Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним подбегает мент - Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде. Мужчина-спутнице: - Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент - "горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как формируются.
Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал. Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного все-таки вычитывается...
Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. , собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...
Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было виднее...
Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?
Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и было оценено по заслугам.
Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час - звонок. Он, инспектор. "У меня ваша программа не запускается!". Наш спец. - "А Вы в Windows или в DOS работаете?" После продолжительного раздумья - ответ. "Яяя, в налоговой инспекции работаю!" Занавес.(на полдня)
К истории 10 от 16 числа. Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это, улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал "Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили
Бампер Камаза и сумка апельсинов. Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом. Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов. История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется". Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит "Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы идем... Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами. Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява, риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа "жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому. Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу. Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам. Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там. В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню. Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2 зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям. Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной. Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним". Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах. Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку... они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно. Андерстенд?
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Если приспичит обзавестись другом, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь. Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и начнет мешать.
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!
"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д. Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения. Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к положительному результату не привели, т. к. произошла полная интоксикация всего организма. На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя осталасть сильная слабость." Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда набрался? Анекдот.ру же еще не было.....
Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и про метрополитен с особой любовью обслуживающий таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из него тоже. Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не создавай лишний траффик. Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.
Еду с работы домой, усталая донельзя. Рядом со мной стоит мамаша с ребенком. Возраст определять не умею, но маленький. Ребенок торчит у окна, вертится, скучно ему. Проезжаем станцию "Фили". Дите читает название станции и удивленно спрашивает: - Станция ФИли? ( с ударением на первый слог). - Да, ФилИ (поправляет мамаша). Ребенок как-то замолкает. Минуты две, наверное, думал стоял, потом выдает: - У Килколова своя станция?..
За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек, зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы" не остались в стороне от этой беды.
http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html (ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)
У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс
Здесь вроде про эту рекламу еще не писали. Сегодня на троллейбусе в москве видел. "Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому". Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)
Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее с здравым смыслом.
Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота %list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU - россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят... Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать, рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".
Сегодня в новостях: ..... В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей. .... Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских дельфинов ищут американскую подлодку ))
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил друг. Поздняя осень этого года. Звонит: - Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень. Надо его только немного разравнять. - Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю. Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг... Так вот. Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Фанатам бесплатной государственной страховой медицины (всем кто наивно в это верит) посвящается: В больнице делегация больших чинов из министерства здравоохранения, страховых фондов и т. д. Заходят в палату и видят картину. Медсестра с воодушевлением делает пациенту миньет. - Что это такое? , спрашивает комиссия. - У пациента простатит, рекомендовано усиленная работа простаты, это новейшая методика, отличные результаты. - Понятно, понятно. Следующая палата. Здоровенный санитар воодушевленно трахает в задницу пациента, тот орет, сопротивляется, но ничего поделать не может. - А это что такое? , снова интересуется комиссия. - У пациента простатит, рекомендовано усиленная работа простаты, это новейшая методика, отличные результаты. - А почему диагноз одинаковый, а методики лечения совсем разные? - Так а у первого пациента добровольная страховка, частная, а у второго государственная.
Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю. Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря при этом: - О! Это то что нам нужно! После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.
Действие Второе. Поздний вечер. Дома.
Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую. Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха - это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией"; моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая смеяться, она все-таки падает. На банкетку...
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил - мимо. - Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник - Не ругайся, а то Бог накажет. Снова бьет - промазал... - Вот блядь, промахнулся! - Не ругайся матом, а то Бог накажет. Бьет в третий раз - и опять неудачно - Вот, блядь, промахнулся! - Не ругайся, а то Бог накажет. Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху: "Вот, блядь, промахнулся"
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж...пу и закручивают отверткой.
Сидят три нарка обдолбаные в жопу, на дереве ворона: -Кар, кар, кар.. Один второму: - Вася прими меры Вася: -кыш Ворона опять: --Кар, кар, кар.. - Вася прими экстренные меры - Кыш зараза..
Один мужик жалуется другому: - Когда прихожу домой поздно и поддатый, стараюсь тихонько зайти, свет не включаю, не гремлю ничем, а жена все равно выходит из спальни и начинает пилить и все такое... Другой отвечает: - А делай как я: прихожу поздно, пинком открываю дверь, включаю везде свет, громко разговариваю, а потом распахиваю дверь в спальню и говорю: Давай трахаться - и жена всегда притворяется, что спит
Оченно реклама впечатлила Панорамик Керл: максимально открывает взгляд визуально увеличивает глаза распахивает ваши ресницы на 360 ГРАДУСОВ !!! Стал быть после применения данной туши половина ресниц воткнется вам в глаз. И ведь покупають, наверное...
Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.
Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!! Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия разрушена. Занавес.
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
Разговаривают две подруги. - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой... - А с чего ты это взяла? - Да он тут мне предложил заняться сексом так, чтобы я была сверху. - Ну и что? Это же сейчас довольно распространенная позиция, когда женщина сверху... - Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул ноги!
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учений Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
Приходит Виктор Янукович к врачу: - Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
л зайчик по снежной долине видит - яблоня а под ней яблочко на снегу. Он только поднял его и хотел съесть. Как тут медведь: - А ну положи на место, это мое яблоко, и яблоня моя, и лес тут весь мой и речка моя, и вообще все тут мое! Зайчик испуганно-растеряно: - А что, Ахметова замочили?!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер - здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
Умер наркоман от передоза, идут похороны... Взади идет мать с транспорантом: Зачем ты меня оставил? Идет жена с транспорантом: На кого ты нас оставил? В самом хвосте плитуться друзья наркоманы с транспорантом: Вася ты не умер, ты гонишь...
