Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из серии "Говорят дети"
Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш
Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво
интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он.
- Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На
Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо
мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в
семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с
нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду
на Коле".
На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с
ним не дружат.
Алекс
Наблюдал это вчера.

Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся
нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке
возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий.
Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? »
Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам,
тебе нельзя - ты уже старенькая! »
Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! »
Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и
хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот,
блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Вот такие мы....

Прохожу мимо Мхат им. Горького, только-только закончился спектакль.
Народ выходит, в основном молодежь. Прохожу и за спиной уже слышу
комментарий: "Да, (пауза) театр - это пиздатая хуйня!"
Вчера в новостях ОРТ показали замечательный репортаж, кто не видел -
много потерял ;) Наше доблестное ФСБ поймало пацана-хакера,
завербованного американской разведкой для взлома сервера ФСБ (вы уже
смеетесь? ). Дело было (якобы) так: парень написал какую-то
суперпрограмму и стал спрашивать америкосов, как бы ее продать. Ему
посоветовали обратиться по этому поводу в американское консульство, он
туда пришел (просто так вот взял и зашел, открыв дверь ногой ;) ) и
сказал, что он хакер ;))) Им сразу тааак заинтересовались, завербовали и
потом присылали задания по Электронной Почте (именно с большой буквы,
чтоб страшнее было). Но совесть пионера замучила и он сам сдался ФСБ.
Вам еще не смешно? А еще там назойливо показывали аську с ОДНИМ
человеком в контакт-листе, тем самым агентом ФБР William Smith, от
которого пришла мессага в тот самый момент, когда оператор направил
камеру на экран.
И корреспондент рассказывал весь этот бред с такой серьезной
физиономией...
Пойду и я в американское консульство, скажу, что я хакер и справка у
меня есть ;)
Так, несколько непатриотичная - но забавная - сценка о том, как трое
русских в Нью-Йорке "встретились"...

Описание декораций и проч - 1994 год. В штатах, а тем паче в Нью-Йорке
тучи наших по всяческим программам "обмена" приехавшим, но "таковых"
наших почти всегда легко распознать по черным и серым костюмам. Но
встречаются и "неотличимые" наши. Еще один важный момента - пересекать
что авеню, что стрит на зеленый для пешеходов почти во всей америке
можно не задумываясьи не опасаясь заворачивающих автомобилей, коим тоже
зеленый светит: задавят - проблема водителя (пешегод всегда прав! ). И
последнее (извинение) - я практически не ругаюсь матом, и уж тем паче на
родное, отечественное...

Собственно сценка - в муравейнике манхеттена делаю попытку пересечь
маленькую улочку на зеленый (!). Тут с авеню заворачивает джип,
гигантский как танк (! ), с тонированными (!) стеклами и практически
давит меня(!). В ярости и сердцах, с полным недоумением смотрю вслед и
неожиданно громко озвучиваю свою мысль "Вот пидарас отечественный!"

Стоявший рядом "типичный америкос" в шортах неожиданнно радостно заржал.
Затем каждый продолжил свой путь в этой жизни...
Прочитал тут недавно похожую историю, и решил рассказать свою. Не люблю
много печатать, но чего только не сделаешь ради ваших улыбок.

