Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю программистом в известном инвестиционном банке. Пару дней назад подбегает ко мне юзер и начинает орать что моя программа не печатает какой-то там документ, что он уже пять раз нажал на кнопку "Print", что меня давно надо выгнать а на сэкономленные деньги купить ему Мерседес за счет фирмы.
Подхожу вместе с юзером к принтеру. Принтер выключен. Демонстративно щелкаю кнопкой - принтер включается и из него выползает пять копий документа.
Юзер бледнеет, потом краснеет и заявляет: "Твоя программа специально выкючила принтер!"
Был как-то со мной забавный случай: куда-то я сильно спешил, а так как росту мне несколько сантиметров до двух метров не хватает, то хожу я очень быстро и очень большими шагами. Антураж: впереди меня идет девушка в одном со мной направлении, навстречу нам парень. У парня в руках пакет с сосисками в вакуумной упаковке, и он их методично подбрасывает его в воздух. Парень с девушкой видимо были знакомы, т. к. поровнявшись друг с другом поздоровались. Дальше происходит следующее: парень, практически поравнявшись со мной, опять подкидывает свой пакет, но запинается, и поймать его уже не может. И пакет падает прямо на взмывающий вверх мысок моего ботинка. Пас идеальный! Пакет, пролетев метров пять, со всей мочи попадает прямо в голову впередиидущей девушке, снеся с нее шапку, которая падает в грязь, к тому же пакет разрывается, и девушка оказывается вся в сосисках. Я как ни в чем не бывало иду вперед, а вот объясниться парню было наверное непросто :) И я вроде ничего плохого не сделал :)
В ответ на историю от 11.12.2004 остальные про взорванный платиновый шар диаметром 1 метр. Если мы возмем калькулятор, то узнаем, что объем этого шарика 0,52м3, вес 11284кг и стоимость при цене 25$ за грамм =282 100 000 убитых енотов. Отличная была страна в которой два подающих надежды химика в белых халатах выкатив из складского амбара платиновый шарик весом в 11 тонн покатили его уплотнять взрывом, видимо на семипалатинский полигон.
Кстати о взрывах: сегодня краем уха услышал по телевизору, что в приграничной полосе между Египтом и Израилем есть места, которые бедуины называют красивым именем Долиной летающих верблюдов. Наповерку долиной летающих верблюдов оказались минные поля. Романтики!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Моя матушка была на днях в командировке в Финляндии. И пошли они с коллегой в финский ресторан. Решили заказать чего-нибудь типично финского. Матушка заказала печенку северного оленя (говорит, вкусная вещь оказалась). А коллега - замечательный дядька и заядлый рыбак - решил заказать местной рыбы. И заказал ряпушку. И принесли ему шмат черного хлеба и... консервную банку с ряпушкой в масле, с воткнутым консервным ножом.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б**, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
По поводу пива "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом.
Месяц назад был в Германии - в магазине порадовался на алкогольный напиток "Русский казак" или что-то в этом духе, который, судя по этикетке, производится по "традиционному казачьему рецепту". Нет, это была не водка! Отнюдь! Это был - кофейный ликер...
Это простая реальная история.1996 г. Иду в аэропорту Вашингтон с сумкой, поставленной на транспортер. ( По английски ни бельмеса) Таможнок, негр, кивая на сумку, улыбаясь - наркотик? и еще что - то по английски. Я ему улыбаясь - "ноу, сэр". Он, ее не открывая, протягивает руку за паспортом, ставит штамп. Сумка плывет по транспортеру. Странно, напротив еще один таможник за столиком - почему-то рыжий, мордастый. Кивая на сумку на чистом украинском " Сало исть?" Не врубаюсь, т. к. уже по русски ни гу-гу ( я ж настроился на английский), не то, что на украинский. Тупо на него смотрю с минуту!!! И вдруг меня прорвало. На чистом!!! Украинском!!! - "Немае." Он - "покажь...". Открываю сумку для него. Он в ней копается и потом машет рукой, проходи. Но почему сало?? Я понимаю, для кого - то это наркотик. ( но не для меня же)Оказывается ввоз мяных продуктов в Америку запрещен!.
- -- В Москве - "ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ" 21 декабря в Большом цирке на проспекте Вернадского начиная с 9:00 ... выступят ведущие специалисты Министерства финансов РФ, Федеральной налоговой службы РФ, Международного еженедельника "Финансовая газета" и фирмы "1С" - --
Умерла пожилаю супружеская пара. И попали они в Рай. Смотрят как все замечательно кругом, все им нравится. Восхищаются. Тут жена и говрит мужу: - Никогда не думала, что здесь так хорошо! - Да, если бы не твоя диета, уже бы лет 20 здесь были.
