Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка работает инкассатором) Девочка отвечает: не знаю. Воспитательница: Ну кем он работает? Девочка: не знаю Воспитательница: Ну что он делает? Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.
Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?". Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома, как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!
Вопрос из билета на экзамене по физике: 1. В ВУЗе: - В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: - в амперах; - в вольтах; - в омах. 2. В техникуме: - Сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: - да; - нет; - не знаю. 3. В военном училище: - Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответа: - да; - есть; - так точно.
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
Прибегает сыночек к маме и говорит: - Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я самым первым написал и все правильно! - Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь. - Да, мама, я такой! Бежит к бабушке: - Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым прибежал, всех поза-а-ади себя оставил! - Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом станешь! - Да, ба, я такой! Подбегает к отцу: - Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый! - Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
Сегодня по евроньюс передавали: "Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У одного из них типично русское имя ХАСАН." Я плакал! :-O Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход. Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на ночное небо. (В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода ! (Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к тому - а вот роботы все таки писают?
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи: - Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на свете! Жена открывает дверь. - Ну и где букет цветов? - Ну и где самая красивая женщина на свете?
Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама история. Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше и решил ехать на машине. Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому, что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы. Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте) полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно, прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя. К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот "Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана, какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и галстуке, блин. Дальше диалог: - Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози.... что ли! (перевожу дух) - Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ... (извиняющимся тоном) голый лед... Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит, приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие бампера все-таки у девяток. :))
К истории про удар американской авиации по объекту ПВО в городе Сирт в Ливии от 15.12.04 (пересказ истории 1999 года). Бред перепившего переводчика Вадима. А может и белая горячка. Абсолютно все вымысел, кроме самого факта удара. Мне довелось быть специалистом в той зенитно-ракетной бригаде в те годы. Только в другой группе. О событиях. Американцы несколько недель "напрягали" ливийское ПВО, пасли авианосцы у Ливии, имитировали удары, совершали разведполеты. Не буду на anekdote рассуждать, кто прав и насколько. Но 24 марта днем ливийцы сбили два американских палубных штурмовика А-7D с "Коралл Си". Сбили в 120 - 130 км от береговой черты, над нейтральными водами. Комплексом С-200. Таким же, как тот, которым хохлы накрыли Ту-154. У летчиков А-7D шансов не было. По определению. Как и у летчиков любого летательного аппарата, по которому С-200 пустил ракеты. Только "если подброшенная монетка в воздухе зависнет". Из наших в те минуты на позиции был только Саня З. Стреляли арабы. Но он успел кое-что сделать, за что и получил капитана досрочно и медаль ЗБЗ - "За боевые заслуги". Через десять минут с полпути домой на позицию вернулась вся группа. Они увидели пуски. Ракету С-200 тяжело не увидеть. А две... Вечером в тот же день был сбит еще один самолет с авианосца. Беспилотник-разведчик. Со стороны моря вошел в коридор от Бенгази и пошел на Сирт, "кося" под Ан-26. А потом (через 40-50 минут)... отвлекающая группа с "Коралл Си"... арабский расчет не заметил ударную группу с "Саратоги" и... удар противорадиолокационными ракетами HARM по позиции С-200 "Вега". Вес боевой части каждой ракеты более 70 кг. Наши ребята все были на позиции. Но не за пультами, т. к. работали сами арабы. Будь по-иному - все было бы иначе. В результате удара поврежден только антенный контейнер одной РЛС. Точнее уничтожен. На одном квадратном дециметре антенн - 2-3 осколка. Кабели около кабины на макароны порублены. Все остальное целешенько. Один араб вспомнил учебу в Союзе и успел вырубить комплекс. Через сутки все было боеготово. Когда в середине апреля американцы наносили удары по Триполи и Бенгази на Сирт, прикрываемый нашей бригадой "Тахадди" они не дернулись. Смешно то. что достоверно эти события НИГДЕ НИКЕМ не описаны. В нашей печати в те годы две строки в "Правде". В "НьюсУик" и "Таймс" ложь в одну сторону. В ПВО-шных секретных (!) информационных сборниках - в другую. А в наше время про то пишут все. Кроме участников, свидетелей и ленивых. Поэтому бредятина и получается. Привет сиртским группам "Вега" и "Сенеж" 86-х...90-х годов! P.S. Среди тех веговцев алкоголиков не было. А были весьма неплохие волейболисты.
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я отвечу - ветром надуло!!! Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром надуло ? - Нет накурился!!!
Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут штурмом. Очереди безумные. Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа постоять. Студенты по большей части. Передали деньги за проезд. Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука. Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и очень этого боится. С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили - это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят, которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо. Поехали.