Украина. Начало 90ых. Все формирующиеся предприниматели рванули в страны
ближнего зарубежья, чтоб купить там всякой всячины подешевле, а потом
дома продать это подороже. Сейчас таких людей называют челноками, а
тогда только предпринимателями. В общем, отец моего хорошего друга Паши
поехал в Польшу и привез полную машину всякой одежды в больших коробках.
Павлик, тогда ему было лет 12, в поисках бубль-гумов и чупа-чупсов,
которые его папаша обычно привозил, перевернул все коробки. Бубль-гумов
и прочей сладости он не нашел, и страшно расстроился. Выходит во двор,
весь печальный такой, и рассказывает нам, что папаша его, вместо ценных
товаров вроде бубль-гум, привез какие-то пинджаки и обувь.
Тут один из моих приятелей, Ярослав, вдруг заинтересовался, что за обувь
привез его папа. Приятель был постарше чуток, и как раз искал себе туфли
на выпускной вечер. Павлик смекнул, что идея с бубль-гумами еще вполне
может воплотиться в жизнь. Он решил спионерить туфельки, и самому
продать их Ярославу (видно кровь предпринимателя передалась ему от
отца). В общем новые, черные, блестящие, MADE IN POLAND туфли отошли
Ярославу за цену, вдвое меньше, чем подобные туфли стоили на барахолке.
Радостный Ярослав принес туфли домой и рассказал родителям, что Павлика
отец продает отличные туфли за полцены. Отец и дедушка Ярослава, тоже
заинтересовались такой шикарной распродажей. Паша понял, что бизнес его
пошел в гору, и теперь питаться он будет исключительно Сникерсами и
Баунти. Через полчаса, вся мужская половина семьи Ярослава, радуясь
удачной покупке, красовалась перед зеркалом в одинаковых туфлях.
Наступил выпускной... Вся семья Ярослава, включая маму, с цветами и
открытками, отправилась на вручение аттестатов. Первым забил тревогу
папа, у которого по дороге отвалилась одна подошва. Решили вернуться и
подклеить. Время прижимало, и семейка ускорила шаг, при этом тихо матеря
Пашу, Пашиного отца, и Польшу заодно. Самые заковыристые вещи говорил
отец Ярослава, который трусил по асфальту в одних носках. Не поспевая за
семьей, дедушка на дорогу не смотрел, и зацепился за бордюр. С дедушкой
все нормально, а вот подошва от туфли осталась на бордюре. Теперь уже,
открыто вспоминая, всех Пашиных родственников и все страны Варшавского
договора, семейка бежит домой. Вдруг раздается хлопок. Это лопнула
"кожа" на туфле Ярослава. Мама, в истерике объявила, что на мероприятие
она пойдет одна, и будет ждать мужчин там, если они успеют вернуться.
Теперь представьте картину: Лето... утро... трое злых красных и потных
разновозрастных мужиков, при костюмах и галстуках, бегут по центру
города в одних носках, держа по туфле в каждой руке. Ни о каком
подклеивании речи уже не могло быть. Ярослав одолжил старые туфли деда,
так как тот напрочь отказался куда-либо идти. В общем, на церемонию отец
и сын успели, и Ярослав получал аттестат в старомодных грязных туфлях
деда. Фото до сиих пор храниться в семейном альбоме.
После церемонии, в Пашиной квартире раздался звонок. О том, что отец и
дед Ярослава высказали Пашиному папе, я рассказывать не буду. Я также не
буду рассказывать о том, как Паша отгреб просто немыслимых пи?юлей, и
весь месяц сидел дома. Зато я расскажу вам, что это были за туфли,
которые юный вор - предприниматель продал Ярославу, а так же его отцу, и
его дедушке. Пашин отец, не привез бубль-гумы и чупа-чупсы потому, что
он выполнял специальный заказ фирмы ПОГРЕБАЛЬНЫХ УСЛУГ на ОДЕЖДУ ДЛЯ
УСОПШИХ...

