Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: west21
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Товарищ на работе сегодня рассказал. Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит: - Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! Мама: - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? Сын, после секундной паузы: - Я диктую!!!
Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим, вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила - она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни капли вымысла. Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. - Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?" - Сериалы во-он там. - Это не сериал, просто двухсерийный фильм. - М-м-м... Не слышала... - Режиссер Дзефирелли (подсказываю) - А, вон там посмотрите, грузинские на той полке... Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
Это страшное слово "юзер" Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался. Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять, черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю стирать, что не знаешь? Ну такая вот у меня женская логика - отвечает. Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря "Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла."
Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби. Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д. Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью". Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не говорите, ладно?
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
Товарищ на работе рассказал: стоял он в магазине за молодой парочкой. Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона, она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к подружке и говорит ей: дай 10 рублей. Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки.
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена, оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а верхнюю нет. Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты- оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает, разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что неудивительно, что он такой хитрый.
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб. Почему-то вспомнилась Золушка :-)
Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она это сделала и для чего не пойму до сих пор.
По дороге на работу прохожу мимо ментовки, напротив которой стоят мусорные контейнеры и вижу возле них насыпано много стреляных гильз от АК калибра 5.45. Мусора наверное мусор выносили.....
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог: Девушка в окошке: а число поставить? Парень: ну забыл Девушка в окошке: а фамилию написать? Парень: это фамилия Девушка в окошке: ну фамилию то напишите Парень: Это фамилия! Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это за ГорМаш? Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!! Вся очередь прыснула как по команде...
Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/ про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери. Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом, жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка, видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.
Навеяло вот этой историей http://www.anekdot.ru/id.html?317969 Человеку интересно, что это значит, мне думается, что это НАСТОЯЩЕЕ имя Филиппа Киркорова
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не более 16, что-то горячо и громко обсуждают. Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас... Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая, что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила: Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система установленная на компьютерах МВД России
Блондинки все таки неисправимы. Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает: - А вы все на УЗИ? - Да, все. - А вы все в 22? - Да все. - А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где вся очередь сидит) Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано "ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все оборудование. Как они живут на свете с такими мозгами?
Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6. Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей отвечает: "А на х...?" У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?
И опять пылесосы. Брат жены сидит летом на даче. Решил тут убраться, а пылесос стоял в коридоре, полный, я его выкинуть забыл. Пылесосу лет 20 с лишним, жестокая эксплуатация добила его совсем и он сгорел. Я открыл, посмотрел, что движку конец и собирать обратно не стал, пора было сматываться, так и оставил. Ну родственник почистил пылесос как следует, принес в дом, стал собирать.... взял верхнюю часть.... Далее с его слов: беру верхнюю половинку, что-то какая-то она лёгкая мне показалась. Смотрю - а мотора то нет. Ржал так, что тёща с улицы прибежала. Дальше они ржали уже вдвоем. А когда мы с женой приехали, рассказали нам эту историю и сказали, что всю неделю при взгляде на пылесос их опять пробирал конкретный ржач.
Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом, на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках, причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку: КА - КА - LA Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....
Загадочная русская душа.... Идем утром на работу. Вдруг из припаркованной и только что заведенной машины СИНЕГО цвета выходит очень высокий человек, чтобы счистить нападавший на нее за ночь снег. В руках у человека ЖЕЛТАЯ щетка. Надет на нем.... Кххмммм.... костюм биатлониста СИНЕГО цвета с ЖЕЛТЫМИ вставками. И начинает бегать вокруг машины, сметая снег. На ногах человека ЖЕЛТЫЕ горнолыжные ботинки. Серега недоуменно спрашивает меня: Что это у него? Ну что тут можно было сказать? Отвечаю: Не узнаешь гонщика Спиди? А на педалях у него видимо крепления. Поржали... Интересно только, как он в них ездит?
3 декабря у нас с женой была истерика - ржали до слёз. Мелочь (младшей дочке 11 месяцев) проснулась и потребовала корм, то есть сиську. Чтобы мамку не сдуло с дивана я аккуратненько босиком по ковру прокрался к окну закрыть форточку, дует неимоверно, штормовое предупреждение-то не зря наверное было. И тут я наступил на гуся..... Эта зараза на батарейках при нажатии орет истошным голосом песенку из мультика "Жили у бабуси два веселых гуся". Супруга сделала зверское лицо типа Тсс...тихо! Но увидела как я ржу и сама не удержалась ))) Пипец,занавес.