В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую лампочку водила погасил. Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая девушка спрашивает: - ЭТО ФОНАРИК? - ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается) - ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК? - А мы разве на "ты"? - НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ? - (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю поприкалываться) ДА, ФОНАРИК - А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ? - (давясь от смеха) БОЮСЬ! - (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся - я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да? - ДА! - А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!! - НЕ МОГУ! - Почему? - А зачем? - МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ! - А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!! Диалог длится минут 5 и под занавес
- Тварь - Вы тоже ничего так, да - А с виду приличная - Чего о вас не скажешь - НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! - (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ! - Уебки малолетние - (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно - Да пошел ты.. мудак - (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка - Старые бляди - (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не хочешь? - НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!! - (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!
Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с буквой в? Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не то... Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке. Кандидат наук между прочем.
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь, вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит свому соплеменнику: - Ты номер успел увидеть? - Таких номеров я даже в цирке не видел
История написана давним моим другом. У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.
... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как маленькие, так и великовозрастные. Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО! Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси (пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал. Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал: "Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе. целее будет!.." Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!)))))) А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять ремонтировать.... Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))
До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:
Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск. В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту прописки получить новый. И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана (как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток. И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер". Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют эти дамы-попутчицы. И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет: - Паспорт предъявите. - Я же Вам дал справку - отвечаю - ..... А паспорт? - Нету пасспорта, толдько справка! Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял, что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит - Понятно. Получать пасспорт-то едешь - Да, на родину еду. Как приеду - получу новый. - Ну счастливо. А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще больше подтвердила подозрения. Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону. :-) Путешественник
В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..! Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light". Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот "лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...
Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его имени) Жена тт - Андрей, а когда нам шлем сделают? - ???!!! - ну эту страховку на машину... - КАСКО, не шлем через какое-то время... - А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять? - Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!
Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что я тебя так своим сопением возбудил??? Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя пол кухни мыть
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей". Oleksiy Rudoy
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Oleksiy Rudoy
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались" спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. Дима Я.
Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.
На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту, последняя фраза - дословно:
"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".
Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с повинной"?
На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном стенде. Сравните даты и составы. 1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО. 2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО. Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?
Новый Год. Хороший повод поздравить партнеров/напомнить о своем существовании. Как же это обычно делается? Правильно! По почте отправляют открытки. Все бы хорошо, но в одной компании, пожелавшей сделать своим партнерам приятное, сотрудница, в обязанности которой входило подготовить базу данных с адресами и контактными лицами решила отправить поздравление в город Петрозаводск, республика Корея. Спецкурс по географии для сотрудницы тут же был заказан департаментом корпоративного обучения. С наступающим!
Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю, почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы, носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел" теперь - это исконно русское животное. P.S. Сами мы русские, живем в России
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования! Oleksiy Rudoy
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому человеку и спрашивает. А он ему в ответ: - Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу? - Да. - Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его нахуй-это только половина дохуя.
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без? Змиев, Харьковщина
Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)
Где самое дорогое жилье? Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично 40000000 $ http://landlord.ru/ И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на интернет - лицо своей фирмы.
Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее: первый - мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... второй - а мне сливок, и в тарелку головой сунула. Лень было лакать... третий - А вы вчера крики дикие слышали??? первый и второй - Ну да, а как же, с пол-часа кто-то орал... третий - Дык это я себе на яйца наступил, лень было вставать...
Третья редвыборная компания. Янукович (Я) и его помошник (П)объезжают донецкие больницы, школы, и т. д. Заезжают в очередной интернат, директор сразу подбегает, мол, ремонт давно не делали, дети в жизни компьютера не видели... (Я) - Сами понимаете, предвыборная компания, все деньги на бигборды ушли... (поворачивается и шепотом помошнику) - Слышь, намути там пару-тройку Поисков или чего-то, пущай дети порадуются... Сказано-сделано. Едут довольные на 600, проезжают мимо зоны. (Я) - Дай-ка заедем! Заезжают, директор сразу давай про свои проблемы, (Я), перебивая на полуслове, протягивает "пресс убитых енотов (у. е.)" - Так, евроремонт в каждой камере, кабельное ТВ, компы, интернет - выделенная линия, ну в общем понял - чтоб полный фарш!!! (П) (тихо на ушко) - Да вы что! Там дети, тут... (Я) - Э-э-э, брат, в школу я уже навряд ли вернусь!!!
Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что все будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины. Oleksiy Rudoy
В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного случая потерял губы. В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать вам их пришить. Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его отпускают домой, но через день мужик возвращается. М: Уберите мне эти губы! В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились. М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает, на хуй смотрю - губы шевелятся.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... » Oleksiy Rudoy
Приходит работник атомной электростанции к врачу и говорит: - Доктор просыпаюсь – член стоит! Схожу в туалет – член падает. - Так это же нормально! - Так он в унитаз падает!
