Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение нашего пепелаца по имени "Опель Вектра". Я уверенно рулю мимо. - Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу. Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров, надо бы сказать, в упор не видел я. - Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую погоду-то. Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает. - Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой. - Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я просто немногословно согласиться. - Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной. Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа, тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю, пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться будут. Где ж это видано... Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе. - Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться "сумерками" не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает. - Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули, подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось. Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно. Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою неостанавливающуюся мысль. - Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели? ЗАНАВЕС
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую". Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов. Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались: поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем). Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.
Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр, забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее “восхождение” в горы для, например, заброски группы москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути “присесть” за ними.
На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати, есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы через сто-двести метров опять слиться.
Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься). Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки - караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.
По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь, см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое, склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка - зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем, пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль. Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к воде.
Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили. Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук). Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что “пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт был его.
Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!” Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше гастрономически - рыба или босс? :)
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху. Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке. Парень: - Девушка! А можно вам вопросик задать? Девушка: - Можно! Парень: - А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете? Девушка (ни минуты не задумываясь): - А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями, которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту... Даже ружья взяли зачем-то... Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на "охоту", какие-то палки с леской...? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду направились к полынье. Зажгли запал, кинули "удочку" в спокойные воды озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали ждать улова... БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера, среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя сбросить. Егерь Кузмич с генералом отдыхают.
Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя; его бабушка, моя мама. Мама: - Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и случайно шланг оторвала. Женя: - А бабушка катала меня на пылесоси.... Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
Вспомнилось... Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет - не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)
Со слов знакомой: Метро. День. Народу столько что некоторые люди стоят, но не так чтобы давятся. Сидит женщина в юбке до пола, а рядом с ней стоят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок ессно дергается и начинает наступать на юбку сидящей женщине. Та немного пододвигаясь неодобрительно на него смотрит. А маленький дерганец просек мазу и начинает делать это дальше, причем специально. Женщина не выдерживает и обращается к мамаше: "Извините, но ваш сын наступает мне на юбку, попросите его не делать этого!" Мамаша:"Я, свому сыну ничего не запрещаю!!!" Получив некое одобрение своим действиям, пацан продолжил свое сомнитетельное дейсвие. Женщина, как и люди находящиеся в непосредственной близости к месту инцидента немного охреневают от такого поворота и уже не скрывают своей неприязни во взгляде к мамаше-нахалке. Но ессно народ не любит вмещиваться в чужие терки и все подумав про себя о бескультурии в которое катится вся страна спокойно едут дальше, но лишь до следующей станции. Открываются двери и парнишка лет двадцати, встает, подходит к месту недавней сцены и со словами:"Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала!", - достает изо рта жевачку и лепит ее прямо на лоб незадачливой мамаше! И спокой выходит под одобрительное роптание свидетелей картины. Думаю счастливая обладательница пятилетнего создания надолго запомнила жизненный урок.
Про "летучую кошку" я уже рассказывал, теперь расскажу про "компьютерную"...
Случай первый. В Линуксе есть такой скринсэйвер - "Локатор" называется. Там на экране по зеленой локаторной сетке накручивает круги ярко-зеленый "локаторный" луч. Красиво смотрится. Вышел я на балкон покурить, возвращаюсь и наблюдаю такую картину: сидит мое серое мохнатое существо перед монитором и лапой ловит этот самый луч. Хищник!
Случай второй. Надо было распечатку сделать, листов так под сто. Загрузил в лоток пачку бумаги и пошел курить пока печатается. Пока курил, наблюдал картину: сидит этот любопытный зверек на столе перед принтером и соображает в меру своих способностей "откуда же, всетаки, бумага выползает?" И на нюх пробовала, и лапой, и на зуб хотела. Пришлось отогнать, а то принтер разобрала бы.
А это уже не случай а, скорее, правило, когда я, возвращаясь с перекура или перекуса, обнаруживал в документах несколько страниц всякого бреда из повторяющихся неимоверное количество раз знаков. Это не залипание клавиатуры от пролитого пива, это кошка проверяла реакцию компьютера на несколько одновременно нажатых клавиш.
