Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
Рассказывал мой батя. В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог практтически не было и до большой земли можно было добраться только самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт. В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит, яблоки не понравились, хотя и очень красные были. К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..." Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса. - Можно машинку подогнать? Сломалась вот... - А что делать бум? - Да вот тормоза отказали... :( - Замечательно!!! Едьте быстее... не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Зима. Магазин. Стеклянные двери. На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно полутора метров прикреплена табличка. На табличке двустишие:
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Вся Украина с нетерпением ждет теледебатов. У наших кандидатов в президенты будут очень весомые аргументы в диспуте. Ющенко собирается привести Кличко, а Янукович - пару шахтеров с отбойными молотками.
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Оранжевая ленточка валялась на дороге, Никто не замечал ее в коричневой пыли. А нынче по дороге прошли босые ноги, Босые, загорелые протопали - прошли.
Ребята шли гурьбою и весело смеялись, Алешка шел последним и больше всех пылил Случайно иль нарочно, он сам не зная точно, На ленточку Алешка ногою наступил.
«А ленточка НАШИСТОВ»,- заметили ребята, И буквы «ТАК!» по-русски написаны на ней... К начальнику заставы, свернув с большой дороги Бегут-бегут ребята скорей, скорей, скорей...
- Рассказывайте точно, - сказал начальник строго, И карту Украины перед собой раскрыл. - - Среди какой деревни и на какой дороге На ленточку Алешка ногою наступил?
Четыре дня скакали бойцы по всем дорогам, Четыре дня не спали, забыв еду и сон: В деревне повстречали седого незнакомца И строго оглядели его со всех сторон.
А ленточки-то нету у заднего кармана, И сшиты не по-русски широкие штаны, А в глубине кармана патроны от нагана И карта укрепления донецкой стороны.
Итак, шпион был пойман у самой у границы, Теперь на нашу землю не ступит, не пройдет... В Алешкиной коллекции та ленточка хранится, За маленькую ленточку - ему большой почет!
Очень давно армянское радио спросили: - Как назвать мальчика, родившегося от брака турка и еврейки? - Затурканный еврей,- был мгновенный ответ. Не так давно из Львова на армянское радио пришел вопрос: - Как назвать девочку, чья мать русская, отец армянин? Ответ армянского радио: - Мы не знаем точно, но на майдане в Киеве таких девочек считают украинками.
Стоят две толпы друг на против друга. Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!" Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент! " Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер: - А почему Ельцин? - А почему Ющенко? - Ющенко обещал свободу и справедливость. - Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент!
Скоро будет Новый год, Кучма к елке подойдет, С праздником народ поздравит Старый, рыжий идиот. Скоро будет новый год, Снег оранжевый пойдет, И пьянящая свобода Крышу напрочь всем сорвет. Скоро будет Новый год, Скоро Ющенко умрет, Станет Юля Президентом, За собой нас поведет. Скоро будет Новый год, Юля Кучму упечет, Ющенка зароет быстро И на трон с косой взойдет. И наступит новый год, Год неслыханных свобод, Год любви, добра и братства, Время равенства прийдет. Сразу станут все равны: Тимошенки, Литвины, Ющенки и Порошенки, Жвании и Лазаренки. Новогодний всем презент: Тетя Юля - Президент. Ах, свободы вы хотели? А у нас свободы нет. Познакомтесь: фрау Юля. Всем борцам за правду - дуля.
1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический кандидат.
2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).
3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы, естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться сфальсифицированными.
4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет право на любые действия, которые могут привести его к власти.
5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например, если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно считаются демократическими.
Немного о том, что же такое, собственно, демократия
1. Демократия в переводе с греческого означает "власть народа". Под народом здесь следует понимать, естественно, американский народ в лице своих лучших представителей - таких как, например, Дж. Буш, Дж. Сорос, Мадлен Олбрайт, Збигнев Бжезинский, Билл Клинтон, Моника Левин... нет, это не в тему.
2. Демократия (то есть власть американского народа в лице своих лучших представителей) является высшей мыслимой ценностью. Поэтому ради торжества демократии допустимы любые действия, включая ложь, подкуп, насилие, государственные перевороты и войны.
Ющенко победил. К нему в кабинет заходят молодые люди из молодежной организации "Пора". Много. С бейсбольными битами. - Ну что, Виктор Андреевич, ПОРА возвращать должок.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?". Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на посаду президента." Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?". Микола: "Член обещали." Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО". Микола: "А яка разница?"
Многие из нас могут выпить водки, запить пивом, а потом еще отлакироваться коньячком. Но лечить похмелье от такой гулянки в австрийской клинике способен только американский шпион. (См. собственноручные признания Ющенко о том, как он провел 5 сентября)
Помните, что революции часто происходят отнюдь не только в глухих и темных местах. Вы можете подвергнуться революции даже на ярко освещенной площади. Те, кто делает революции, очень любят и такие людные места, как почта, телеграф, вокзалы, мосты, а в последнее время - телевидение, ЦИК и парламент.