Сижу в интернет-кафе, рядом блондинка. Читаю сегодняшнюю десятку историй, краем уха слушаю ее разговоры по мобильнику, благо динамик сей адской машинки обеспечивает отличную слышимость метра на три... Сначала она долго не могла понять, почему в адресе электронной почты после собаки не надо сразу ставить точку, а следующий "сеанс связи" должен войти в классику разговоров по мобиле... Диалог звучал так:
(голос в мобильнике) - Ты где? (блондинка) - В Интернете!
прочитал письмо читателя в поддержку Януковичя на сайте За Донбасс, вот цитата:
ПОЧЕМУ ЗА ЯНУКОВИЧА? Потому что есть очень маленькие цифры, но настолько значительные, что ни один грязный политик, ни один самый заумный финансист не сможет их растоптать - на 20-30% в 2004г. увеличилась рождаемость в Украине, а она не увеличивается из воздуха, этому способствует правильная государственная политика. Посмотрите сколько свадеб вокруг! Это проекты Януковича начинают сегодня срабатывать.
Дикий Запад. Времена суровые. Открывая двери уверенным ударом ноги, заходит бравый ковбой в Салун. Там взяв в охапку бармена заказывает бутылку виски и пачку сигарет. После чего все это ему подается дрожащими руками бармена. Ковбой (назовем его Джек) выпивает и выкуривает свое, после чего заваливаетс на столе спать, предварительно попросив бармена разбудить его в 5 утра. 5 утра. Бармен пробирается через полуживые тела и будит Джека. Тот выходит во двор садится на своего бравого коня и отправляется в путь. К вечеру он уже в другом городке. Так же уверенно входит в салун и берет в охапку уже другого бармена. Диалог: Д: - Пачку Мальборо и бутылку пива! Б: - Пошел вон, гнида черножопая, мы тут негров не обслуживаем! Ковбой в панике подбегает к зеркалу. Последняя фраза: - Бл.. ь, в темноте не того разбудили!
Янукович: Господа росийские депутаты, скажите своему президенту, чтобы он перестал меня передразнивать! Гос. Дума: Владимир Владимирович, перестаньте корчить из себя идиота!
Стоит на Майдане Нэзалежности (Площади Независимости) Ющенко и кричит: `Измена!!! Измена!!!!! ..... ` А внизу с ложкой и банкой варенья Тимошенко. Ест и рассуждает - `Странная `трава` попалась - кого на измену (и на лицо), а кого на хавку пробило`. :) TaNkist
Идет бабулька по Киеву. Подскользнулась, упала. Подходит к ней янукович, помогает ей встать. Бабуля спрашивает: - Синку, чем могу тебя отблагодарить? Он отвечает: - да ничего не надо, ты только, бабуля, проголосуй за меня. - Синку, та ж я на сраку упала, а не на голову!!!
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович". Scout
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
"нового русского"на суде спрашивают -зачем это вы убили свою тещу? -да не убивал я ее. прихожу, в натуре, домой, а она из квартиры выходит, подскальзывается, блин, на арбузной корочке, ударяется о ступеньку лестницы. я уже хотел помочь, а она, вот блин опять упала... и так, веришь, братан,15 раз подряд.
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!" Oleksiy Rudoy
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000 человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в городе Москва проживают почти 100 000 человек Oleksiy Rudoy
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Хочу рассказать историю про отношение наших докторов к нашим же детям. Происходила она в г. Нижний Новгород Сормовского района. Детская поликлинника №2. Ребенку четыре месяца. Супруга взяла талончик к неврапатологу за полтора месяца до визита (такая вот очередь к этому специалисту). День приема грудничков. Прибегает к назначенному времени к кабинету врача с ребенком на руках, заглядывает в кабинет, а дохтор изволют пить чай, ну и просят выйти вон и подождать когда они закончат данную процедуру. Когда супруга вышла как и велели -вон, девушка стоящая у кабинета с малышом на руках печально сообщила моей супруге, что врач пьют чаек уже минут сорок и все это время мамаша с грудным ребенком, тоже посланная за дверь терпеливо топчется у кабинета. У меня два вопроса к милому доктору: 1. Если ты до такой степени ненавидишь детей, какого х... ты занимаешь это место? 2. Если ты можешь выпить столько чая какого х... ты не занесена в книгу рекордов Гинесса?
Сын играет в сетевую стрелялку, имеет высокий ранг и владеет кучей оружия. Его друг тоже играет, но ранг у него небольшой, оружие - рогатка (есть и такое). Вчера он позвонил сыну с просьбой помочь ему повысить ранг. Каким образом? Да очень просто: ДАТЬ ОДИН РАЗ СЕБЯ "УБИТЬ"!!!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!