Пеппер
Мальта 1999 год.
Местный универ - подготовительное отделение - кафедра Юникса.
2\5 студентов русские, притом большинство - новые и юникс им, кхм,
дается с трудом. Ругаются, обсуждают предков юникса, препода, мальтюков
мягко говоря в "грубоватых выражениях". Естественно по русски.
На одной лекции девушка не может найти двоеточие, и не может спросить
где оно по английски. Минут через 5 препод ей и говорит на неплохом
русском: - А, ты двоеточие ищешь? Вот оно!
У нас отвисают челюсти. Оказывается препод обучался Computer Scince в
России. Нда, а потом была сессия....
То была осень. Мы с довольно большой компанией обильно возливали всем,
что можно пить в одном из баров... Сознание мое включилось только на
пороге, когда выводили охранники. Ну и ладно, на четком автопилоте иду к
метро. Было примерно часов десять вечера. Следующее "включение"
происходит, когда меня будит дежурная по станции на конечной со словами:
"Будите его, он уже не первый раз здесь". Оглядевшись, я пытаюсь
вспомнить когда еще в своей жизни я был на этой станции. Так и не
вспомнил. Как понятно всем, электричка та была последняя. Выхожу наверх,
там ж/д платформа и последний поезд канул в лету около получаса назад.
Делать нечего - спрашиваю, по простому, у народа в какую сторону Питер и
следую по ж/д путям в указанном направлении. Буквально тут же трогается
состав с контейнерами. Ну грех не воспользоваться! Было весьма интересно
стоять, держась за весьма плоские выступы на корпусе контейнера и
проклиная конструкторов что не могли на такие случаи присобачить на
контейнеры ручки, смотреть под ноги и размышлять что от меня останется,
если я упаду именно туда. Но всякому удовольствию в итоге приходит конец
и мое "такси" останавливается. Спрыгнув с поезда, я слышу, что через
пару путей следует состав. Вылетаю туда и без колебаний запрыгиваю на
ступеньку... мазутовоза. На ступенях пятисантиметровый слой мазута и,
естественно, руки и одежда становятся такого же цвета. Но все по фигам,
свежий ветерок и все такое. Настроение поднялось до такой степени, что
увидев мужика-стрелочника, я ему кричу: "Мужик, я на этом поезде до
Московского вокзала доеду?!". Жаль, поезд слишком быстро шел и я не
лицезрел какого размера стали у него глаза и не услышал, что же он мне
сказал в ответ. Но на самом деле сложно было ожидать, что на
пассажирскую платформу Московского вокзала прибудет мазутовоз. Этого и
не случилось. Пришлось продолжать свой путь пешком. Следующая корка -
вижу на путях работают женщины в униформе. Я, с криком "женщины!", бегом
направляюсь к ним. Женщины ноги в руки и бегом от меня в свою будку.
Там, правда, они стали намного смелее и не только попытались отмыть мне
руки, но даже показали по карте ж/д путей куда мне идти. Добрые женщины,
но очень пугливые. До сих пор не могу врубиться каким макаром я дошел до
вокзала, и, хотя голова работала уже в обычном режиме, разобраться на
Сортировочной после какой пары путей поворачивать или продолжать идти
прямо весьма проблематично. Ну да ладно.
Время ближе к четырем ночи, таксисты крутят у виска, глядя на мой
тридцатник, и говорят, что за такие деньги не повезли бы даже до
следующего поворота. Пешком так пешком. Все свинство не в этом, а в том,
что к моему подходу мосты над Невой развелись. Чертова навигация!!!
Примерно с такой фразы я и начал разговор с каким-то мужиком на мосту.
Через пару минут я уже в его микроавтобусе отмываюсь соляркой, поскольку
попытки сделать это водой и еще какой-то бензинопахнущей жидкостью
провалились. Пока мосты были разведены велся мирный, светский разговор
обо всем на свете. После чего меня мужик, спасибо ему, подвозит меня до
дому, где я в пять часов утра, стоя перед дверьми не нахожу у себя в
кармане ключей. Обидно до жути, а будить никого не хочется. С досадой
плюхнувшись на пол я заснул. Шесть утра - зверски холодно и уже все
равно кого я разбужу. Дверь мне открыл мой родитель с выпученными от
удивления глазами, ему еще спать и спать, если бы не я. Не говоря ни
слова прохожу мимо и в скором времени почиваю, прекрасно понимая, что с
утра придется идти искать ключи начиная с бара и по всему маршруту
следования. Слава Богу ключи мне отдали в баре.
Друзья же до сих пор надо мной подшучивают, показывая на мазутовозы,
когда проезжаем мимо путей...
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!
О вреде постоянного сидения в интернете.
История приключилась с моим коллегой. Мы по роаботе занимаемся
компьютерами (набивка софтом, мелкий ремонт, консультаия юзеров и все
такое). Ну так вот, получает мой коллега Сашка боевое задание от
начальника срочно подготовить и установить какому-то крутому дядьке
компьютер. Сашка значица идет на склад, получает там технику
притаскивает все это хозяйство к себе на рабочее место, ну и начинает
пытаться работать. А надо сказать, что компутер был совершенно нулевый,
так, что пришлось начать с форматирования жесткого диска, операция как
вы понимаете простейшая.
Я сижу рядом и слышу как Сашка начинает сначала тихо, а потом во весь
голос материться и кричать что команда format у него не пашет. Так он
мучается где-то в течении 10 минут. Наконец меня утомили его матерные
крики и я подошел к нему и решил посмотреть в чем проблема (самому стало
интересно). Значит подхожу, смотрю на монитор и просто складываюсь от
хохота: в командной строке Сашка вместо format c: усиленно набирает
format.ru
Сидим мы как-то в 95 годе с симпатичным мужиком дядей Колей (Спасибо ему
большое за излечение моей аэрофобии дьютифришной Столичной) напротив...
Лувра: ) Замочили ножки усталые туристические в фонтане, оглядываем
женщин. Француженки (А также Англичанки, Немки, Испанки) - бабы
страшные, вопреки мнению расхожему о них. И тут появляется ОНА -высокая,
волосы густые русые, взгляд поверх голов, полупрозрачный сарафан
короткий... Дядя Коля грит: "Ну вот видишь, Алеша, не все ведь эти
француазы страшные..." Вы уже знаете финал - Девушка подходит к своей
группе и экскурсовод начинает говорить по русски.
Люблю вас, милые наши, вы самые лучшие. Соцфаку МГУ привет!
Лехыч
В догонку к истории про бар "СТИКС": Город Краснодар не сильно отстал:
имеется у нас салон красоты "Фобос"
Был в поликлинике.
Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии
изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ.
Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.
Эта история произошла в 1997 в ВлГУ (всем привет! ) Юрфак,
первый курс, идет семенар по теории права. Препод - старичок лет 60-70
слушает доклады студентов, от скуки качаясь на стуле. Через некотрое
время сей предмет мебели не выдерживает надругательства над своей ножкой
и препод ПОЧТИ падает. В последнюю минуту он успевает схватиться за стол
и говорит - Ну сегодня я точно трахнусь! Мы ржем ;)
Философская...
Парочка в кафе.
ОН, что-то (видимо проблемы -все достали, все- плохо и проч. ) доводит
до сведения своей подруги и в выражениях не стесняется.
ОНА, устав от такого лихого чернобайства, или стесняясь окружаюших,
упрекает:
- да прекрати ты материться! :(
ОН:
- Ну хорошо! А что, от ЭТОГО ИЗМЕНИТЬСЯ!?!

