Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
Прочитала сегодня на форуме. (Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу. Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку, на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку, говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой? Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь, другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой - поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское. Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание - видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну, что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!! (Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок русского языка и литературы...
В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".
Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном лице) с юзером (Ю), случившийся только что.
Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это все так сложно... Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на жестком диске или на СиДи? Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи", я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!! Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"? Ю: Нет. Я: А что вы там видите? Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!! Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"? Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"... Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"? Ю: Где? Я: У вас на экране Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ... Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать? Я: Подождите, не надо.. Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!! Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д... Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно? Я: Да Ю: Мне его открыть? Я: Да, пожалуйста Ю: Точно? Я: ДА!!!!! Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать? Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать доступными для записи, потому что... Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить не буду (бросает трубку)...
Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим образованием, неглупый в обычной жизни...
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Полицейский останавливает машину, которая едет почти по идеальной синусоиде. - Простите, сэр, но я вынужден попросить Вас подуть в эту трубочку. - Это совершенно невозможно, у меня астма. - Хорошо. Тогда пройдемте для взятия анализа крови. - Это тоже невозможно. У меня гемофилия, кровь не свертывается. - Тогда сдайте анализ мочи... - Я не смогу этого сделать. У меня диабет, и это сильно понизит концентрацию сахара в крови. - Хмм... Тогда выйдите из машины и пройдите вдоль этой белой линии. - Я тоже не смогу этого сделать. - Почему? - Ты что, слепой? Потому, что я нажрался, как свинья!
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог: - Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать будем. Приятно встретить нормального человека. - Приятно, когда тебя считают нормальным. - Конечно нормальный. - Жаль, что мой участковый психиатор так не считает. Пациент мозговеда.
Посылаю знакомому смс -- "Паша привет! Ты дома?" Сижу жду, когда мне ответят.. наконец прилетает --"Привет, я дома, а кто такой Паша?" одну циферку перепутала
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника. Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более гениальное. Далее повторяй с начала.
У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный сайт.
Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку. Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!
Это только присказка, сказка впереди.
У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей, что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая надпись:
ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.
Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.
Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского мандата.
Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите мои извинения.
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - все, норма!”
Самолет авиакомпании El Al только что приземлился в аэропорту Бен Гурион, и командир экипажа объявил: "Пожалуйста оставайтесь на своих местах с застегнутыми ремнями безопасности до полной остановки самолета и отключения табло `Пристегните Ремни`. Мы также хотели бы напомнить вам, что использование сотовых телефонов на борту этого самолета категорически запрещается." "Тем из вас, кто сидит, мы желаем счастливого Рождества и надеемся, что вы хорошо проведете здесь время... Ну а тем, кто стоит в проходах и говорит по сотовым телефонам - мы желаем счастливой Хануки и добро пожаловать обратно домой."
Встречаютса два грузина. Один другого спрашивает: - Гоги, какой твой лубымый птица? - Орель,-отвечает тот. - Почему, орель? Високо летает? - Нет. У него нось красивий
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - Ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма были примерно такого вот содержания. Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под окном разворошили. В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже страшно представить что он себе напредставлял.
Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга - типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе, прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета, там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ! Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери, видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом - администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не захотела.
Устроился паренек в крутой автосалон продавцом - консультантом, ну в первый же день приходит клиент: крутой НР! хачу грит тачку чтоб ну оочень крутая.. тот тыкает на тачку и выдает: ВОТ! то что вам надо: Форд Фокус, НР ему: ты чо сдурел у меня полный гараж спорткаров аля ламбарджини ты мне эту туфту! =( ну паренек не растерялся и грит что мол это не простой форд фокус а настоящщий.. может фокусы показывать! ну НР обрадовался давай.. если чо беру! выезжают на улицу на фокусе, парень за рулем, нр рядом. ну грит удивляй! Парень: вощем щас мы проедем сквозь дерево! тока одно условие как тока "сквозь" будем проезжать закрываем глаза! НР: без базара! разгоняются, закрывают глаза, парень шустренько так раз! и объехал дерево! НР в шоке!! БЕРУ! Едет домой всей семье с порго поехали! щас фокус покажу.. предупреждает о том что нужно закрыть глаза... САдятся разгоняются!!!! ИИИ в стену!!! БАБВАХХХ!! тачка вдребезги все валяются машина просто в мясо!! еле дыша весь в крови НР выдает: Какая ссука глаза не закрыла =(((
Рассказал мой друг, которому верю как себе. Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает: - Вы что, НЕВРОТИК? Тут же голос с задних рядов: - Ха! Невротик? Не в попку!
Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских. На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс единения с природой посредством различных средств массового употребления. Процесс пошел хорошо... Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало... Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу, дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь. В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты. /*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом, т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил дикий хохот. Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:) Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика играем..." Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли найти!!!..."
13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - в кустах волк. Она и спрашивает: - Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: - Бля, дадут тут спокойно посрать?!
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей: - Ну, дорогие, чем вы тут занимались? Младший сын: - Я посуду мыл! Мама: - Молодец, вот тебе конфетка! Средний сын: - Я посуду насухо вытирал! Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка! Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит: - Мужик ты чего плачешь? - Я гей! - У тебя мерседес есть? - Нет. - Квартира есть? - Нет. - Вилла есть? - Нет. - Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а). Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.
Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет: - И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде? Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком достал жену, говорит ей: - Обещаю, что больше пить не буду! Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена: - Ты же сказал, что больше пить не будешь! - А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.
После караблекрушения попали на необитаемый остров немец, русский и француз.. В первый день сьели французу ногу. На второй день немцу руку.. Вот и третий день настал, а русский все молчит.. Вот и вечер настал, все ходят злые, голодные а русский все молчит.. вдруг глядь- а русский штаны снимает.. Немец: "Уууууу... Рашан колбаска!!!" Русский: "Какая колбаска???!!! По кифирчику и спать!!!!"
Захотелось попу поразвлечься и решил он заглянть в бордель. Приходит и выбирает самую красивую путану. Заходят в аппартаменты, выпивают и закусывают. Поп начинает раздеваться, снимает трусы, а отуда вываливается огромный хрен. У проститутки глаза на лоб полезли и слюни потекли: - Дай отсосу:-говорит она. - Отсосать мы и сами можем, нам бы поебать:- отвечает поп.
Молодому человеку девушка делает минет. И в самый ответственный момент он выдергивает из ее рта член и "выстреливает" прямо в глаз. Девушка хватается за глаз и кричит: - Тушь! Тушь! - Пам-пам-парам-пам-пабам
Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико (армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков, поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке мощностью 60 ватт.
P.S
Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна, поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!
Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет "Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия? Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии Совкино. З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу" (сообщено просто так для выпендрежа)
Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу "кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1 на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь, смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних... PS Рыбы б... тоже не наловили...