Очень актуальный политический анекдот. Украина, какой-нибудь город... В вагон (трамвай, метро,...) заходит УНА-УНСО-вец с автоматом и спрашивает: - Котра годына, пановэ ? Наступает тишина и тут встает негр и говорит : - Пьятнадцать годын трыдцать сим хвылын. УНА-УНСО посмотрел на него и говорит: - Сидай хлопчэ и так бачу, що нэ москаль !
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вон Людмила Александровна из Донецка, - уж на что дура то, а какого парня отхватила!"
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Страну ющило и янучило. Шел энный год оранжевой революции.
Президент Кучма закончил очередной трактат и после долгих размышлений назвал его "Украина - не Ирак". Интерпол снова изо всех сил искал Юлю Тимошенко по всем телеканалам, круглосуточно транслирующим ее зажигательные выступления. Мороз ходил с телеканала на телеканал по графику и по кругу, рассказывая о своем чувстве "хорошо спланированной работы" по реформе, так и не введенной в действие, и на вопрос о Бруте украинской оппозиции, отвечал вопросом: "А Цезарь кто?!". Янукович переезжал из Донецка в Луганск и обратно, объясняя местным пацанам, что "фактически продолжается расправа над теми, кто проголосовал не за Ющенко, а за другого кандидата". К Януковичу периодически, но регулярно приезжали красные ходоки, и со словами: "Мы к вам, "проффесор", и вот по какому делу..."- молча смотрели в глаза... После их возвращения краснопузые вожди снова занимали принципиальную позицию в борьбе "двух олигархических кланов", из которых один был все-таки "олигархее" и "клановее" другого. Янукович в перерывах между Донецком и Луганском закончил экстерном неполную среднюю школу и получил единственное "справжн№ посвiдчення" об образовании, поэтому был, как никогда, уверен в победе. Вместе с ним туда-сюда ездил страшно похожий на него бывший Лужков, снявший ради этого не только свою знаменитую кепку, но и пару "пыжиков", в которых по Москве ходили только иностранцы, что закончилось международным скандалом. Януковичева гастролировала в России, и присутствовала дома только в клипах "Напилася я пьяна" и "Голубая луна" - в дуэте с Борей Моисеевым. Европейский "круглый стол" прописался в Киеве, Квасьневский с Соланой переехали в Украину на постоянное жительство. Ющенко посылал им из Австрии поздравительные открытки и приглашения посетить горнолыжный курорт. Фирма "Аляска ЛТД" возила революционным массам на Крещатик валенки чартерами российской авиакомпании "Сибирь", увозя обратно те же валенки с печатью Киевской мэрии - в качестве сувениров повышенного спроса украинской диаспоры американского происхождения. Отсидевший по 110-й и выпущенный на волю по амнистии харьковский экс-губернатор Кушнарев бомжевал под Верховной Радой - выбитая когда-то Януковичем челюсть не выдержала суровых испытаний пеницитарными условиями, и потому Кушнарев говорил письменно: "Подайте жертве сепаратизма!". Генпрокурор Пискун подавал Кушнареву Уголовный Кодекс и шел на фракции, чтоб поделиться мыслями о наказании фальсификаторов, о дальнейшей борьбе с угрозами раскола Украины и продумать вопрос о нейтрализации Медведчука, которого давно никто не видел, но все подозревали. Спикер Литвин миротворил и поддерживал парламентаризм в рабочем состоянии, рубашка его была голубой, галстук - желтый с апельсиновым уклоном. Именно так он и выехал в Москву - в составе европейской посреднической делегации убеждать победившую российскую революцию снять Путина с башни Кремля и позволить отбыть в Донецкую свободную зону. Шел энный оранжевый год...
Глядя на Украинские выборы, Бундестаг рассмотрел вопрос о победе СССР над Германией 9 мая 1945 г. и вынес такое решение: "В связи с многочисленными тактическими нарушениями, выявленными в ходе боевых действий, считать победу СССР во второй мировой войне не действительной и провести ее повторно до конца года".
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление "О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины. 2. В случае победы оппонента выборы признаются сфальсифицированными, руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности! Народ знает, что выборы сфальсифицированы! Каждый Киевлянин присутствовал на каждом выборном участке в Донецке! Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени! Каждый Ивано-Франковец опросил всех жителей Украины! Мы за свой счет приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко! Ющенко! А слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов – три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба – НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Жадность до добра не доводит. Чтобы организовать смену режима Милошевича, США потратили 44 миллиона долларов. Чтобы организовать смену режима на Украине, США выделили всего 14 миллионов долларов. Не получилось. А не хрен было жадничать!
"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали". А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах. Тогда демократия точно победит.
Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет: Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.
Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше, чем в одном Львовском дворе".
Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку, фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но, к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные, сторчавшиеся.
АМБУЛА
В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении, возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и людей, в нем находящихся. Она гласила: "COME AND GET SOME!"
Значица работаю в сервисном центре по гарантийному ремонту сотовых... Приходят вчерась мамаша с дочкой лет 20. Грят, мол телефон не работает. Начинаю вести диалог, "Ну типа что случилось и т. д.". Мамаша мне тычет гарантийный талон в нос, типа телефон еще на гарантии. А на телефоне полно мелких трещин (короче роняли). Объясняю ситуацию, мол телефон с гарантии снят и ремонт будет платный. Мамаша начинает возбухать... и тут ее дочка выдает перл: "Ты забыла, мама, мы корпус на телефоне меняли. Он на ТРИ части развалился, когда из кармана упал...." ГЫ! Вот такие мы люди....
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!