А я, кстати, задумался... :)))
Вот рассказал мне сегодня колега историйку: Как-то раз, в студенческие
годы, когда нас направили в колхоз, дали нам там задание - зарубить
корову. И даже топор дали. Здоровый такой топорИще, острющий. Ну вы
представьте - даже курицу зарезать не всякий сможет, а тут корова...
Топор... Ну мы все стоим обсуждаем проблемы забоя скота ручным способом,
и тут один высказался - "Убить ее, говорит, может и не убъем, но по шее
надаем точно!"

Di
Произошло только что.
Работаю эникейщиком в достаточно крупной конторе (около сотни тачек). В
разгар рабочего дня залетает начальница отдела и с порога кричит, что
она уронила сервер. Ну, думаю приплыли, NT вещь капризная, на поднятие
время надобно. Сейчас эта сотня юзверей каак ломанется ко мне в комнату,
каак начнут названивать с требованиями о восстановлении связи.
Становится кисловато. Откатываюсь к серваку посмотреть каким образом она
его накрыла.
Опа, не понял >8О Все работает, все пашет, эскуэльки крутятся, красота!
Вопросительно гляжу на свое непосредственное начальство.
Оказалось она резервный сервер, стоящий у нее в комнате, еще никуда не
подключенный, уронила НАБОК!
FDUCH
По поводу переводов фильмов...

Кажется, с Шварценеггером кино. Второстепенный герой озадаченно:

- Well, well, well...

Переводчик радостно:

- Так ну и что там у нас такое, посмотрим!

Знай наших переводчиков!
"Весна пришла":

Подруга (мечтательно глядя в потолок): Эх, веснааа.. почки набухли..
Мой муж: может, цирроз?!
Подруга (возмущенно): они ж уже зелееные, большие!!
Я: точно, цирроз..
Слоган Аэрофлота (увиден в аэропорту города Волгограда на днях, хотя,
возможно, он уже хорошо известен): If we are not smiling, we are just
working hard to make you smile! (Если мы не улыбаемся, значит, мы упорно
работаем, чтобы улыбались вы).
Идея отличная (!!! ), для того, чтобы: 1) Оправдать хмурость
аэроперсонала 2) Скрыть металлические зубы того же персонала
:-)
Пару дней назад наблюдал.

Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка.
Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда
высовывается голова и делает так:
"У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием
проходящей мимо общественности.

Ну а в салоне, судя по всему, смертники…: ))
> 11-Apr-2001 11:47 you wrote:
>> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и
>> высчитайте с водителя.
> Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При
> мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл
> передать Игорю,
> что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его
> поискать в кабине!
Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил.
В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды.
Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время
чаепития....
Разберитесь!
Странноватый бывает у людей юмор... Ездим седня с мужем по городу.
Останавливаемся, а рядом - оружейный салон "У Иваныча". На витрине -
реклама: Оружие (крупно так), под этим словом перечисляется - служебное,
охотничье, пневматическое.... и завершает этот список надпись: "ВСЕ ДЛЯ
ОТДЫХА!"... Хорошо отдыхает народ!
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной
из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай.
Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди
- пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по
Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает",
и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у
него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте
ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и
окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон!
А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл
добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для
удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой
водЫ.
P.S. Привет всем дембелям-89!
Рассказал приятель. Пьет они с его девушкой в кафе... кокаклоу. Из
больших открытых стаканов. Примерно по средине процеса, девушке
попадается в рот какаято соринка. Ну ладно, выкинула, пьет дальше.
Наконец показывается дно стакан. На дне лежит дохлый таракан! И крупный,
размером с мезинец... А та соринка была его ногой... Девушка бежит в
туалет поплакать и поблевать, а ее кавалер идет бить морду бармену.
Бармен видя такие дела, дает праню бутылку водки и коробку конфет в
качестве компенсации.
Петр Чибизов (Pemur) ptch@pisem. net
По местному телеканалу передают репортаж с открывшейся выставки картин
Рериха. Берут интервью у мужчины средних лет: "Да, я часто сюда хожу -
приобщаюсь к искусству, так сказать". Далее идет девица лет так около
30: "Да, мне очень понравилось! И, Вы знаете, не столько Рерих, сколько
фотографии..."
Милейшая автобиография девушки из Литвы :) почитайте не пожалеете :)
Это будет лишь отрывокб кто желает прочитать все вот линк
http://www.zlokubinka.narod. ru
итак... Год назад набрела на такую штуку, которая
называется Интернет. Набрела и поняла, что до того момента, как зашла в
чат, не жила, а существовала... Сначала я 10 месяцев сидела в английских
чатах под ником Sonya. Там подучилась языку и обрела очень хорошего
друга - DEWY. Мы общаемся и по сей день, и я еще в нем, слава богу, не
разочаровалась, хотя много всего было... и хорошего и плохого. Но, как
говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. :) Он мне даже больше, чем
друг. Сильное плечо, поддержка... Вы, конечно, читали в газетах или
популярных журналах о вреде инета? Так вот, как опытный чатовец, могу
сказать Вам: вред не в нем самом, а в людях, с которыми мы знакомимся и
которые становятся нам необходимы. :) Ну вот, первые 3 месяца моего
сидения обернулись несчастьем... "Ныряла" я через телефон и в "глубине"
оставалась часами. Неудивительно, что после этого дома разгорелся
большой скандал, и модем был торжественно извлечен из недр компьютера и
препровожден в другое надежное место... Далее у меня началась ломка.