В этом году наш 10 –б отмечал 25 –летие окончания школы. Решили собраться у нашего классного руководителя Инны Исааковны, а мне предстояло обзвонить и организовать одноклассников . Первый раз звонила за три недели до планируемого сбора . Второй за два дня, чтобы уточнить кто будет. Первый звонок однокласснику Андрею Лукину ( президенту крупной питерской компании): - Андрюша, привет. Я такая –то. Секундная пауза - А привет . - В этом году 25 лет окончания школы, собираемся у Инны Исааковны. Ты как ? - Я за ! За два дня до встречи собираюсь звонить ему повторно, но в этот момент мне звонит другой одноклассник Гошка Тирских: - Слушай, а Лукин придет? - Да вроде собирался. - А то я хочу ему в глаза посмотреть. - А что случилось – то ? - Да я ему неделю назад звонил, интересовался придет ли на встречу, так он меня не вспомнил, а ведь мы с ним за одной партой сидели. Причем, спрашиваю помнит ли Данилова – помнит, и к Инне Исааковне собирается. Представляешь? - Ну всякое бывает, сейчас я ему как раз собираюсь звонить. Звоню Лукину: - Андрюша привет я такая-то по поводу встречи. - Слушайте( возмущенно), мне уже какой-то Гоша звонил. - Да это ж Тирских был. - Да не знаю я никакого Гоши. Ну беда, думаю, с парнем. - А вы тому Андрею –то звоните? - Так…. Лукину. - Ну я Лукин. А вы какую школу заканчивали? - 159-ю - А я 330-ю. Полный привет! - А я то думаю, что съехал с катушек, нашел школьный альбом – нет там никакого Гоши. Посмеялись, я извинилась, звоню Тирских: Так и так, говорю, Лукин –то не наш. На том конце провода молчание. - Чего молчишь? - Слушай а может быть он рехнулся? - ….? С чего бы это? - Ну работает много… - Гош, я ж говорю не тот Лукин. - Да-а-а!? А почему же он тогда знает Данилова и собирается к Инне Исааковне? Занавес. Мои рыдания. Нашего Лукина мы все-таки разыскали, вот только до сих пор не понимаем откуда взяли телефон его тезки. И встреча одноклассников была просто замечательная.
Киев, недели две тому назад. Ставлю ребенку мультик. Диснеевский. А у них заставка такого характерного голубого цвета (это не о том, о чем вы подумали)... Так вот, ребенок (4.5 года) видя эту заставку, спрашивает (напоминаю, Киев): "Папа, это кино про Януковича?"
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Алеша Попович подъезжает к развилке - там камень: "Направо поедешь - пиздюлей получишь, налево поедешь - пиздюлей получишь, прямо поедешь - пиздюлей получишь". Алеша стоит, тыковку чешет, вдруг откуда-то сверху голос - "Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!"
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Просто внимательно прочитайте первое предложение новости :-) Немецкий концерн "Фольксваген" отзывает по всему миру 290 тысяч автомобилей с трех- и четырехцилиндровыми дизельными двигателями из-за дефектов в бензонасосах. Как сообщила в пятницу компания, при изготовлении болта к крышке этой детали была допущена ошибка, в результате чего он может развалиться. Это в свою очередь может привести к утечке горючего.
Мужчины краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей предлагают деньги и 3-й раз – когда она предлагает деньги.
Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
- Куме, ты жука травишь? - Травлю. - И як, допомага? - Та, ни. Живий, гадюка колорадська. - На шо ж тогда травишь? - Так може в нйого хоч не будэ того здоровья що було...
Выходят два студента из туалета и один другому говорит: - а вот нас в Гарворде после туалета учили мыть руки а второй ему отвечает - а нас в МГУ учили не ссать на руки!!
Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, а кто может мне назвать вымерших животных? Коленька: - Динозавр! - Правильно, Коленька, садись, пять! Машенька: - Мамонт! - Правильно, Машенька, садись, пять! Вовочка: - Папонт! - А кто это такой? - А это тот, который мамонта ебал!!! MrBomBastick
Произошло только что... Сижу на работе с делаю с дочкой (она во 2-м классе) уроки по телефону. Она спрашивает, как можно проверить безударную гласную в корне слова "мелькАть". Я задумываюсь, но приходит на ум только слово "мелькОм" или "мЕльком", как правильно - не помню. Лезу в орфографический словарь (спасибо инету), а там оба варианта ударений, с соответствующими комментариями. Я начинаю объяснять дочьке, что правильно мЕльком, а мелькОм - это в просторечии, тут мимо проходит одна дама и выдает перл:"В просторечии это по-московски?"
