Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек. Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах, существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее «Cat-Boy-Whisky». Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы исключительно факсимильной связью. Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, - это Самый Важный отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой «шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу. Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные» строчки. Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение, начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа). Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить, Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до шастанья ВОХРы. И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного города Рима. Так я впервые в жизни узнал, что такое спам. //ПТ
Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".
На днях заехал в автосервис, на машине кое-чего сделать. Пока машину делают, сижу в кафе, телевизор смотрю. Рядом сидит армянин, как я в дальнейшем понял, "заведующий" заведением. В этот момент поперек кафе по полу неспеша перебегает мышка. У хозяина глаза из орбит, он хватает совок для мусора и пытается ее поймать, но мышка скрывается за холодильником. Армянин кидает на меня взгляд, полный жалости, и грустно говорит: "Как ти думаэш, что с нэй? Может заболела, а? В тэпло побэжала?" Я кратко отвечаю по смыслу аналогичное х.з. И продолжаю смотреть тв. Армяно-россиянин вызывает по телефону уборщика и говорит ему следующую фразу, после которой я еле сдержал смех: "Леша, там за холодильником мышка спрятэлась. Она заболела, а может еще что. Ты ее вытащи и вот этим совочком ебни..." Вот такая вот система кнута и пряника...
Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных. Теща и племянница решили сходить на представление. Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо. Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко (чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ! Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.
Я хочу привести некоторые высказывания спортивного комментатора В. Уткина с Чемпионата Европы по футболу-2004г. Сначала я была разочарована, услышав Уткина, озвучивавшего такой замечательный матч, считала, что вечер потерян. Но вскоре поняла, что то, что я слышу, нужно конспектировать. Сегодня разбирала бумаги и нашла этот листок, снова весело посмеялась. Почитайте и вы, не пожалеете: - Англичане не идут вперед потому, что португальцы не идут назад. - Лиссабонцы живут как бы в Лиссабоне. - Мяч просто избит сегодня Джеймсом. - Такое впечатление, что Оуэн не очень свеж. - Гомешу наступили на ногу довольно случайно. - Фигу своим коренастым плечом отодвигает любого противника, и это его главное достижение. - Я думаю, вы поняли почему уходит Фигу, потому, что я не буду говорить почему. - Будет, будет дополнительное время, а может быть и нет. - Нерв натягивается все туже и туже, и он может даже и не лопнет. - Да за это надо 15 суток давать! - Сейчас Лампард был стоячим. - Чем-то недоволен Оуэн, но чем, мы уже не узнаем. - "Мигель" звучит почти что "португал". - Правая штанга замечательна тем, что в нее нужно бить чуть левее ее. - Рикардо кулаком, в английском стиле, выбил мячу пару зубов. - Переводит игра дух. - Пас в штрафной - этот мяч уйдет, ну, если бы Рикардо захотел, он бы ушел. - Рикардо выпендривается немного... - Рональдо такой зубастик! Да, что ни Рональдо...Это можно назвать еще "Челюсти -3" - У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой", "Макай". - И смейтесь до конца вашего знакомства, кто не видел это.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.
Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена начинает мне нравиться... Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу, переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего "шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие, пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает, заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы. Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал, детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым детским баском: - Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?.. Sam
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи Парацетамол-Альтфарм” со слоганом
Снимут жар и воспаленье И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ
Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее настроение” воздействие на себе.
Про то, как профессия наносит свой отпечаток. Есть у меня хороший друг, который уже больше года работает следователем прокуратуры. Человек портится на глазах, то начнет хамить всем подряд, вином обливать с психа, то весь вечер про своих трупов рассказывать и навевать мрачное настроение.
Но тут он превзошел сам себя…. Работает у них практикантка из института, и тут сложился вечер, так что оказались они с моим другом в одной постели. В виду того, что он был слишком выпивши, промучил он девочку где-то в течение часов трех, но никак не мог кончить. Утром же, вместе умываясь и приводя себя в порядок, в ванной он произнес коронную фразу, которая стоит в данной ситуации лучшего анекдота недели: - Знаешь, почему я ночью не кончил?… (мхатовская пауза) - ? - … понятых не было.
