Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
Понедельник, 03 Мая 2004 г. 18:14 Чип и Дейл по-прежнему в ударе
Ну, раз уж зашла речь о спасательных работах - здесь и про Турцию напишу.
Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.
Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет пятидесяти по имени Халюк. Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку даже после второй добавки хотелось вылизать.
По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно. С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно, даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам. Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же - по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.
Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям - форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и в биологии, и в истории и в политике.
И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину - освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам ночью без полной илюминации сложно.
И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело - лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище, изодранная и что-то голосящая. Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В совершенной истерике.
- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!! Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то цифры. - Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!! И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине. - Сколько людей? - Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и! И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.
Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и едем по обычной дороге. Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой глубины. В который я и улетела.
Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий, естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом шипов разных калибров и конструкций.
Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят. Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги. Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего. И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями - и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала обшаривать местность - и тут услышала стоны. Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.
Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать пострадавшего в поиках открытых ран. - Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно! Бляяя! - Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги двигаются? Пошевели пальцами! - Уяяя, а-а-а - плохо! - Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет - У??! Бля-а-а! - Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!! - Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было невозможно. - Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь. - Неет, не уходи!!! Больно!!! - Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по отношению к жертве автомобильной аварии. - Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а! - Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька - Пой!!
Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум пришло " Мы рождены, чтобы сказку сделать былью! Преодолеть, пространство и простор Нам разум дал - стальные руки-крылья! А вместо сердца - пламенный мотор!" Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние хтонические образы эпохи пионерского детства. "И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"
- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"
Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно больно, между прочим.
Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались, разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас врачи с носилками добрались где-то через час...
Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной- вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же, несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.
- Он тебя помнит и просит приехать. - Ни за что!! - Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что ты спасла ему жизнь... - Я не спасала. - Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в госпиталь?
Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была не готова.
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
Вот, про счастливый билетик прочитала... Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь. Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...
Набережная Фонтанки, будни, три часа ночи. Машин, народу - нет. К светофору подъезжает десятка, стоит. Красный. За ней пристраивается непонятно откуда взявшаяся в такое время гаишная жигуленка. Свет меняется на желтый, затем зеленый - десятка не двигается. Ну, пацаны сзади помигали фарами - ноль реакции. Потом не выдержали и как закричат в рупор: "ЗЕЛЕНЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ!" Вот оказывается когда на них юмор находит... по ночам... когда никого рядом нет...
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.
В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе никак. Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.
Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино. Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы доберемся до постели? - Одевайся.
Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.
Девочка покорно выполняет его указание.
- Лепи снеговика.
Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать? - Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг довольно запросто... Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"... Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом: - Доктор, y меня не встает... Шкаф, приподнимаясь: - А ты кого здесь е**ать собрался?!
Женское общежитие. В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к нам парни идут. Шелест юбок. Да с веревки, с веревки снимайте.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой знакомый, оказавшись в такой ситуации. Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет" лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не буду рассказывать - это понятно.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых блондинки». Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.
О кошках. Вернее, об одной - Маруське, или просто Маньке. Живя рядом с этим существом, снова и снова убеждаюсь, что они - намного умнее, чем усиленно стараются казаться на самом деле. Кажется даже, что они знают нас лучше, чем мы сами. Но не злоупотребляют этим. Пусть люди себе думают, что самые умные. Вот несколько особо запомнившихся случаев о ней.
1. Позапрошлым летом. Нашей Маньке чуть больше года. Но она уже успела выпасть (по собственной вредности и недальновидности) с девятого этажа. Кстати, по моим наблюдениям, после этого резко поумнела. По крайней мере, от начавшейся было подростковой вредности избавилась мнгновенно. Но страх, что в следующий раз она упадет не так удачно, как в первый есть. Поэтому, несмотря на достаточно жаркое лето, рамы на балконе практически закрыты (оставшиеся щели узки не только для кошки, но и для свежего воздуха), в окнах открыты только форточки, да и те задернуты шторами. Наконец наступает ночь, жара спадает, готовимся ложиться спать. Я уже лег, жена еще нет, кошка сидит посреди спальни. Душно. "А давай ", говорю жене, "кошку выставим из комнаты, закроем дверь, и откроем окно!" На этих словах Манька встает, и на полусогнутых лезет под диван. Не хочет, значит, чтобы ее "выставили"! Удивились, посмеялись. Продолжаем разговор. Через несколько минут. Жена говорит: "Пойду я съем чего-нибудь" (днем из-за жары есть не хочется и не получается). При этих словах ( только словах!) кошка вылезает из-под дивана и бодро бежит на кухню - поучаствовать в неожиданном ужине. А ведь ее никто не звал.
Случай 2. Весна. Солнышко светит. Дети в школе. Вдвоем с женой работаем дома (программируем). Она за компьютером в детской, я за своим в другой комнате. Зовет меня на помощь - что-то не получается. Иду в детскую. Полусонная кошка бродит там же - и не знает, чем заняться. То ли на стул забраться поспать, то ли в шкаф с одеждой. В проблеме я разобрался, но делать что-либо за чужим компьютером, да еще стоя, некомфортно вдвойне - и я говорю: "сейчас со своего места сделаю". Как только делаю первые полшага, кошка срывается с места и бодро убегает. "Ну куда она может бежать - на кухню!" - думаю про себя, и быстро иду в соседнюю комнату к своему столу. Кошка! лежит посреди комнаты, ровно на полпути от двери до стола, да еще в позе "Гладьте меня!!", да так, словно лежит тут давно. То есть она не хуже меня знала, куда я иду, и легла так, чтобы ее не обойти было!
Случай 3. Сегодня. Дочь приготовила ужин - пожарила рыбное филе. Я на кухне. На столе - блюдо с рыбой, на полу - не доеденный кошкой кусок того же филе, сама она где-то недалеко, но видно, что от меня ей ну совсем ничего не нужно - пустое место я для нее. Вспоминаю, как не раз она утаскивала лучшие куски рыбы из блюда или пирога, опрометчиво ненадолго оставленного на столе (в том числе и горячие - оставленые остывать!) пока на кухне никого не было. Достаю тарелку, чтобы накрыть блюдо. Не успеваю это сделать, как кошка одним прыжком оказывается у меня под ногами и начинает тереться, подглаживаться, выражая глубочайшую преданность и почтение! Вот так - пока рыба была доступна - "занимайся, хозяин, своими делами, не обращай на меня, скромную кошечку, внимания - сытая я". И как быстро среагировала на мое желание сделать недоступной вожделенную рыбу.
Кстати, жена Маню с самого ее нежного возраста и всегда на "Вы" называет. Раньше мне это было удивительно. А теперь такое и за собой все чаще замечаю. Непостижимые они - кошки!.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?"
Звонит Абрам Ивану: - Иван, ты больше к нам в гости не ходи. - Почему? - Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка… - Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать! - Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. - Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: - Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет. Лиса ему: - Волк, скажи "бирюльки". Волк: - "Бирюльки". Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: - Ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Навеяло историей о "Ничего хорошего. Всего страшного." . Рассказала бабушка. Есть у нее родственница, с которой они переписываются. И вот как эта родственница однажды закончила свое письмо: "Чего хочется, не получается. Того и вам желаем." ;)
Только факты - каждый год россиян становится меньше на 0.7 миллиона. Вывод? На удвоение душевого ВВП можно работать с двух сторон - наращивая производство и сокращая население... Так что планы реализованы будут, мля. Всем приятного понедельника!
В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже. Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты сможешь добиться в своей жизни.
В Украине Выборы. Победителя вроде определили, не все с этим согласны. К Киеву со всех концов Украины потянулись сторонники оппозиции, чтобы поучаствовать в массовых митингах протеста. Но сотрудники ГАИ задерживают автобусы с приезжими на подступах к городу, без особой мотивации или объяснения причин. Эту ситуацию решил осветить один из центральных украинских телеканалов. Видимо посылать корреспондента на место события им было лень, поэтому вся информация о злоупотреблениях со стороны ГАИ была дана закадровым текстом, а фоном служила фотография, взятая, видимо из интернета. Два автобуса следуют друг за другом, а на автобусах красным по белому огромными буквами написано - ЛАМЕРЫ.
Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику. Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь. Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида: строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли - поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек, Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом " Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и незнать - но Серега....
Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих нарков, забивающих косяки. Ну он: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил... Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает: - ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие Америки... Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли... На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем? - Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить нечем! Через пару дней: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем? - Нет, сынок! В очередной раз подходит сын по шею в говне: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро утонут! - Ладно, так и быть сольем! Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его не открыл Колумб...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пи#датый жирный лещ".
По работе постоянно приходится общаться с регионами. И звонить, звонить, что-то обсуждать, о чем-то предупреждать, что-то предлагать и т. д. и т.п. Хорошо, если кроме телефонной есть связь по электронке или аське. Но так далеко не со всеми. Сегодня начился обычный рабочий день на 3-х как минимум телефонах, просьбах перезвонить с ответом и т. д. Зоик звонит в Первоуральск на мобилу. Попадает не туда. Перезванивает - не туда. Звонит - уточняет номер - не тот. Звонит еще раз - мужик на противоположном конце начинает материться, что у него роуминг и он вообще москвич и на отдыхе в Сочи. Пробую я - меня грубо он же посылает (ну достали мужика). Звоним в Первоуральск на домашний. Зоик быстро-быстро начинает объяснять "жене" клиента, что нам важен разговор с ним - пусть перезвонит. Оказывается - НЕ ТУДА попала!!! перезванивает - не туда, уточняет номер. Пробую я - НЕ туда. Что за черт!!! Сидим в шоке. У меня появляется глупая мысль, что может и этого города уже и нет. Тьфу, лезет же гадость в голову. Кто-то пошел на улицу. И там... блин.. нашли где повесить... объявление о том, что 22 и 23 числа междугородняя связь будет доступна с перебоями.
Бедные люди, которым мы названивали. Телефон просто игнорировал восьмерку. Представляю какой счет дяденьке придет. Может позвонить - извиниться =))
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Случилось это зимой 2001 года. В поезде Мюнхен - Аугсбург. Я с мамой и младшим братом возвращались с Мюнхена. По-немецки говорили плохо, точнее на немецком чуть-чуть говорила мама. И тут помего братишку преперло в туалет(простите за подробности). Поскольку в самом вагоне туалета не было, то надо было переходить в другой. А я страшно как боюсь этих переходов. Я: Иди отведи Антона(брата), а я тут посижу. Мама: А что если придет контролер? Я: Ну, что-нибудь я ему скажу. Как только за ними закрылась дверь, заходить контролер. "Ну, попала,"- подумала. А вся фишка заключалась в том, что у нас был билет на группу людей, состоящую из 6 человек(так дешевле получается). И вот он ко мне подходит и вопросительно смотрит(напоминую я вообще тогда не говорила не на одном из европейских языков). Протягиваю ему билет. Он опять вопросительно смотрит. Я хотела объяснить, что мол отшли люди, а получилост так:"Драй....(попыталась вспомнить, каком английскому меня когда-то учили).... пипл," - контролер все еще с удивлением на меня смотрит,- "ин туалете." Вот и все на что я была способна. У мужчины на лице появилась гомерическая улыбка, и отдав мне билет, он быстренько побжал, сложившись пополам от смеха. ЗЫ: Интересно, как в маленьком немецком туалете могли поместиться 3 человека?
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-) Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло... Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Дело было в школе... На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот такую историю: "Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним пошутить и натянули леску на уровне шеи... шлем улутел вместе с головой...." с таким вот настроением мы пошли на немецкий... Учила "хорошая", за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на всех орала, ругалась.... короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей какую нибудь гадость... и вдруг... один из нас спросил : "Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?" класс взорвался..... =]
Логичное продолжение: Если в "Чужих-4" матка чужих получила от главной героини способность к живорождению, то в "Чужих 5" Сигурни Уивер вероятно начнет нестись яйцами.
Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким лицом можно без грима играть монстров. Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского PR.
"Украинский Центризбирком обнародовал предварительные итоги голосования - подсчитано 26 процентов бюллетеней. И пока лидирует Виктор Ющенко - у него чуть больше 51 процента голосов (51,17%), за Виктора Ющенко проголосовали 45 с половиной процентов избирателей (45,44%).
А вот у штаба Ющенко, который проводит параллельный подсчет, совсем другие цифры."
Ну а теперь должит начальник транспортного цеха...
Уровень инвестиций в РФ недостаточен для удвоения ВВП за 10 лет.
РБК. 22.11.2004, Москва 14:01:45. Несмотря на значительный рост инвестиций в РФ за последние годы, их абсолютный уровень остается все-таки низким для достижения цели по удвоению ВВП в течение десяти лет, отмечается в докладе Всемирного банка, посвященном экономике РФ. По мнению экспертов банка, инвестиционный климат осложняется по-прежнему неопределенной будущей ролью государства в российской экономике. "Улучшение инвестиционного климата в стране остается ключевой задачей", - отмечается в докладе ВБ. "Поддержание высоких темпов роста, - говорится в докладе, - потребует, чтобы реструктуризация предприятий и рост производительности не отставали от продолжающегося укрепления рубля".
Эксперты банка также отмечают, что затянувшееся "дело ЮКОСа" внесло дополнительную неопределенность в отношении инвестиционного климата в РФ.
В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »
В метро сейчас на всех эскалаторах звучит реклама чего-нибудь, а качество записи как правило оставляет желать лучшего. Еду сегодня и слышу такую фразу: "Таблетки с мозгами" дальше что-то бла-бла-бла и опять "Таблетки с мозгами". Думаю вот докатились-то, а еще говорят органами торгует мафия подпольная- вот все в открытую! Когда уже поднялся повыше, и шум стал не так силен, расслышал наконец правильно:"Таблетки СПАЗГАН"
Идет мужик домой с работы. Зарплату получил, довольный! Решил он это дело отметить. Накупил себе, как полагается винца, пива ящик, водочки пару литров, закусочки там всякой, салатиков. Идет домой. Заходит в подворотню перед двором, а там бугай 2 метра его останавливает и говорит: - Поставь сюда, иди туда! Ну мужик испугался, делать нечего, все что купил, поставил куда показывали и ушел. Обидно ему стало, решил все-таки еще что-нибудь купить. На последние крохи купил винца бутылочку, сыра кусочек, идет домой. По парадным, в обход подворотни, аккуратненько так. В подъезд заходит, а там тот же бугай: - Поставь сюда, иди туда! Эх, думает мужик. Все равно отметить то хочется. Наскреб последние деньги, аккурат на бутылочку Жигулевского хватило. Идет домой. По подвалам, через проходную парадную, на чердак, с чердака в свой подъезд, на нужный этаж спустился, никого. Дверь ключом открыл, быстро в квартиру шмыг, дверь захлопнул, огляделся, вроде никого. В глазок посмотрел - пусто. - Поставь сюда, иди туда.. Да пошел-ка ты на хуй!
Вечер, по телевизору новости о выборах на Украине. На экране корреспондент, справа от него 2 картинки. Читаю подписи под картинками вслух: - Резиденция В. Януковича, майдан Нэзалежности... Жена: - Что, серьезно? - Что именно? - Ну, ма... май... ну этот... - "Майдан Нэзалежности"? Серьезно. А что? - Да необычные имя-фамилия у репортера какие-то!
История про водителя. Был у нас водитель, такой Саша, возил он наши грузы через таможню в своем микроавтобусе, и заодно холодильники б/у на продажу для себя. Замечателен он был тем, что знал себе цену, и лишнего не работал. А холодильники свои ворочал в одиночку, кто поднимал, знает, сколько они весят. И раз ехал он через границу, да прижали его таможенники и наш груз отобрали. Приехал он в офис, ну и его спрашивают - где, мол груз? Он честно овечает - таможенник отобрал (а там груза немало было, вез он его в черную, и пожалел он денег откупиться). Вот народ бледнеет, представляя сколько денег и сил уйдет этот груз с таможни выцепить, и спрашивают Сашу - А что ж ты, гад, ему просто взял груз и отдал?!!! Саша удивленно отвечает: "Да пошли Вы *?%?:%, это ж ваш груз был, а не мой, что мне за не него, воевать!"
«На пресс-конференции в Брюсселе председательствующий в совете министров ЕС министр иностранных дел Нидерландов Бернард Бот выразил "серьезную озабоченность" ситуацией, складывающейся на Украине. http://lenta.ru/world/2004/11/22/europe/ Козел, недорезанный голландскими исламистами! Да они же открыли на тебя сезон охоты. Вон скока охранников тебя стерегут – не поможет. Все Израиль гневно осуждал, а теперь, как жаренный петух клюнул, сразу политкореректность как ветром сдуло – благочинные голландцы палят мечети и лупят черножопых! Так что, козел клюнутый, займись своей оранжевой Голландией, пока она не стала совсем зеленой, а не лезь в нашу Хохляндию – оранжевой ей не быть, мы свою жовто-блакытность не сменим. И господин Бернард Бот может только поцеловать в большую жопу Президента Украины Виктора Януковича. А оранжевого лузера Ющенко забрать себе. Впридачу еще готовы отдать Юлию Тимошенку. Но без спижженного миллиарда.
http://lenta.ru/world/2004/11/22/address Бывший кандидат в президенты Украины Виктор Ющенко объявил о своей победе «... Виктор Ющенко и его подельники обратились к украинскому народу с заявлением о том, что официальные результаты выборов фальсифицированы... ... Народ избрал своего президента, но воля народа пока что дерзко и цинично игнорируется режимом Кучмы-Януковича-Медведчука... ... 21 ноября Виктор Ющенко выиграл всенародные выборы президента Украины. Об этом убедительно свидетельствуют данные национального exit polls, проведенного известными и авторитетными социологическими организациями... ... Если власть откровенно и грубо игнорирует выбор народа, то люди имеют достаточно силы заставить эту власть признать свою волю и свой выбор. И они имеют на это право, право, гарантированное Конституцией Украины... ... Мы высказываем полное недоверие Центральной избирательной комиссии. Мы требуем созыва внеочередного заседания Верховной рады, которая осталась единым легитимными органом власти, не втянутой в массовые фальсификации во время выборов... ... Народный кандидат Виктор Ющенко победил! Этот народный выбор нужно защитить сегодня, чтобы иметь надежду на завтра. Мы призываем всех, кому не безразлична собственная судьба, судьба наших детей и внуков, будущее Украины, защитить свой выбор... » Обращение подписали Виктор Ющенко, Юлия Тимошенко, Александр Мороз, Анатолий Кинах. P.S. Ранее Ющенко высказывал готовность обратиться к Европарламенту, ОБСЕ и ЕС в связи с масштабной фальсификацией итогов выборов. А ТЕПЕРЬ – ИСТОРИЯ:
Дорогой Виктор Андреевич со подельники!
Неужели не осознаешь своих главных преступлений:
по сути: намерения подложить миллионов 30 русских граждан Украины, с куда более высоким уровнем образования, профессионализма, культуры, главных кормильцев страны, - под голожопое недобитое бандеровское быдло, погрузить страну через принудительную украинизацию в закарпатское средневековье?
по форме - твоя американская фенечка с массовым зомбированием населения оранжевым цветом. Называя это своим именем, ты встали на путь массового применения запрещенного психотропного оружия. Этот вопрос должны бы рассмотреть специалисты-психологи и привлечь тебя к суду.
И, наконец, лузер, прохавай, народную мудрость:
ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ!
Так что не трать, куме, сил – чемодан, вокзал, Вашингтон – к Алику. Вместе будете дрочить на «Анекдоты из России».
Вчера с подругой обсуждаем преподов ее универа: - Вообще, преподаватели должны быть старыми, говорит подруга, а то вон ходит к нам "пиписька", в которую раз-раз, впихнули, и что она сможет дать нам? - Ну, вот как раз дать-то она и сможет, - философски замечаю я... Минут пять смеялись, как дошло.
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
кароче, вчера чето нам сорвало башню поехать на дачу к челу, с тем учетом, что у нас тут считай снега уже но колено, короче в час дня встретились, нас собралось 4 человека, купили 4.5 литра водки и пивка, ну там закуски всякой, пельменей, мяса, огурчиков соленых, помидорок маринованых. Поймали тачку, загрузились. Доехали до дачи, там пинцет дубак в доме. Хуйя война растопили печку сели. Пьем. Начинает накрывать, причем довольно сильно накрывать, подумали, что все не осилим вчетвером. Сходили за знакомыми, итак пьем уже вшестером. И тут бах попадалово - кончилась водка. Ну что остается делать - песдовать в магазин за добавкой, короче скинулись еще на 2 литра белой, пошли втроем за ней, пока шли до магазина забыли совсем что нас послали за водкой, поймали тачку поехали обратно в Питер, через 20 минут у Санька(по совместительству хозяина дачи) звонит труба и его удивленно спрашивают - Вы где? Тут мы понимаем, что видимо за водкой нам сходить не судьба, ладно хуй с ним. Подъезжаем к заправке, покупаем по батлу пива, водила нам говорит - тока не разливайте в машине пиво, есстественно мы говорим НИВКОЕМ СЛУЧАе. Ровно через минуту у меня падает бутылка с пивом на пол. Мне ее стало впадлу искать и я пил пиво поочереди с Саньком и Юркой. Когда приехали в Питер, уже пустую бутылку нашли и сделали вид, что мы нихрена не разливали, и вся это мокрота - расстаявший снег. Нас назвали мудаками. Стоим у метро, пьем очередное пиво, тут Санек предлагает поехать к неиму домой и продолжить праздник, а он живет в другом от нас с Юркой конце города. Мы его оперативно шлем нахуй. Садимся значит в метро, а нам ехать вместе до пересадки всего 5 минут, мы короче выходим на нашей станции, идем на переход, Санек плетеся с нами, фигакс садимся в электричку, Санек садиться рядом, ну мы думаем, что может он захотел поехать к нам? Приехжаем к себе на станцию и тут у Сани озарение, он спрашивает а какого же хуя мы тут а не там? Я потихоньку выпадаю в ахуй. Ладно идем на квартиру к Юрику, тока вышли с метро Санек кааааак наебнется рожей по гололеду проехал метра полтора. Тут он хватает клина, и кричит, что бы мы его больше не били, что он отдаст нам все, телефон, деньги и золотую цепочку, походу дела снимает с себя всю одежду, мы с Юркой в шоке, тут он уучив момент УБЕГАЕТ от нас, метров через 100 опять ебальником по льду и засыпает. Короче с горем пополам мы его донесли до Юрки и уложили спать. А сами пошли за пивом(!!!!), потихоньку раскумарило и нас, мы за компом уснули, каждый в своем кресле. Тут меня будят, я невкуриваю что я, где я, и как я. Отец Юрки нас выгоняет домой, прошу заметить 2 часа ночи, метро закрыто, а я собирался идти домой, куда бы Санек интересно пошел? Я сведу его к себе, сегодня с утра высняется, что санек вчера по синьке спиздил где-то палку колбасы и проебал телефон. А когда вчера пришел его батя домой, первым делом он разбудил не своего сына а Саньку и спросил что мы тут делаем. На что получил вполне вразумительный ответ: СПИМ. Тогда он тычет пальцем в меня и спрашивает, что с ним? И опять вразумительный ответ: Он напился и СПИТ. Юркин батя в это неповерил и разбудив меня начал предъявлять обвинения в наркоманстве и только потом(!) разбудил сына... Короче весело вчера было.
Есть такая программка ПутноСвитчер, довольно удобная, короче в ней есть дневник, т. е. сохраняется то, что набираешь на клаве и в каких прогах... как-то залез в него... короче ржал (хотя трезвый был)...
08-11-2004 Icq гига чего?
Icq дума? или халвы?
Icq дожна... с хттп или с фтп
Icq ...и я тя за ранее :)
Icq то регет фтп обрабатывать ваще не хочет, експлорер тоже... а качадка мазилы докачу не держыт :(
Icq я знаю
Icq линку кинь на мыло мне рабочее aragon8@inbox.ru
Icq НА МЫЛО!!!... так Я забуду
Icq да... бутылочку холстена
Icq ...на этой недели я в че
Icq тверг буду... если регет возьмет качать, то заебизъ
Icq да больше не хотелося
Icq я тут брал жестак с работы, чтобы всякое домой снести
Icq ты как думаешь, завтра поезд на 08,26 от меня будет
Icq ты какую-нить хуйню знаешь, чтобы всех мочить... даже в сартирах
Icq да че-то только щас задался вопросом... как этот девайс человечества ходит
Icq если чессно, 3 намного проще... в плане магии там и прочей хуйни, интерецйса тоже
Icq в 3 или 4
Icq я не помню... еще в классе 9 рубился... у Хэппи
Icq ну я пойду на 08,26... т.е. на нее... ну как обычно, я такую фишку понял - если кресла деревянные, то она дольше идет, а если мягкие ", то децл быстрее
iexplore А че??? Разве не так??? СОСЕМ МЫ ЩАС, СОСЕМ,,, ЗА ОБЕ ЩЕКИ ПРИНИМЕМ
Icq ...да сам понял
iexplore ... а если завтра УЕ упадет в цене во всем мире??? Куда мы будем эти 102 милиарда пихать??? Себе в жопу???
Icq то есть как всегда?
iexplore А то что нам кроме нефти и газа продавать не чего - так это ФАКТ... больше у нас то и ни хуя не осталось
Icq давай.... буду в окно тебя смотреть
iexplore ... не щитая охуенного потенциала на который ВСЕМ ГЛУБОКО ПО ХУЙЪ
Icq ты на мозилу переходить не собираешься
Icq не знаю... тя хочу лицезреть
Icq я оперук еще не юзал... а так мне мозила вкатила - удобная хуйня... я на работе исключительно мозилу юзаю
Icq да, очень
Icq так ты щас на чем сидишь
Icq ...завтра посмотрим :)
Icq круто... потом как ХР аглицкий поставлю - тоже пересяду
Icq я скоро пойду... тебе три фильма завтра перелью... прикольные - осоьбенно
Icq ...ладна, я спать... хочу щас похерится
Icq давай, зай... до завтра
Icq ладна... завтра к своей поеду
Icq ага... доброй ночи, киска
Icq ага... пывка себе возьму, чтобы Гюго читалось лучше.. .и Аморфис в плеере
Icq да... уже до 5 тома добрался
Icq а че???? Я уже отверженных прочитал, завтра начну "Человек, который смекется
Icq ...а так еще хочу до Мастера с Маргаритой добраться.. .а то еще это не читал
Icq а ты че юзаешь... в смысле книгу???
Icq читал "над пропастью во ржи"
Icq Проверка связи, нах
Icq могу мыльнуть ее... если чесно, то я экрана читать не любллю
Icq есть... давай гляну... если бабе не отдал одной, то могу притаранить... тебе еще мобила нужна ?))))
Icq так хули молчишь??? Он ща вроде нормально работает... я его соседки давал на неделю...
Icq ...если не забуду ... ПОЗВОНИ УТРОМ... я все равно уже в 08,00-08,30 встану