Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-) На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: - Алле, а Васю можно? - Вася слушает. - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то. - Для чего адрес? - Сейчас поймете. Записали адрес? - Записал. - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе, например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ". В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос: "Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин будет жить".
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки. Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку. На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал: "Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?" Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в обеденный перерыв, гуляем по парку. Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые, цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа. Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру. Я, обращаясь к фотографу-любителю: - Думаешь, в фотошапе сделана? - Да нет, вроде черно-белая пленка. - Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали. Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и повышенных тонах, как будто я его мама обидел. - Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо, харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)
Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают, да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка.... из очереди мужик - я видел - моя жена.
Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки, поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное… Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке в ногу.
Звонок на радио. - Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов. Диджей: - ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году? Катя: - Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание, для создания равных условий кандидатам, принять диоксин. А также потребовал чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.
Разговаривают два кума.(1)и(2) (1)- Вчера на Майдане был ! (2)- А кто там был ? (1)- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с косой . (2) - Смерть что ли ?
Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать.
На Западной Украине студенты не шпорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!
Украинские типографии не успевают печатать бюллетени. По данным нового про-Ющенковского честного ЦИК, за три недели оранжевой революции население Западной Украины выросло ровно в два раза! Теперь Ющенко точно наберет не меньше 60% процентов голосов.
Название какое красивое придумали - "диоксины"! А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в любом хозяйственном магазине. Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень успешно.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, сажи мени: а шо буде, ежели сало тараканней отравой посыпать?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
- Ющенко предлагает программу 100 дней правления Ющенко. Каждый день в течении 100 дней он будет издавать по одному указу и это выправит положение в Украине. - А потом? - А потом – дембель.
Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее с здравым смыслом.
- Чего это киевские студенты на Майдан вывалили? - Поддерживают европейский выбор Украины. - А чего их преподаватели с такой радостью отпустили? – Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы: 1. Ющенко - президент. 2. Председатель Центризбиркома идет под суд.
Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского: 1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку. 2) Подходите, спрашиваете: "Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?" 3) Если нет - спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.
Путин звонит Януковичу: - Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне? - Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве цвет!
Янукович выступает перед избирателями: - Мы отвоевали остров Тузлу у москалей, отвоевали дельту Дуная и остров Змеиный у румын, отвоюем и Киев у шляхтичей!
Буш: Надо подобрать на Украину сукина сына, жена - должна быть наша. ЦРУ: Есть такие, в Грузии сработало. Буш: Надо еще чтобы НАТО обещал, апельсины из Флориды и Европу. И покушение устроить. ЦРУ: Нельзя, можем потерять, еще и самолет русский завалим. Буш: Ну тогда отравите чем нибудь безопасным, под контролем врачей с Запада! ЦРУ: Это трудно доказать и никто не поверит. Буш: Ну сделайте так чтобы сыпь высыпала, как от апельсинов, или задницу раздуло. ЦРУ: Можно, но надо чтобы только лицо. Задницу по нашему ТВ после Джанет Джексон не покажешь. А не покажешь по ТВ - считай что этого никогда и не было. Буш: Принято, до конца года доложите.
Ющенко: "Ну кто сказал, что меня Америка финансирует?! Да если бы она меня финансировала, у меня были бы деньги, что бы народ с майдана домой отправить. Но денег у меня хватило только для того, что бы народ привезти. Пришлось ребят просто кидануть, и все!"
Интересно: а если бы Янукович в 70-х годах прошлого века не крал шапки - удалось бы запугать пол-Украины бандитской революцией, опираясь исключительно на исчезнувшее заявление об изнасиловании? Или пришлось бы искать у Ющенко скрытые достоинства?
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .
Встречаюся в Рождество два крота на Крещатике. " Даст бог у нас будет новый Президент " - говорит первый... " А если не даст? " - отвечает второй... " Ну... тогда... два тоннеля.....
Украина, задумайся! У России уже был один кандидат, страдавший от врагов. Правда его не травили и не устраивали автокатастрофы, а сбрасывали с моста... к чему это привело - все мы знаем. Может не стоит наступать на те же грабли?!
Появилась новая версия о возможной причине загадочной болезни Ющенко. Как считают в кругах химиков-аналитиков ФСБ, ею могло быть чрезмерное употребление кандидатом в украинские президенты калифорнийских апельсин.
Кучма, Путин и Янукович на собственном опыте убедились в справедливости пословицы: "Если ты плюнешь на народ, народ утрется, если народ плюнет на тебя, ты утонешь".
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библиии Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрича: - Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
У профессора медицинского университета студенты спрашивают, почему он сам не выставляет свою кандидатуру в президенты, раз он всех кандидатов критикует. Профессор отвечает:
" Да не могу я выставлять своей кандидатуры, не имею права,
- ведь я не женат на американке. Это, значит, раз. - Я не болен герпесом. Это значит, два. - В третьих, как вам нравится во-вторых ? - В четвертых, у меня ведь также нет: - хронического холецистита в стадии нестойкой ремиссии - хронического гастрита (воспаление слизистой оболочки желудка); - хронического холецистита (воспаление желчного пузыря); - хронического колита (воспаление толстой кишки); - хронического гастродуоденит (воспаление желудка и 12-перстной кишки); - дисбактериоза кишечника; - сахарного диабета 2-го типа (стадия компенсации).
Ну какой же из меня президент, господа студенты, а?".
Бедные хохлы сбились со счета анекдотам о "цитрусовой" революции в их банановой республике. На самом деле их всего три: 1. Янукович сидел 2 раза 2. У юЩЕНКА вместо рожи жопа 3. Тимошенко - армянка. Впрочем, достаточно двух слов "укрАинские выборы" и уже смешно.
"Трудный выбор: голосовать за пророссийского или проамериканского кандидата? За одного проголосуешь - будет в Украине такая же жизнь, как во всей России кроме ее двух столиц; за другого проголосуешь - будет в Украине как в Америке... Трудный выбор..."
Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а остатки загоняются в резервации... Трудный выбор...
- Украинцам не нравится мое лицо?! - орал Ющенко в гневе. - Посмотрим, как они запоют, когда оно появится на всех дензнаках!.. И на почтовых марках тоже, - добавил он, уже успокаиваясь. - Я заставлю этих скотов лизать мне...
Собрался Виктор Андреевич в президенты, а народ за него никак. То банк Украина вспоминают, то родичей-махинаторов, да и стукачество на Америку не полюбили. Ну его политтехнологи говорят - а Вы возьмите электрические провода, засуньте в землю (народ будет током бить) и скажите что это Виктор Федорович виноват. - Хорошо!! После выборов приходит с распухшей рожей и говорит: взял я провода, а там только 220 В, думаю мало, Тогда с высоковольтных взял и в землю. И тут как начали шахтеры вылазить..
Два украинца пьют горилку с апельсиновым соком и беседуют о политике. "Вот американцы у себя делали банановые республики. А як же нас кликать станут? Сальная республика?" "Та ни! Цебульная ж! Така ж у президента буде рожа..."
Проведи предновогодние дни в стиле "экстрим": стань наблюдателем от Ющенко в округе Виктора Януковича в Донецке! Вас ждут незабываемые встречи с "людьми с короткими битами"!
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что научил все население Украины и России, что слово "проФФесор" пишется с одной буквой Ф.
Сегодня Верховной Радой Украины было принято решение - при инаугурации Ющенко должен положить правую руку на конституцию, а левую на Евангелие. Логично, на Раду и Украину он давно хуй положил.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.