крики Ильи Муромца (ИМ): ИМ: Э-э-э-й!!!! Змей пархатый!!! Вылезай, падла, я тебя отхуярю!!!! ЗГ (вежливо): Илюша, ну давай попозже - не видишь, я борщик кушаю, он ведь остынет. А еще лучше завтра встретимся и спокойно, интеллигентно все обсудим. ИМ: Пошел на хуй, мудак зеленый!!!! Выходи!!! Биться будем!!!! ЗГ: Илюша, ну отстань пожалуйста, да мне доесть спокойно... И продолжает наворачивать борщик... Вдруг вопли на улице неожиданно стихли. Змей удивился - он уже привык к Илюшиному шумовому сопровождению. Решил проверить, не случилось ли чего и осторожно высунул одну голову наружу. Тут из-за камня выскочил притаившийся Муромец и с одного маха отчекрыжил Змееву головушку. Две оставшиеся повернулись друг к другу и одна эдак печально проговорила: Ну не мудак-ли?!
заходят в публичный дом волк, заяц и медведь. Волк"Мне волчиц!" А ему"Волчиц нету. На тебе курицу! Э Заяц"Мне зайчих!" А ему"Зайчих нету! На тебе КОРОВУ!" Медведь"А мне медведицу!" А ему"Медведиц нет. На тебе колобка" Через 10мин. смотрят что они делают. Волк скубет курицу и орет"Ты мне голая нужна..." Зяец стоит под дойной коровой и говорит"Это все мое, мое" А медведь скучает, крутит колобка на пальце и говорит"Ну, ты хоть Pordni для ориентира!"