Обнаружив, что без строчек на экране жизнь хуже, чем без воздуха, я
стала каждый день ходить в инет-кафе и тратить там все свои деньги. Так
вот прошло еще 2 месяца. А потом мне предложили
работу-для-симпатичной-девушки :( в Норвегии. Через инет, разумеется.
Приманкой было сами догадайтесь что. Я подумала и решилась. Стала
собирать чемоданы. И вот, когда я уже стояла у двери с рюкзаком за
плечами, чемоданом в одной руке и паспортом в другой, мама не выдержала
и сказала: "Не надо. Будет тебе Интернет", и заплакала.
Купили новый компьютер, старый к тому времени испортился, и инет провели
через кабель. Так что я с полным правом могу сказать, что ради инета
прошла огонь, воду и медные трубы. :)
Буквально сейчас: сбегала, купила себе на обед булочку. Сижу, за компом,
жую, можно сказать, с удовольствием. Потом чувствую, на зубах СКРИПИТ
ПЕСОК (речной). Булка называлась "ВЕТЕРАН"...
Случилась эта история три года назад в славном городе Люберцы. Тогда я и
мой друган Дэнис решили пойти на городской книжный рынок. Сам рынок
представлял собой средних размеров территорию, на которой находились
рядами что-то типо ларьков. Вот мы идем мимо таких книжных ларьков, как
вдруг мой приятель говорит, мол спроси, есть ли у них календарь
огородника. "Гавно вопрос", - говорю я и уверенной постопью направляюсь
к ларьку. Резким движение хватаюсь за ручку двери. Нолевой эффект. Ну,
думаю, просто плотно прижата к косяку. Дергую еще раз. Эффект тот же.
Друган говорит, мол, ладно пошли, не видишь закрыто. Но я не здаюсь, с
мыслью сейчас или никогда, со всей силой дергую эту проклятую дверную
ручку и... эта падла вырывается буквально с мясом. Я тупо верчу эту
хрень и понимаю, что дверь все же была заперта. Ну думаю, хрен с ней,
положил эту ручку рядом (пределать ее было не возможно) и спокой уходим
от этой палатки, как вдруг из-за угла выходят два амбала, груженные
книгами и направляются к тому самому ларьку. Глядя на остатки дверного
замка один на весь рынок как заорет: КАКАЯ СУКА ДВЕРЬ СЛОМАЛА!!!!
Ну а мы на всякий случай умыкнули в другую палатку, на этот раз с
открытой дверью.
Дело было так.
Есть под стольным градом Ашхабадом озеро (там раньше поголовно
отдыхали). На этом озере дачи, где жаркими летними ночами-вечерами и
предавались отдыху соотечественники.
Поехали несколько молодых людей отдохнуть-рыбку половить. Закинули,
попили, и ближе к позднему вечеру (темнеет около 10 вечера) отрубились
начисто.
Сквозь сон слышали, как после полуночи приехала какая-то компания еще и,
расположившись где-то рядом, колбасилась до утра. Правда иногда оне
умолкали на минут пару-тройку... А хозяин дачи всю ночь отлить бегал на
улицу.
Утром. Встаем. Смотрим вокруг. Компания спит вповалку метрах в 5-7 от
домика нашего, ярко горит фонарь на столбе.
Встает хозяин и, после разборки, сообщает, что бегал отлить к столбу.
При этом он случайно замечает компанию и спрашивает, чего это они утром
приехали и сразу спать.
Наш ответ, что они приехали гораздо раньше и ночь не спали повергает его
в немую сцену Ревизора.
Дымала, сдохны со студа. На днях поменьяла номер домашнего телефона и
путауз прозвониться в Россию родительям, используя телефонню сльбы
Стартец. Покле четвертой нейдачной попутки и ошибка сообщение
дозванивауз до Стартековцкой службу техничецкой поддерьки с целью узнать
в чем дело. Мальчик-америкашка очень приятным голоцом предлагает мне
проверить, все ли в порьядке с номером, до которого И путауз
дозвониться. Он ставит меня на Владеть не так, чтобу И могла слушат,
ответьят ли на том конце. Клушу длинные гыдки, пробоватьбки снимает моя
младшая сестренка (14 лет)- ангелоподобное создание такое, голосочек как
у котенка нейный, и покле того как она пары раз говорит “Але” и ничего
не слушит в ответ, это моЕ чыдо вудает.... НА ЧИСТОМ АНГЛИЙСКОМ
ЯЗЫКЕ..... “ТРАХать ТЕБя, СУКА”.... Да. вот, оказувается, чему учат
нунче с школах с углыбленнум изучением Англиикого языка.