P.S. Соседи снизу жаловались что громко хожу (наглая ложь!). Дал кошке шарик от мыши и ушел к другу пиво пить... До утра.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило: После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите... Все...
Сегодня в нашей пустыне была настоящая пурга - климат резко континентальный, а посему летом очень жарко, ну а зимой - и морозы и снег. Но люди-то американские и привыкли они что должно быть тепло и даже когда дубак одеваются очень легко, посему как пустыня, должно быть тепло, далее по тексту... В общем, все что выше - это описание декорации и местного менталитета. Собственно зарисовка: полдень, снег уже не идет, небо просветлело, зато температура резко упала. Я иду, скорее несусь чтобы поскорее добраться до дома, закутанная в пуховик, перчатки, шапку, и тд. Прохожу мимо машинки почтальона (такой на мааахоньких колесиках элекоромобильчик) у него обе дверцы боковые отсутствуют. Внутри сидит почтальон закутаный в шарф, у шапки опущены уши, куртка застегнута на все пуговицы. Мужик сидит пытается согреться сигаретой, а сам В ШОРТАХ.
Раннее утро. Суббота. Я слегка помятый после вчерашнего и поэтому злой хреначу в университет. Желание получать знание нет никакого -Холодно, голова болит и мнегом все завалено. Вхожу в университетский двор и вижу этот шедевр. Церители просто младенец. 2х метровый хуй из снега. Прохожу мимо и вижу табличку приколотую к нему. -"Фото с удавом - 5$" Рядом куча улыбающихся и фотографирующихся студентов и особенно студенток. Как говорится плакаль
Служил я в СА на Дальнем Востоке, в авиации. Как и во всякой порядочной части у нас был свой автопарк с двумя десятками КрАЗов. И был в автопарке домик для наряда, охранявшего данный объект днем и ночью. В домике была печка для обогрева отдыхающих дневальных и старшего наряда- сержанта. Печку эту топили чем придется, т.е. что наряд раздобудет то и шло на обогрев. А ранней весной (в целях противопожарной безопасности) печку топить запрещали и командование опечатывало дверку печной топки. Но ранняя весна в Приморском крае вовсе не располагает ни к пляжным оазвлечениям, ни к пляжному костюму. Короче говоря наряд на дежурстве мерз и печку все равно топили, аккуратно сняв бумажную печать. Офицеры, дежурившие по части, проверяли, приходили по ночам. Если обнаруживали топящуюся печь, старший наряда получал взыскания, его склоняли на собраниях, но - печь все равно топилась. Топилась до одного случая. Один из дневальных в поисках топлива обнаружил небольшую кучу угля для чего-то припасенного, но видимо забытого. Наряд в сотаве 3-х человек с верами был послан на добычу каменного угля и через час печка топилась так, что в домике можно было ходить в трусах. Под утро (уже светало) сержант посмотрел в окно и увидел приближающегося с прверкой дежурного по части старшего лейтенанта. Бросив с просонья взгляд на раскаленную до красна печь, сежант принял командирское решение, приказав одному из дневальных - ТУШИ!!! Дневальный тоже не растерялся, открыл дверцу печки, схватил, стоявшее рядом ведро с водой и выплеснул его в раскаленную пасть печи. Представьте - воду в раскаленную печь. Представили? Правильно, все, что там было (зола, уголь)вместе с водой и паром полетело обратно в помещение, так что когда ст. лейтенант открыл входную дверь он увидел потрясающую и совершенно неожиданную картину: Наряд по парку во главе со старшим метался в клубах дыма и пара. На пол и белые стены оседали какие-то черные хлопья, мелкие частицы сажи порхали вокруг чумазых физиономий бойцов. Эта катина озвучивалась хорошими русскими словами, сами знаете какими. Вот так. Все участники события получили по полной программе, предусмотренной уставом, три дня в свободное время занимались ремонтом помещения и родной печки, которую потом - ВСЕ РАВНО ТОПИЛИ чем придется.
Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу: Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что имелись в виду гостиницы.
ВзЯто с сайта "РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА" http://www.rg.ru/2004/11/20/gololed-anons.html. "Не везде дворники справились с обледенением. И 27 человек пострадало только до четырех часов четверга. Впереди были вечер и ночь. !!!! Сегодня утром Комитет по здравоохранению удвоил количество травмированных."!!!!