Помните, что переубедить того, кто хочет подвергнуть вас революции, очень трудно, потому что он, как правило, разгорячен, возбужден и находится под влиянием инстинктов. С толпой же совладать вообще невозможно. Поэтому, если есть возможность, лучше убежать. Если же убежать не получилось, что ж - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Если существует опасность подвергнуться революции, есть смысл заранее подумать о предохранении от возможных неприятных последствий. (Например, разумно закупить спички, соль, сахар, доллары, евро и другие предметы первой необходимости.)
Чтобы уменьшить опасность стать жертвой революции, одеваться следует неброско. Особенно опасны оранжевый, голубой и белый цвета.
Если вас подвергают революции, помните, что лучшая поза в такой ситуации - поза страуса, засунувшего голову в песок. Опытным путем доказано, что при такой позе неприятные ощущения минимальны. Неплоха также поза "Три обезьянки" (когда закрывают себе уши, глаза и рот).
Следует заметить, однако, что сами революционеры предпочитают делать революцию в позе "по-собачьи", то есть проявлять собачью верность хозяевам, без раздумий бросаться по команде "фас" на любого, кого им укажут хозяева, беспрестанно лаять, шуметь и кусаться. Основное их правило описал еще Борис Заходер: "Шавка очень громко лает, Шавка очень твердо знает: Тот, кто громче скажет "Гав", Тот всегда и будет прав!"
Если вы сами хотите принять участие в революции, помните, что те, кто делают революции, должны быть преданы вождям, а после революции они оказываются преданы вождями.
Также учтите, что, как известно, революции задумывают гении, исполняют фанатики, а плодами их пользуются негодяи. Поэтому если вы негодяй, то вам крупно повезло. Если же вы честный человек - что ж, это ваши проблемы.
Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите радистке Кэт, что: - Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ - Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе - Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом - Она была очень мелкой сошкой в Госдепе - А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской начальницей на Украине - это еще одна случайность - И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее мужа - ну это тоже случайность
Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то, что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.
В чем разница между Януковичем и Тимошенко? Во-первых, один - мужского пола, а другая - женского. А во-вторых, один уже свое отсидел, а другая - еще нет.
Ющенко стал президентом. Эрнст Неизвестный, вдохновленный духом оранжевой революции, приехал в Киев лепить его бюст. - А вы не боитесь браться за столь сложную работу? - А чего тут бояться? Что бы я не сделал, хуже оригинала не получится.
Достали "западэнцы" на Украине своим качанием прав всех так, что остальные области порешили продать за картошку западные районы Польше. Она ведь давно мечтает о восстановлении Речи Посполитой. Послали в Варшаву официальное предложение, мол, так и так, не хотите ли? Там догло думали, а потом прислали ответ: "Западные области Украины мы готовы взять, но без населения... потому что людишки уж очень там вредные".
Украинцам надоели коррупция и произвол чиновников и бюрократов. Поэтому они голосуют за Ющенко. Ведь если Ющенко придет к власти, он уберет старых мздоимцев и казнокрадов и взамен назначит новых.
По информации агенства ОБС культовый писатель Сорокин засел за сиквел своего знаменитого романа. Действие разворачиваются на Украине. Рабочее название - "Оранжевое сало".
Ющенко обвинил в своем отравлении главу СБУ Игоря Смешко. У оранжевого кандидата в президенты странное представление о государственном устройстве. Исходя из его логики, тепловозы водит министр транспорта, а министр энергетики собственноручно крутит турбины.
Табличка на кабине биотуалета в палаточном городке: "ЖЭУ №8 м. Киiва - спонсор актов дефекации и мочеиспускания делегатов из Шепетовки и Попильнянщины"
Сторонники Ющенко выражают свои претензии, что его однообразно называют жопой. Поэтому ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ ЮЩЕНКО будет называться не только ЖОПОЙ, но и СРАКОЙ.
Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В программе праздника – салют и фейерверк.
Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены: - Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала? - Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю. - Ну, давай (расстегивая штаны). - Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!
Сработало правило "Хорошая мысля приходит опосля". Поэтому дяде Васе после мысли "У России уже был один кандидат, страдавший от врагов" пришла другая хорошая мысль: "У России еще не было президента с психикой уголовника. Но страшновато как-то... Нужно сначала на Украине попробовать".
ЦИК говорит, что не успевает печатать бюллетени. Так конечно - лоханулись - забыли "галочку" поставить, напротив юЩЕНКА. Теперь вся Западная Украина плодотворно заполняет, но... неуспевает.
Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот. Читатели единогласно оценили его "-2". Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер. Подамся в преподаватели!
3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников. 5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
Ющенко выступает перед народом. Если выберете меня будет полная пиз... , демократия, в смысле полный плюрализм. - Чаво-чаво, спрашивает один дедок. ну давай покажу на примере. Ющенко поднимается на 2 этаж дома и с балкона плюет на деда. - Это плюрализм сверху. А теперь ты плюй в меня. Дед попытался, но результат опять же на него попал. - А это плюрализм снизу.
Ролик для рекламы стирального порошка: "Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