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду этом никак не менее 70 лет. - Я, эта, отопление проверить... После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит: - Так вот это и есть АРОБИКА?
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич: - Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
Предлагаю сюжет нового политического рекламного ролика. Сюжет. Спорят «голубой» с «оранжевым». Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенка финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Официальный Кремль заявляет, что не принимал участия в финансировании предвыборной компании какого либо из кандидатов в президенты США. Деньги выделялись только не правительственным организациям для развития демократии в Соединенных Штатах Америки.
- Чего ты так за Ющенко ратуешь? - Он отберет Криворож Сталь у зятя Кучмы. - А тебе что от этого перепадет? - Ничего, конечно. Но так хочется, что бы у кого-нибудь что-нибудь отобрали.
Как сообщил доверенный источник в Комитете Национального спасения, после роспуска большей части митингующих на майдане по домам, в палаточном городке осталось много не съеденных продуктов. Поэтому в Комитете было принято решение оставить до 26 декабря на майдане группу самых активных революционеров. Первоочередная задача оставшихся активистов – надкусить нереализованные продукты.
Донецкие подошли к львовским палаткам. - Гей, хлопци. А вы що, выборы не подтасовывали? - Ни! - Побожитесь! - Да не сойти нам с этого места! Донецкие давно домой укатили, а львовские палатки как стояли на Хрещатике, так все и стоят.
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
И скучно, и грустно,и хочется спать. Вот бы, всех дружным строем, послать..... Завал на работе, Долгов дохрена. Исчез лучший друг, С ним исчезла жена. От водки разводит, От пива дурман. Еще мне сказали, Что я наркоман. Заглохла машина, Компьютер подвис, А клава печатает все сверху вниз. Уйду я в пустыню, Шалаш там срублю, Отшельником стану И член отпилю.
Когда б я был политкорректен Когда б я власти уважал Я б так сейчас бы кукарекал Я б так мычал я б так бы ржал Я грыз бы волком катаклизмы Я б за порядок зажигал Пинал бы в бок бюрократизмы И олигархов упрекал Но мне всю похрен Я поэт Примитивист и все такое Дудю в кларнет я свой сонет И очень счастлив на покое И пусть рваны мои штаны И пусть пусты мои карманы Не брал долгов я у Страны И не вводил людей в обманы Плету я пьяным языком Свои как бы примитивизмы И всем я близок и знаком Полетом пламенной харизмы
поэт-примитивист-Дикий глобус [крепче держите и вышн поднимайте Эгиду примитивизма. Хотя б она и синяя]
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер-здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине. Oleksiy Rudoy
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!"
Буш: "Ну кто сказал Америка? Чуть что – сразу Америка! Шоу Ющенко было полностью оплачено Израилем за рекламу израильских апельсин. Вон, у Гурвица спросите, он на Майдане представлял страну рекламодателя."
Сидят Ченгачгук, Виниту и Ющенко, пьют водку. Вдруг, в чулане что-то зашуршало. Ченгачгук зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел морща нос. Сел, пьют дальше. Вдруг, в чулане опять что-то зашуршало. Виниту зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел отплевываясь. Сел, пьют дальше. В чулане что-то снова зашуршало. Пошел Ющенко. Выходит – вся рожа в прыщах. - Да, задумчиво сказал Ченгачгук, только Великому Белому Вождю для того, что бы определить, что в бутыле храниться какая-то гадость, понадобилось выпить целый стакан.
Верховная Рада Украины начала рассмотрение дополнений к Закону Украины о выборах президента Украины. Дополнения касаются процедуры инаугурации президента в новом демократическом обществе. Учитывая политический опыт 2004 года, решено использовать для присяги президента печатные издания, наиболее полно выражающие идеологические взгляды нового гаранта Конституции. А посему разрешить на инаугурации президента после выборов 2009-го года в случае победы В. Ющенко принимать присягу на журнале “Playboy”, в случае победы В. Януковича - на Уголовном кодексе Украины. В случае победы лидера социалистической партии А. Мороза - на книге К. Маркса «Капитал». В случае победы лидера коммунистов П. Симоненко – на полном собрании сочинений В. Ленина. Учитывая, что полное собрание сочинений В. Ленина насчитывает 52 тома, в случае инаугурации этого кандидата может понадобиться лестница. Лестница предоставляется городскими властями текущей столицы Украины (Киев, Львов, Донецк или др.).
В студии седят два гостя. Один в бело-голубом кресле, другой в оранжевом. Посредине стоит ведущий. Оба гостя по очереди кидают реплики: - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! Ведущий: - Да, при столь разнородных позициях нашим гостям трудно прийти к общему мнению.
После победы на президентских выборах в Украине кандидата В. Ющенко, перед украинцами может возникнуть еще один сложный вопрос, связанный с формой приветствия нового президента. По форме более правильно будет приветствовать президента возгласом «Хайль Ющенко», а по звучанию «Хайль Виктор».
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а кого ты бильше ненавидишь: шляхтичей чи москалив?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного покушения и попивания в кругу друзей.
Новое решение арбитражного суда Украины: В связи с тем что что типография не успевает напечатать неоходимое количество бюллютней на 3 тур выборов президента Украины, по многочисленным просьбам оппозиции 1-решено перепечатать только ту часть бюллютеней которая голосовала за Януковича 2-оставить в силе все бюллютени проголосовавшие за Ющенко в 1 и 2 турах.3-Не дай Бог в случае победы Януковича и в третьем туре выборы признать сфальсифицированными
Кандидат в президенты Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто НЕ поддержит его кандидатуру на выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно. Оформление будет производится в местах крайнего Севера (Соловки, Колыма, и т.д.) Oleksiy Rudoy
Выборы в Украине — большая славянская пьянка: проводят украинци, буянит белорусский сосед, а голова с похмелья болит у кацапов. Ничего, северные "братья", допьем свою "оранжевую на апельсинах" и к следующим выборам вам на опохмелку свой рецептик подкинем. Зачем еще Хакамада с Немцовым приезжали, как не за рецептом браги?
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, ты шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а Ющенко шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а чому он тоды с ними целуется?!" Микола: "А тому, Петро, шо заразить божае".
Бородатый анекдот с моралью: - У, скотина! Напился как свинья! - Я завтра буду трезвый. А ты, дура, так дурой и останешься. Мораль: Ющенко от отравления выздоровеет. А моральные уроды, насмехающиеся над чужим несчастьем, так уродами и останутся.
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой
У профессора университета студенты спрашивают, прочему он сам не выставляет свою кандидатуру в президенты, раз он всех кандидатов критикует и всячески поносит, - " Да не могу я выставлять своей кандидатуры, не имею права, я никогда не привлекался к уголовной ответственности!"
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
Новая кричалка оранжевых:"НАС БАГАТО, НАС НЕ ПОДОЛАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, ПОДАЙТЕ КІЛЬКА ГРИВНІВ ДОЇХАТИ ДО ХАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ, БО МИ ДЕГЕНЕРАТИ
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Росийские журналисты страдают от того, что власти затыкают им рот. Больше всех страдают журналисты НТВ-им рот затыкает проктолог. С другой стороны, привыкнув к запаху, им (журналистам НТВ) легче лизать задницу Путину.
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича. Oleksiy Rudoy
Медики всего СНГ не могут ответить на вопрос: ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СЛОВОИЗВЕРЖЕНИЕ профессиональное заболевание или проявление имперской политики? Oleksiy Rudoy
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!" Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье УНА-УНСО".
По поводу №10 из основных от 2004.15.12 Все было совсем не так. На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи: - Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать! Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал. Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить: - Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!.. Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая им задницу хмуро пробормотал: - Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...
Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела. У тебя же такой хороший муж! Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него подушка.
Пресс-конференция Черновола. Вопрос: Как Вы можете объяснить, что Ваш кандидат в Президенты В. Янукович сделал ошибку в таком простом слове как "любовь". Ответ: Понимаете, у нашего кандидата было трудное детство, поэтому он букву "б" выговаривает только в ОДНОМ слове.