Я всегда знала, что наши комитеты не сидят сложа руки...
Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная смекалкой автогонщиков. Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того больше.
Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время - 9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!" Челюсть стукается о прилавок. Занавес. ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с гонщиками!
Подруга моей мамы удивительная женщина. В свои 60 лет она отличается завидным оптимизмом и изумительным чувством юмора. Несколько лет назад тетя Надя заболела. Сильные боли в животе отдавались по всему организму. Врачи сначала не могли определить от чего это. Дело дошло до операции. Операционный стол. Сейчас дадут наркоз. Тетя Надя: - Доктор, скажите сразу, что со мной! Даже если что-то серьезное - я буду бороться! Но если вы мне не скажете - я умру от любопытства!!!
P.S. Оказалось, что у нее перитонит (т. е. аппендикс разлился по полости). На что тетя Надя, принимая наркоз, ответила: - Тогда ладно. Кишочки вынете, промоете. Только назад положить не забудьте!)))
Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь. Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой. Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню, похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль: "Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).
История была рассказана моей сокурсницей тогда еще Академии налоговой полиции РФ, с ее слов(кто испытывает положительные чувства при поездке на метро - история точно для вас): Метро. Вечер. Народу не много. Из-под сидения начинает что-то дымить. Ессно всем по фигу. Ответственный пожилой мужчина, этакий советский интеллигент(поношеный костюм, очочки) подходит к переговорному устройству машиниста(кто не любит метро - это такая серая коробочка на стене с черной кнопкой) и изрекает следующее: "Внимание! В вагоне таком-то, из под сидения идет дым! ПОВТОРЯЮ! В вагоне таком-то из-под сидения идет дым! На что усталый машинст ему отвечает: "Внимание! Сейчас все ьрошу и прибегу тушить! ПОВТОРЯЮ! Сейчас все брошу и прибегу тушить! Немногие присутствующие получили заряд положительных эмоций и согнулись до конца поездки. Занавес.
К историям о котах... Довелось мне гостить у своих двоюродных братьев. Есть у них замечательная кошечка, интелегентная такая. Но почему-то дядьку моего не взлюбила, как в принципе и он ее "не понимал". Вечером посидели, выпили за встречу, а утром с больной головой, кто на работу, кто в универ - начали собираться. это преамбула. так вот, выходит мой дядька с помятым лицом из комнаты: "твою мать, убью заразу, когда увижу" и т.д. оказалось, пушистая красавица нагло нассала на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" мой брат: "как будто стадо котов в клумбу с цветами нассало..." у нас настроение - на весь день, а дядьку еще полдня, наверное, народ обходил стороной.
Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте :). Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут "россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом. На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты бы в немецкой каменоломне родился!!!". Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с русскими не связываться...
все-таки разные мы... живу я в эстонии, много про эстонцев анекдотов всяких; и не зря, думаю. рассказываю со слов моей знакомой. есть у нас дома старинная швейная машинка, название у нее странное "Ягуар" - немецкая, видимо. ну сломалась у нее лапка, думаю: "надо звонить в мастерскую, а номера телефона мастерской не знаю" звоню в справочную, трубку взяла молодая эстоночка, которая русский плохо знала, как выяснилось позже. говорю: "девушка, машинка швейная "Ягуар" сломалась, номерок телефончика мастерской, пжлста!" девушка все, что уловила, было слово машинка, ну и дала она номер телефона мастерской, только не швейных машинок, а обыкновенных, легковых. звоню в мастерскую. трубку берет молодой эстонец (Э). (разговор велся на русском.) вы теперь себе представляете разговор двух дебилов... :) Я: мол. чел, машинка сломалась, надо починить. Э: привозите, посмотрим. Я: (думаю) Я че ее на себе попру, что ли? А что, ваш мастер не может приехать посмотреть? Э: да, сейчас спрошу. (через некоторое время): говорите, что сломано. Я: лапка Э: что? простите? Я: лапка Э: может педаль? ..... и так еще полчаса ушло на выяснение того, что же у моей машинки сломано. что только не перечислял бедный молодой человек, думаю за полчаса он выучил много новых русских слов. пока не догадался позвать к телефону мастера. тут-то все и выяснилось. смеху было.... P.S. машинку все-таки починили. :)
Идем с супругой на работу в планах после обеда посетить ее подругу в больничке (какие то свои женские дела) она (подруга) из другого горада госпитализировась в спешке вот и не все что нужно оказалось взятым. да и не всегда понятно что эскулапам нашим еще понадобится... Идем, значит, звонок (от подруги)... Супруга: Надо зайти в аптеку, купить кое что.... я: Без проблем. Заходим в аптеку и там диалог такой:
Так дайте мне 5 презервативов и..... ВАЛЕРЬЯНКИ в таблетках
Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю... Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября. Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает, уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши, изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у местных колхозников картошки). Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно изумляется: "А что, есть чем?".
Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!
История приключилась со мной. Так вот, учусь я в далекой стране Жапония, то бишь Нихония. Позавчера, просидев до поздна в лаборатории, решил было уже домой, как мой сэнсэй (64 лет) входить и начинает грузить меня завтрашними докладами. И под конец выдает 298 мегабитный архиф PDF важного файла, записанного на CD. Я переписываю и отдаю ему. (Я уже почти что был зол, но Восток есть Восток) И как бы с издевкой говорю: - Сэнсэй, в наш век, уже не удобно ходить с CD, есть более компактные носители. Например, USB Flash Memory емкостью 512 Мв... вещица хорошая. Сэнсэй на меня так посмотрел и говорит: - А у Вас она есть? - Конечно, на 128 Мб,- отвечаю я, с гордостью. - Хотя, хотелось бы 512 Мб, но дороговато... - Ну да, понимаю - и направляется к дверям. - А знаете, у меня есть маленький подарок вам - говорит он, останавливаясь у дверей и достает что-то из кармана. - Я ОЧЕНЬ ЧАСТО покупаю эту вещицу, так что думаю она будет вам полезна. И протягивает мне... USB Flash Memory емкостью 512 Мв... Вот так, то ли смеятся, то ли краснеть. Но я принял подарок на память. Вот.
"С интервалом в несколько минут с аэродрома поднимаются в небо тяжелые бомбардировщики и легкие самолеты-разведчики. Времена, когда машины годами оставались на земле из-за нехватки горЯчего, - в прошлом."
http://www.vesti.ru/comments.html?id=31956
ничто не страшно нашим летчикам. Горючее (горячительное) будем закусывать холодным... Боевой народ...
В этой истории не хочу ни в коей мере обидеть людей этой веры, но из песни слов не выкинешь…. Живет у нас в одном хуторе один мусульманин и не просто мусульманин, а заядлый радиохулиган (для тех, кто не знает – это вещание в радиоэфире без лицензии и на запрещенных частотах). Ну, а общение в эфире пусть даже и между радиохулиганами не обходиться без определенных и часто повторяющихся фраз, особенно при окончании передачи нужно сказать «на приеме» или «перехожу на прием»… И вот всю ночь проболтав в эфире с такими же «коллегами по радиоэфиру», он приступает вместе со своими многочисленными родственниками к утренней молитве и на последнем поклоне вместо нужной фразы – произносит чисто автоматически по-русски «НА ПРИіМЕ». Родственники оказались с чувством юмора и даже сказали, что ж ты, мол был на прямой связи с Богом замолвил бы за нас словечко.
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
Ситуевина такая была в Архангельске. Рекламные плакаты, здоровые такие, и пишут там всякую… всячину. Едем однажды на машине. И хорошо я не за рулем был. Рядом сидел. По сторонам глядел. Девушек красивых выглядывал. Весна там то да се. Вижу: красивая девушка и надпись внизу «Сосу за копейки». От удивления меня аж переклинило. Вот нифига себе интим до уличной рекламы добрался. Пылесос который там рекламировали я заметил немного позже. Молодцы рекламщики у нас, любят поднять людям настроение.