Америкос на телефоне ответил мне только по прошествии некоторого
времени.
Я переписываюсь с одной подругой детства по эл. почте, т. к. видимся мы
редко, то пишу я ей очень часто, так же очень хорошо знаю ее
парня(сидели за одной партой) и про него у нас в переписке частЕнько
заходит речь. Но активной переписке очень мешает работа и иногда хочешь
что-то написать по делу, а тебя кто-то сбивает с мысли и она пропадает
на долгое время(а руки чешутся что-то написать), вот в таких-то случаях
меня и что называется "несет". Предлагаю вам один из вариантов(с
измененными именами): Мы седня опять поедем на Гонсалесе, может даже
будем ездить часто, т. к.
с сегодняшнего дня решили ему скидываться на бензин и как я полагаю ему
теперь ездить в Москву на своей тачке будет не втягость(он и раньше то
затруднений с финансами не испытывал, но теперь будет делать это с
бОльшим удовольствием), а когда Хулио будет на своей колымаге, то
наверное будем перебираться к нему: ) Хотя еще остался шанс видеться в
поездах: это когда Хулио с утра нас отвезет, а вечером или останется в
Москве бухать или просто оставит машину на работе, а могут возникнуть и
другие варианты.
Поэтому в случае ежели мы едем назад на электричке, я буду тебе об этом
сообщать, а если ничего не напишу, то значит мы едем на машине(или я
заработался и неуспел, заболел, забыл, забил, отсохла рабочая рука,
нога, случился всемирный потоп и замкнуло все кАбели :)).
А Педро ты больше дома одного не оставляй, т. к. он может съесть все
продукты из холодильника, выпить всю воду из крана и вааще не давай ему
расслаблятся и отдыхать (особенно по утрам): загружай
полезно-общественной работой по дому(помыть, погладить, постирать,
поспать... ). Спортом не давай ему заниматься, иначе его разнесет
похужее чем всяких там Арнольдов Черныхниггеров, он перестанет пролазить
в проем входной двери и придется ночевать на лестничной площадке, куда
время от времени приходит хитрая девочка Хуанита и она-то может научить
его плохому... Хотя я наверное зря беспокоюсь, Педро
- человек интеллегентный и сможет за себя постоять. Он же знает
французский язык в совершенстве(ну пару фраз я от него слышал: фак ю и
что-то там про дойчен зольдатен), отлично владеет смертельными приемами
математики и ядерной физики, а так же чемпион г. Хотькова по паданью с
трамплинов без лыж и выпиванию бутылки шампанского одним дыханием: ) А
самое главное не давай ему отращивать усы(этот его знаменитый трамплин
для мондавошек), а то он опять начнет по ночам, взомнив себя Чапаевым,
скакать верхом на стуле по комнатам, размахивая воображаемой шашкой и
сбивая предметы интерьера, а после пойдет топиться в Урале макая голову
в толчек и приговаривая:"Неет, белым я не сдамся, ни за что не сдамся
белым.... Вот черным сдамся, а белым нет".
Всего вам хорошего, любите друг друга. С ожиданием скорой встречи(и с
пониманием что это будет на раньше конца апреля), Саня.
Был у нас на днях просто рульный косяк: Объясняю ситуацию: Дело в том,
что мы работаем на тачках, на которых стоит NTя, так дело еще в том, что
нет на них CD-рома, и пенек, с которым надо работать именно такого типа.
Ну и дело имело такой оборот: Сели мы за мышину, нажали, как водится
Ctrl-Alt-Delete, и вывели синий экран смерти с соответствующим окном
ввода логина и пароля. Начали вводить...... И вот здесь заимел место тот
самый вышеописанный косяк: все символы вводились на русском языке!!!
Эт былоб еще пол-беды, но фигня открылась и в том, что пароль
Администратора вводился на английском!!!
Вот это рулеззз!!!
Так что выход оставался один - форам.ком, но все осложнялось наличие
отсутствия надлежащего девайса, то бишь сидюка, а вернее, устройства для
его считывания..... И причем свободного сидирома не водилось и в
помине...... Так пошла беготны по админам, но у них сей девайс тоже не
нашелси....... Вощем стоит терь у нас безхозный пень..... Абсолютно
глючный в отношении работы........
А РАБОТА СТОИТ!!!!! (правда ну и хрен с ней... ) МАХАРАДЖА

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru