Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России
работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без
статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал
приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за
ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой
фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка
галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.
Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую
неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за
ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не
закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут,
ни слова непонятно.

Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в
какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта
в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть,
чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый
негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под
ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я
ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего
у меня нет, только вчера в Америку приехал.

У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж
реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и
выходит на остановке.

И вот тогда я понял, что в Америке не пропаду."
История из жизни...
У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и
собирать пожертвования на разные цели.
И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие
братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна
Крестителя. Сдайте милостыньку...
8-)
На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона.
Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в
платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб
мы так жили, как им платим.
Ну и собственно...

Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с
предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной:
- А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!

По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про
кАшелечек.

Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в
первый раз.
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась,
расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли
на следующий день.

ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ
Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко
выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он
толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил:
- Вопросы есть?
Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать
вопросы и даже попытался что-то спросить.
- Фамилия!? , - прорычал ротный
- Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось
что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо
вопросы. Предчувствие его не обмануло.
Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто
воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул
голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое
коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали
беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает
ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой
скорби, медленно произнес:
- Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А
как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы?
Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно!
И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем
случае за Петрова.

Мрачный Сержант
И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...".
Что с людьми делает жизнь...
Давно это было...
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату...
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа
выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы
сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей...
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы
случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно
вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в
конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом...
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и
громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!"
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились
все...
Сестра рассказывала.
Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было
годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с
картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо
предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается
именно с этой буковки.
И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О.
Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она
пчооола!!!
Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Дядя.
На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по
просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья,
ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики («Уж как пал туман»)).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях»
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
«Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена».
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна «Ливадия», оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера
Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет».
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Garry (sir) (sim-2@mail.ru)

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Лучшая история за 15.09:
Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной читать дальше
Рейтинг@Mail.ru