Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.
Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…
Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки – большая редкость), - шустро!.. Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde „Ossi“ (нудно-тупых восточников). От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.
Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО, РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди, ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали - такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?! Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке? Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде - уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай – это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ: Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ ЯКУТИЯ?! Lankavatara
Рассказал знакомый ударник. Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит: "Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист лежит..." Нелегко музыкантам жить. Зато весело.
Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев) "Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы быть и покрасивее". Ж. : - У меня ангельский характер! Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший... Ж. : - У меня золотой характер! Я: - Да, довольно тяжелый...
Работаю продакт-менеджером. Приходит вчера письмо от менеджера по продажам: "Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ (!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."
Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на этих ПК собирается делать клиент?
Но настроение было веселое и я ответил: "100 рублей, китайский калькулятор".
А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево - продавай - не хочу...
О том, как рождаются и закрепляются стереотипы. В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой. Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В такой славненькой коробочке и пакетике. Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись, полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу "сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит, мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами. Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила, что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с каким в него вошел. Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем, вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза, которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: - У вас запчасти на отечественные автомобили есть? - Да есть. А какие вас интересуют? - Ну, например гвозди 120 мм. by asis.narod.ru
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж". Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты, которые после окончания занимаются наукой...
Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали. На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не какая-нибудь... филармония...!" Гы!
Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного фонда. "Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму нашему фонду?" "Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем друге детства, что из Афгана без рук вернулся?" "Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не знали". "Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что надеешься?"
Останавливает гаишник водителя и говорит: - Инспектор Петров, предьявите вашу документы. Водитель протягивает документы. Гаишниу дальше: - Откройте багажник. - 1000 рублей даю и не открываем? - Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник. - 2000 рублей и не открываем? - Немендленно откройте багажник - 3000 рублей и я уезжаю. - Да ты че тупой открой быстро багажник!!! Мужит открыл багажник, гаишник ни че не нашал и спрашивает: - А за чем ты мне деньги предлагал? - В поле чудес хотел поиграть:))) by asis.narod.ru
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Звонит бен Ладен Бушу: - Джордж - у меня для тебя две новости... Буш: - Ну, начни с хорошей. Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки... - А плохая? - Я уже подлетаю... by asis.narod.ru
Эта история случилась со мной где-то месяц назад. Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром... Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не видела, но многое за это отдала бы. P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще утром, я не видела, наверное, никогда.
Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...
Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5 курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30 человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день, нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение, перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было сложено в ТРИ этажа. Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное — СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА! Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня в коридоре, изрекает: — Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя — шею сломала бы! Занавес.
Мой муж купил б\у телефон, естественно с симкой. Попользовался пару дней, тут приходит смс: Привет Виталька (это бывший владелец телефона) как дела? Ну муж мой с юмором, пишет в ответ: Это не Виталька, я купил телефон у мента, он говорит что снял с трупа. На следующий день у нас был Виталий, говорит все знакомые пришли ни с того ни с сего в гости.
Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут девушка какая-то пишет `Доброе утро :)` Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять. `И настроение улучшилось! ` А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая выдает определенный набор фраз. Вот облом, да? Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)
Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу. Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней, включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).
Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает что-то вроде: - Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей, которые вообще приемные и не ваши?
Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились во время лечения, это самое ценное. И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их сам родил бы мне.
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают? - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут! by asis.narod.ru
Короче, передача по ТВ про блондинок, в зале одни блондинки. Ведущий подходит к одной блондинке и говорит: - Я вам сейчас задам вопрос, и если вы правильно ответите, вы получите ценный приз от нашего спонсора. Готовы? Сколько будет 2х2? Блондинка думает, думает, думает. Говорит: - 7. Ведущий (ехидно): - К сожалению… Зал его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин, которые уже предвкушает, то как проведет вечер с той блондой, - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Уже вся покраснела от возбуждения. Наконец, говорит: - 3. Ведущий (снова ехидно): - К сожалению… Зал опять его прерывает: - Дайте ей еще один шанс! Ведущий смотрит на спонсора. Спонсор – толстый грузин - кивает. - По просьбе наших многочисленных зрителей, и по любезному согласию нашего уважаемого спонсора: Сколько же все-таки будет 2х2? Девушка думает, думает, думает, думает. Аж посинела вся от возбуждения. Наконец, еле слышно, говорит: - 4. Зал (напомню, в зале одни блондинки) кричит: - Дайте ей еще один шанс!!!