Рассказала моя мама. Беседовала она по телефорну с одной своей подругой, насчет кошек. Наша совсем от рук отбилась, гадит где попало, несколько половых тряпок пришлось из-за нее выбрать. Мамина подруга (у которой две кошки - Муська и Сильва, мать ее) говорит: - Вот у нашей Сильвы есть туалет (ванночка), стоит в нашей уборной. Муську она туда не пускает. Ну, моя мама подумала, что та купила для младшей кошки еще один туалет. Но подруга продолжает: - И поэтому я устроила нашей Муське туалет из тряпок. Подкладываю их рядом с дверью и наша киса туда ходит. Моя мама, офигев: - И не надоест тебе переводить столько тряпок, выбрасывать их? Подруга, удивившись: - Почему выбрасывать? Я их стираю.
Услышал наш сотрудник сегодня в новостях: Вчера в ночном клубе"Планета Красноярск"была стрельба, а в новостях написали, что на данный момент стрельбой на крыльце "планеты" стрельбой занимаются сотрудники ГУВД.
Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева учительница задала такую задачу:
На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них 35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на дому.
Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на дому:
2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.
Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без прерыва на обед и дозаправки.
А возможно ли такое?
Вот такая вот занимательная арифметика. Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный Президент Путин.
"Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?" С некоторых пор я смотю телекан "Дискавери". В целом канал очень хороший и познавательный, но "переводчики" иногда заставляют задуматься об уровне их интелекта. Один из последних "перлов" перегрузки при старте ракеты измеряют в атмосферах.
"РОССИЙСКИЙ СПЕЦНАЗ ВЫВЕЗ УКРАИНСКИЕ АРХИВЫ" http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/article.php?id=9682538 В латвийском интернете появилась такая статья. Комментарии читателей к ней были были просто замечательны. Читаем ниже. =)
Русский великодержавный шовинист (а шо поделаешь?), 30.11.2004 07:02 Русский спецназ вывез украинские архивы и съел. Я лично присутствовал при этом. Спецназовцы пытались съесть архивы незаметно, но представители оппозиции все же попытались им помешать. В результате один оппозиционер был зажеван и попал на Майдан с сильными повреждениями на лице. Представлялся он просто: "Президент Украины Ющенко".
Збигнев Бжезинский, 30.11.2004 07:06 Есть версия, что российские спецназовцы прилетали что бы вывезти расчлененные трупы 38-ми расстреляных накануне вечером оппозиционеров. В преддверии своего краха кровавый режим Кучмы неловко пытается замести следы своих зверств.
Брюзга, 30.11.2004 07:22 Вот это, я понимаю - тяжелоатлеты! Архивы администрации президента Украины, СБУ и главного разведуправления поделили на шестидесятерых - и запросто уволокли. Что же за это архивы такие?
Латвийские СМИ, 30.11.2004 08:12 Также стало известно о появлении российских танков на Западе Украины в предгорьях Карпат. Сообщается, что атомные субмарины Северного флота России замечены в Днепре. Очевидцы заявляют о многочисленных десантниках 76-ой Псковской ВДД в горах Крыма.
Промытый Мозг, 30.11.2004 08:19 Демократия в опастности - так стоит вопрос. Российский медведь съел все украинские архивы!
Коля, 30.11.2004 08:20 Это ладно. Я вот сам видел, как эти ребята грузились с архивами в самолеты. Самолетов всем не хватило (ну дык груз-то увеличился). И некоторым "спецам" пришлось пешим ходом границу пересекать. Где их встретило дружное прикрытие в лице казацкого полка, любезно согласившегося подбросить их до Москвы, за пару пузырей, прозорливо захваченой с территории Украины, горилки.
Очевидец, Коля, 30.11.2004 08:22 Я тоже видел. Вы несколько не точны - почти все российские военные были на отнятых у украинских детей самокатах.
Шнапс, 30.11.2004 08:23 Ага. А Путин в это время следил за операцией по секретной спутниковой связи. Распугивая бродивший вокруг американский спецназ заявлениями о своем супер-ядерном оружии. Держа при этом свою руку над большой красной кнопкой. И нервно поговаривал: "Сча мы с вами, падлы, поиграем в брейн-ринг".
Кац, 30.11.2004 08:26 А тот пострадавший просто напросто салом поперхнулся, когда из проходящего мимо рейсового автобуса вывалился пьяный небритый русский в комуфляже и спросил, правильно ли они едут в Москву.
Dad, 30.11.2004 09:05 Я знаю, спецназовцы вывозили документы, связаные с секретами украинской горилки. Как всегда москали решили ударить по самому святому у хохлов. Следующая операция будет направлена на самый страшный секрет-секрет приготовления сала. Хотя эту тайну хранят как зеницу ока, не в пример секрета горилки, тем не менее российский спецназ настроен решительно.
Титус, 30.11.2004 09:09 дааа... , в последнее время могущество российского спецназа настолько приросло, что все необъяснимые явления, в том числе и природные, конечно, их рук дело. И Саддама вывезли в багажнике, только почему-то не довезли, и взрывчатки 300 т вывезли, и запрещенное ОМУ куда-то перебросили, и в лесу под Киевом в украинскую форму переодевались. Остается только недоумевать: почему с такой сноровкой они до сих не высадились на Луне?
На Украине все идет к переголосованию. Смотрим вчера семьей ТВ. Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами поросла".
Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...
Украина, 2010 год... Этак сотая часть мерлезонского балета. Дебаты. Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху, поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья. Оранжевые и синие делают ставки.
Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма “Дастардли и Маттли на летающих машинах”, причем перевод требовался рифмованный. Бот оригинальный текст песни:
Dastardly and Muttley in their Flying Machine
Muttley, you snickering, floppy eared hound. When courage is needed, you're never around. Those medals you wear on your moth-eaten chest Should be there for bungling at which you are best. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance. For you'll be returned by the seat of your pants. And Clunk, you invent me a thingamabob That catches that pigeon or I lose my job. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта "http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше похоже на описание ночного кошмара):
Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака. Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг. Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди, Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими. Так, остановите того голубя Howwww! Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его Остановка тот голубь теперь.
Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс. Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов. И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob, Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.
Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет, только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на эту тему есть еще what can i do -водки найду.. А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно) ЯЙЦЕПРОДУКТЫ... Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты... Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))
-------------------------------- бля, как зае5ало это НЛО за окном. только наступит вечер - оно тут как тут. люди, родные мои, ПОМОГИТЕ!!! у меня медленно (но верно) едет крыша. скоро мне будет пи3дец... --------------------------------
Я тебе помогу. Как стемнеет, открой окно, отвори его пошире, и иди к нам, будем ждать, а крышу дома оставь. Водитель НЛО
купи плотные шторы
конечно будет, если не перестанешь накуриваться вечером:))
попробуй отключить свет в районе. может исчезнет. надо курить веселое, а вы нарвали чего то задумчивого.
Бля! Такая же хуйня!!! Ты не в Свиблово обитаешь, амиго?
все ок главное что нет мания величия кури друг кури
Может это просто вертолеты или еще что? Я вот каждый вечер контролирую что там за окном. Пару раз наблюдал подозрительные объекты.
«О необходимости участия Владимира С. на праздновании компанией "Компания" наступления Нового года в отеле "Гостиница" (г. Другой Город) 17-18 декабря»
ПРИКАЗ № X
В связи проведением компанией "Компания" праздничных мероприятий, посвященных встрече Нового 2005 года, учитывая, что отсутствие на вышеуказанных мероприятиях г-на Владимира С. является недопустимым и резко отрицательно скажется на праздничном настроении всех сотрудников компании "Компания" без исключения
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Г-ну Владимиру С. прибыть 17 декабря 2004 г. в 17-00 в отель "Гостиница" (г. Другой Город) для участия в вышеобозначенных мероприятиях.
2. Находиться в вышеуказанном отеле как минимум до 12-00 18 декабря 2004 г., непрерывно в указанный период, радуя сотрудников "Компании" своим присутствием, хорошим настроением и произносимыми и выпиваемыми тостами.
3. Исполнить для участников мероприятия песню "Дорогие мои москвичи".
4. Контроль за исполнением приказа возлагаю на Владимира С.
У меня покарасевке был забавный случай, когда я был приборщиком флагманской каюты. Кэп - Цюра отпустил в отпуск своего приборщика, я меня поставили у него убирать. Если честно, то я был хорошим приборщиком во флагманской. Уже будучи подгодком, узнал, что кэп две благодарности мне объявил тогда. Но случилось"страшное". Было жаркое лето 1986-го. И кэп на очередной приборке объявил мне, что я пойду в город за лимонадом. Представляете, что значит карасю пойти в город за лимонадом! Да я на ушах стоял от счастья. Да еще рабочим по камбузу. Да перед этим дневальным по кубрику пару смен. Но об этом после. Ночью, после камбуза я перетащил из шхеры парадку в командирскую каюту. Там была гладильная доска и утюг. А в кубрике это сделать было невозможно. В общем, погладил все, приготовился. У меня был кофе, а у кэпа журналы. В общем, после камбуза я спал на ходу. Решил ободриться, попил кофе, почитал журналы, прилег на кровать кэпа в спальне и уснул. Утром проснулся от страшного шума и грозного крика Цюры, который выбил дверь и стоял в проеме дверей каюты, загородив свей огромной фигурой все пространство. - Хорош приборщик! Попил моего кофе, послушал музыку, почитал мои журналы и уснул на моей кровати! В общем, Маша и медведи... Я как ужаленный подлетел с кровати и прошмыгнул мимо командира. Вглянул на дверь - отлетела щепка, выбитая щеколдой. Я бегом на камбуз, а там уже вторую смену объявляют на завтрак... В общем, за лимонадом я не пошел. Да и из приборщиков флагманской после перевели место приборки в коридор командира и на трап столовой офицеров. В общем, были смешные случаи. (автор: А. Маслов)
Итак, возможно история не особо смешная ну да ладно... Я учусь в 7-ом классе и есть у нас такое "замечательный" предмет - МУЗЫКА! И есть у нас учитель по этому предмету(имени не помнu=( ) в конце урока она говорит кого будет спрашивать на следуuщем уроке так:"На следуuщем уроке буду спрашивать Uшкова", на завтрашнем уроке-проверочная по теме БАХ(композитор, если кто не понял) и вот она сегодня выдает в конце урока фразу:"На следуuщем уроке буду спрашивать Баха!", на что с моей стороны последовал машинальный ответ:"Сожалеu, но он умер...". Вооот! PS- в тексте все буквы U, читаете как Ю... Пасиба!
Ета история в свое время меня очень рассмешила, ее расказал мне один очень хороший друг, теперь я раскажу ее вам. Говорить я буду от его лица, поскольку мне так будет удобней. "Случилось это когда мы с другом поехали отдыхать летом. Вечером мы пошли на дискотеку и встретели там двох очень даже симпотичных девченок, соотвецтвенно ночивать мы отправельсь к ним, а жили они отдельно с радителями, поскольку были еще несовершеннолетними(это мы узнали слишком поздно). У меня все прошло гладко поэтому обо мне подробностей вы не услышите, а вот что случилось с другом. Зашли они в квартиру, а там темно, ну она не хотела разбудить радителей и попросила его не шуметь, завела в свою комнату и оставила ждать, а сама удалилась на кухню так сказать за кофем. И тут ему как говорится приспичело, а где свет включить он не нашол и просится в туалет тоже не хотелось, а уничтожить ее интимное настроение прозьбой тем болие. Как вы думаете как он поступил? Нашол газету и сделал свое ДЕЛО так сказать на нее. Ета газетка полетела в окно, а чтоб збить запах он у нее на зеркале нашол какуюту бутылочку и понюхав нечего не понял поскольку у него был насморк, набрызгал на себя побольше и так вокруг себя(парни думают что у девушки на зеркале могут стоять только духи, а ето большая ошибка). В комнате включается свет, на пороге стоит девушка у которой из рук с огромным грохотом летит поднос на котором были фрукты, бакалы и бутылка вина из кладовой. На этот грохот вбегают папа с мамой и просто напросто открывают рты. Вот что они увидели: в комнате их дочери незнакомый мужчина весь в зеленке, стены в комнате тоже напоминают зелень (обои только на днях переклеены), их дочь в маменом пенюаре стоит в шоке на пороге, на полу поднос с разбитой бутылкой с под вена в которой хронился уксус и что самое интересное то что на окне стекает нечто напоминающее.... ну вы поняли что(парень не додумал что стекла могут быть двойними). Смешно? А вот ему тогда было я думаю не до смеха....
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.