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
Hа экзамене: - Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку. - Ампеpметp. - Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп. - ЭЭЭ...Hу..... Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент - его по pуке. - Хм. Пpавильно!
грузинский город: идЕт по улице балсой грузинский дадя и ему на встрецу маленький гоги, дадя спрасивает: " гоги хоцес канфетку?" “хоцу дадя но попа болит очень! " :)))
Вопрос с форума Дмитрия Марьянова: http://www.ruskino.ru/acter/forum.php?class=ros&aid=129
«Дима, привет! Сейчас идет сериал "Боец" с тобой в главной роли, там очень обстоятельно показана жизнь "за решеткой" - очень интересно, кто давал консультации по тюремному жаргону? »
Вообще-то Д.М. играет НЕМОГО и за решеткой он ни слова не сказал, ни на жаргоне, ни по-русски :)
В одной маленькой европейской стране Словении, в самом романтическом городе Пиране, на побережье Адриатики, я стал свидетелем следующего диалога. Небольшое вступление - несмотря на свои крохотные размеры (20.000 км2), словенский народ сильно разнится, в зависимости от той территории, где проживает. Тем не менее есть общая черта - не то чтобы сексуальная озабоченность, но некоторое особое отношение к данной теме. Молодежь соответственно свободна от комплексов. Теперь от том, о чем собственно хочу повествовать - о мате. Дело в том, что некоторые матерные слова у нас совпадают. Сорри, лэди! Совпадают на букву "п" и на "е" и соответственно производные. Но у них это матом не считается, а так, только ненормативная лексика, причем в некоторых случаях матерными словами выражаются чувства и переживания. Дык энто усе была предистория, теперь к делу. Маленький красивейший городок Пиран, на побережье Адриатики. На центральной городской площади им. Джузеппе Тартини (был такой композитор, ученик Верди, который родился и жил в Пиране), где всегда масса народа который праздношатается, на мраморной лавочке, сидят две девочки-словенки лет 12-ти друг напротив друга, "оседлав" лавочку. Обе с длинными волосами, в полосатых маечках-топ и расклешенных джинсах, с виду вполне безобидные, или как говорят в Словении "придне осебе" (прилежные особы). Одна говорит: "А знаешь, я вчера с Владо (парень ее) в кино ходила". Вторая увлеченно смотря на нее: "A ja res? Pi-i-izda!". (В переводе: А правда? Ну ваще-е-е! Первая: "А он меня под руку взял когда обратно шли...". Вторая: "A ja res? Pi-i-izda!". Первая: "А потом, он вроде как случайно за сиську меня тронул...". Вторая: "Picku materino! P-i-i-izda!" (в переводе - е... твою мать! Круто!). Первая: "А когда до дома проводил, полез сосаться и лапать!". Вторая (выкатывая глаза и в состоянии близком к оргазму): Ne verjamem! Picku mo materino! Jebemo majko! P-i-i-izda-a-a-a! (В переводе со смешанного словенского и сербо-хорватского: "Не может быть! іб твою мать! Я твою маму ибаль! Пи-и-изда!"). Меня очень интересует мнение лингвистов по этому поводу! :-)))
Сегодня в Метро прочитал объявление о том, что Московский метрополитен приглашает на работу (помимо других приглашений) женщин для ремонта радиоаппаратуры...... Какая такая хитрая эта радиоаппаратура, что починять ее может только женщина? Или мужики уже несправляются или дискриминация по половому признаку? Сторонний наблюдитель
На днях показывали два матча с участием звезд НХЛ и звезд России. Об уровне этих "матчей" я предпочту ничего не говорить - что скажешь, когда далеко не звездная заокенская сборная, собранная с миру по нитке, давно не видевшая серьезного хоккея в официальных соревнования из-за локаута, стабильно обувает действующих игроков сборной России... Только молодежь цээсковская и понравилась своим задором и желанием что-нибудь создать. Вот об одном таком молодом пареньке и выдал комментатор Твалтвадзе перл. Николай Жердев, весьма активно проведший весь матч, долго пытался обыграть один-в-один защитников НХЛ, но получалось не слишком удачно, либо терялся темп атаки. И вот в очередной раз наш игрок не стал никого обыгрывать, а бросил шайбу от синей линии. Никто не ожидал - даже вратарь. Гол и все такое - все счастливы. Комментатор рассыпается в похвалах - Ай да Коля, ай да молодец - все ждали, что он начнет обыгрывать, а он вошел в зону, ДА КАК ПЛЮНУЛ! Я представил картинку маслом - Коля Жердев на скорости вкатывается в зону соперника - плюет в защитника, пока тот протирает глаза - ворота уже рядом. Дальше дело техники - или опять испытанный технический прием?