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Пpофессоp спpашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды pодов? Студент: - Пpеждевpеменные, запоздалые, непpавильные. Пpофессоp: - Подpобнее, пожалуйста. Студент: - Пpеждевpеменные - за год до свадьбы, запоздалые - чеpез тpи года после смеpти мужа, непpавильные - когда вместо жены pожает соседка. by asis.narod.ru
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:
Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО), которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей общественного транспорта, где кабина не отделена от салона звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям произведений.
Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.
Сегодня сайт Подробностей (Украина) http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html
Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины причитали.
Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!! Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))
Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает у меня: "А эти принтеры нормальные?" - Конечно - говорю- нормальные. - Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально? - ...
История произошла в славном городе Нью-Йорке... В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар, где можно купить всякую всячину... Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке, причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть майка с портретом Гагарина.... Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю - а майка с надписью СССР у вас есть? - нет у нас только плакаты 20-30 годов... - А Гагарин, что летал в космос в 1929? , ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа
За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят, когда я на машине представительства езжу.
Летит самолет над Атлантикой. И мужику срать приспичило, силы нет... Идет отложить личинку и хоп, все мужские параши заняты. Ну просит он стюардессу, типа пусти меня в женскую, а она в отказ, типа нельзя и все тут. Ну он уломал как-то, дал пару денег и она пустила. Только говорит, ты там на кнопку OUT не нажимай! ну лана, хер с тобой... Зашел, там все сверкает, панели управления везде... лцд экран и все дела. Ну мужик удивился, посрал, нажал одну кнопочку, хоп ему жопу вытерли... Ну че, начал он нажимать все подряд, там уже фильм начался на экране, побрызгали ему дезодорантом жопу, фонтаны разные появились... все как надо одним словом. Думает он, мля один раз в ж. параше, хуй с ним нажму кнопку эту. Откидывает защитное стекло и кулаком по кнопке, хлоп............... темнота.................
Очнулся через 3 дня в реанимации, над ним хирург склонился и спрашивает, типа жив родной? да, доктор, жив, жив... а что за хуевая кнопка OUT была? кнопка вынимания тампона...... хуй у тебя под подушкой!!!
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент: - Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу! by asis.narod.ru
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими глазами.
Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для детей.
Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами - "ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"
Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин, содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины. Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.
Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)
Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр. Привожу дословно все надписи с коробочки:
Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()
Производитель: (и далее столбиком) Монголия, Уланбатор, улица... дом... Узбекистан, Ташкент, улица... дом... Украина, Киев, улица... дом... Россия, Звенигород, улица... дом...
Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А - 0%.
Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку, начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта) с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял силы!"
Едет мужик в автобусе, не знает, как передать деньги на билет. рядом с ним стоит еще один молодой человек. первый рассуждает. если он не вышел на этой остановке, то он едет в тот же микрорайон, что и я. он едет с цветами, значит едет к женщине. он едет с красивыми цветами, значит, едет к красивой женщине. в моем микрорайоне две красивых женщин: моя жена и моя любовница. к моей жене он не может ехать, так как еду к ней я, значит он едет к моей жены. у моей жены два любовника, петя и вася. вася две недели в командировке... - Петь, передай, деньги на билет. - А откуда вы меня знаете? От иринки
Отец семейства возвращеется домой в 2 часа ночи, очень пьяный. Тихонечко, с большим трудом открывает дверь, так-же тихонечко пытается нащупать в прихожей выключатель. Нетрезвой рукой цепляет швабру, швабра цепляет тазик, тазик падает на велосипед – все это с грохотом рушится. Включается свет, выходит заспанная семья: жена, двое детей, теща. Мужик опирается одной рукой о стену, вторую руку в бок и говорит: - Шо блин, без папки заснуть не можете
Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым образом связанные между собой. Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь, ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый (пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь, естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз так и не взял. Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой. Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек. Препод: - Головач Лена Молчание -Головач Лена Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже. -Головач... тут до него тоже доходит... -Лена Головач Сдавленный писк - "Здесь".
Вот такие две истории. Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится. Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове ещ раз расказанные истории вспоминаю. А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая, соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей, хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится... И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки - стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук каблучков. Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для веселья :)
Разговаривают между собой англичанка, француженка и русская. Англичанка: Я на свадьбе своему мужу сказала: стирать я не буду. День его не видела, два не видела, на третий день появился со стиральной машинкой. Француженка: А я своему на свадьбе сказала не буду посуду мыть. День не видела, два, три, на четвертый день появился с посудомоечной машиной. Русская: А я своему на свадьбе сказала, что не мыть посуду, не готовить, не стирать, ничего делать не буду. День не видела, два, три, четыре... На пятый день левый глаз немного видеть стал. Александр alexch79@mail.ru
Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость. Они все в подробностях обсуждают. Подруга спрашивает, на каком та поезде едет. "На скором поезде",- пишет сестра и отправляет... Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает: "Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ" :-))))))
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Дело было во время выборов в Украине 31 октября. Янукович четко знал, что по доброй воле его народ не выберет, и катал по всей стране автобусы с "карусельщиками" (людьми, которые по открепительным талонам голосовали по несколько раз за его противную морду). Один мой друг работает в районной прокуратуре. Ну, его сотрудники решили подписаться надлюдателями от одного из кандидатов (не от Янука и не от Юща). Пошли они на это организованно — всем отделом и под руководством старшего следака. Пришли в положенный день на участок и давай наблюдать... Весь день было спокойно. Но как стемнело, полезла всякая нечисть. Прикатил микроавтобус с донецкими братками и ломится в двери — оттерли постового мента и к столу регистрации. Представители комиссии орут: все-мол, бюлетеней не хватит, имейте совесть!.. Но какая совесть у донецких? Те еще и издиваются: ничего, мы свои привезли, уже заполненные! Следователей это возмутило. Старший следак обращается к их старшему и говорит: ребята, потише, я все понимаю, за вами люди в погонах, но хоть видимость приличия соблюдайте! Да где там... Донецкий его за грудки: отвали-мол хохол, пока жив! Ну тут уж сотрудники прокуратуры не выдержали. Было их всего шестеро: пятеро кинулись защищать законность, а шестой — звонить по мобильному. Как по волшебству через 5 минут со всего района сбежались крепкие ребята в штатском, человек 30! Метелили братков долго, со вкусом, всем, что попадалось под руку. Кто-то вызвал милицию... Прибыл автобус спецотряда МВД "Беркут", давай разбираться. А арестовывать-то некого: все ребята в штатском — либо сотрудники прокуратуры, либо следователи районного РОВД, либо из их же отряда... Короче, добавили "Беркута" донецким еще и от себя, пинками загнали в микроавтобус и припроводили в неизвестном направлении.
Привезжает как-то внучик к деду в село, дед его встречает на остановке, когда внучек выходит с автобуса дед ему говорит: "-Чы пидрис ты сынку?" Внучек: "-Сам ты чыпидрис!" Тарантул®
2 часа ночи. Звонок домой к Януковичу. Трубу жена поднимает. - Алло, здраствуйте, а Витю можно? - А вы кто? - А я Витина одноклассница бывшая - БЛЯДИНА ТЫ! Витя в школу НЕ ХОДИЛ!!!