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
-Звонит Ющенко: -Юля привет! - Привет, ты откуда звонишь? - Откуда, откуда - из Австрийской больницы. - А что такое случилось? - Что, что - кожное заболевание! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Разговаривая по телефону во время езды вы можете навсегда оказаться вне зоны приема... (Минздрав)
Амбула
13 декабря 2004 года, Москва. Центр города
Вчера выхожу из офиса, весь день проработали с командой над Великим Будущим нашего Холдинга. На улице... ну, как обычно в декабре - темно, мрачно, холодно как в аду за 1000 лет до того как черти разожгли огонь. Очень, очень неуютно. Решаю - поеду осторожно, осмотрительно.
Еду, на бульварном кольце звонок друга - приглашают в ресторан. О! Вот он момент истины! Нужно остановиться! Притормаживаю у ряда припаркованных машин и принимаю логистические указания полуприкрыв от собственной праведности глаза. Мягкий удар в правый борт, срабатывает подушка безопаности правого пассажира.
Большому кораблю большая торпеда... Просто нет привычки у человека смотреть в зеркало при сдавании задом для выезда с парковки. Просто Traffic какой-то. Никто не уйдет живым.
ЗЫ 1. #$%#$%^. Разговаривайте, господа, на здоровье.
Жена купила туалетную бумагу. На упаковке - крупно напечатано: "ЕВРО", сделано в России". И чего только у нас не выпускали под этой маркой, сплошные "ЕВРы". Теперь еще и туалетная бумага! Для европейских задниц что-ли? Или это намек на европейские деньги? Вот мол куда засуньте себе ваши ЕВРы! Е.В.
К вопросу о ляпах в кино. Вчера пересматривал "Скорость" с Киану Ривзом. Там есть момент, где террорист убегает на стоянку, Джэк (то есть Ривз) за ним, а потом взрыв. Следующая сцена: Джека и Гарри награждают за освобождение заложников, и ведущий говорит, что погиб в данном случае только террорист это показывают по телеку, все хлопают, в том числе и вроде как погибший террорист. Тут до меня дошло: кино выставляет американских полицейских идиотами, потому что те не стали осматривать место взрыва на предмет останков тела и материала взрывчатки, или осматривали и подумали, что теперь есть супер-пупер бомбы, которые взрываются так, что не остается ни кусочка, даже волоса, ни частички ДНК. Или менты оказались выходцами из России, понадеялись на авось. Хотя начальник у них негр. ХЗ!)))
Здравствуйте! Это я доктор Петров. Только прошло 12 декабря, и помянули конституцию (пардон я хотел сказать отпраздновали в последний раз годовщину принятия ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ конституции), как был нанесен серьезный удар по вертикали власти строительством которой занимается наш всеобщевыбранный ВВП. Эпизод первый – совершено нападения на управление Госнаркоконтроля в Кабардино-Балкарии и похищено 79 автоматов, 182 пистолета. И это в то время, когда в Чечне успешно ликвидируются остатки бандформирований ( и когда их уже доликвидируют) и полным ходом идет строительство мирной жизни. Недосмотрели чего-то в Нальчике. Да и похитить 2 с половиной сотни стволов – это Вам не мелочь по карманом тырить. Ну ладно там Кавказ. Горячие парни, законы гор, ваххабиты и другие хобиты на каждом шагу. А вот эпизод второй - около 40 активистов нацболов захватили кабинет приемной президента России. Отличаясь истинно русской чертой «Мы за любой кипишь кроме голодовки» я крикну «Ура мы ломим. Гнуться шведы. » Сынки надо еще захватить телеграф, телефон, вокзал и Макдональдс. И тогда у вас получиться настоящая революция. А это значит что празднование годовщины и дополнительный рабочий день народу обеспечен. Но не вышло. Кипишь получился, а вот до революции недотянули. И самое главное, кто устроил переполох? Это сделали не дети гор с арабскими наймитами – чеченские боевики, не вечные оппозиционеры и любимцы бабушек – Зюганов с Анпиловым, и даже не экзальтированный Жириновский - вечный претендент на место у трона. Это сделали нацболы, которых многие СМИ изображают как недалеких тинэйджеров ищущих острых ощущений на свои... И пусть они продержались всего 15 минут. Но эти 15 минут приемная президента России принадлежала народу (какой-то его части ) и наш ПРЕЗИДЕНТ мог почувствовать наказы избирателей. До свиданья на страницах Анекдот.ру Искренне Ваш доктор Петров
Про алкашей и Word от12 декабря. Это еще что. Попробуйте таким образом поискать синонимы к слову "данные". Так что они не только алкаши. А напоследок - к слову "спиртное".
Случилось это со мной 3 года назад. Учился я тогда на первом курсе славного Московского Энергетического Института. Шел второй семестр, мы чувствовали себя настоящими студентами, а посему начинали «забивать» некоторые лекции. И вот однажды забив первые две пары, мы отправились в общагу к нашему одногрупнику по имени Мунир. Выпили там не плохо, пили все что что было, но не закусывали. Мунир, как настоящий хозяин достал что то типа мяса, а может и мясо, вот только было оно зеленого цвета. Поэтому я решил что закусывать не буду. Выпили быстро, ну и потом пошли на лекцию по философии. Зачем мы туда пошли я не знаю. Пришли в середине лекции. Я как самый смелый решил войти в лекционный зал первым. Зал был сделан по типу ступенек, вход был сверху. Я тихо дошел до стульев, а чтобы сесть на стулья надо было либо заходить с концов ряда, либо перешагивать через спинку. Понятно что пройти было не реально, да и перешагнуть тоже, я попытался перелезть через спинки, как через забор. Одну ногу перекинул, телом лег на спинки и в таком положении застрял на несколько секунд. Потом я просто скатился куда то вниз, может даже и на пол, не помню. Два других мои друга пошли другим путем, они встали на четвереньки и поползли вверх по лестнице на самые верхние ряды. Лектор увидел их и сказал что то типа, я вас увидел, можете встать и тихо пройти на места, на что получил ответ, нет, нет мы и так проползем. И все вроде бы не плохо было, но я решил рассказать всей аудитории как я занимался любовью с мамой моей одногрупницы. На самом деле я конечно ничем таким с ее мамой не занимался, но рассказывал в подробностях. Всем запомнилось то что я якобы парашютной стропой связал маме одногрупницы одно место, а потом вошел так, что лента с треском лопнула. Каким то образом я приехал домой, проспался, позвонил друзьям и когда они мне рассказали то что я рассказывал на лекции, то я не поверил, потом вспомнил. Еще сказали что та девушка сидела на ряд ниже меня и когда слышала то что я говорил, то у нее были открыты широко глаза и она не могла ничего сказать. Вот так, а на следующий день я с ужасом думал, как появлюсь на глаза этой девушке. Привет светотехникам, ЭТ-5-01 (ЭР-4-01)
В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был петушок по кличке Петя-Петушок. И не давал этот Петя спать по утрам честным труженикам колхоза «Заря». И били его метлой по башке и убивали даже несколько раз несколько раз, но ничего не брало боевого петуха Петю, все ему было до пизды Летели года, и вот однажды откинулся с зоны бывший председатель колхоза Вовчик - Хромой, хромой потому что у него был стильный Москвич 412 желто-коричневого цвета, и ему тоже все было пизды. Злые языки даже говорили, что Хромой был верховным вожатым у самого Гарри Поттера. Гарри Поттер считался местным божеством, злым, потому что у него был шрам на лбу в виде знака молнии поражающей оленя… - Здарова Кощей бессмертный – вскричал Илья Муромец и кинулся обнимать старого кореша - дравствуйте и вам, когда закинешь падла? - так до первой звезды нельзя..- обиделся богатырь – Вот возьми лучше мой носок шерстяной, зима уж скоро, а тебе он в раз как шапка будет - оно то, конечно, ничтяк, но корму уже вторую неделю нету, надыбай Илюха, а? – обрадовался такому повороту дед. И взобрался Муромец на самую высокую пальму, а как иначе, старикам уход нужен.. И взглянул он на север – степь, корму нет; и взглянул на восток – китайцы через границу валят, корму нет; и взгянул он на запад- и - О ЧУДО! – от дикой радости Илья Муромец забился в судорогах и упал… на бревно. С сучками. – на речке плавал дед Мазай с полной лодкой зайцев. В этот день удача улыбалась Мазаю, давно у него не было такого мощного улова, зайцы хоть дичь лесная, но на удочку тоже клюет. Ничего не предвещало беды, на радостях у счастливого деда начала ехать крыша в голову так и лезли песни из далекого будущего “…фиолетовая пудра в ней и ты, и я…”, но в этот раз дар предсказания подвел бедолагу… - шалом Хатабыч – весело гаркнул наш герой – и схватил деда за бороду, никак опять браконьерством занимаешься
сидя в своей уютной комнате злобный Поттер наблюдал за всем происходящим в ЖК Моник известной марки «мечта 2»
ну в общем корму Илюша добыл, на этом первая часть оканчивается.