Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Преамбула: двор нескольких многоэтажных жилых домов. То ли последние дни весны, то ли первые выходные осени. Часов 5-6 вечера где-то середины 80-х. Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном велосипедов. Идиллия. Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой, соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним. Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он там). Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров! Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, айда сюда, ща как рванет!!!!" С этого момента все пошло как обычно: сначала вся семья мужика выбежала с ведрами, полными воды. И хотя в закоулке сознания билась мысль, что бензин водой не потушить, вылили их на мотор. Что-то там коротнуло, клаксон маукнул что-то нечленораздельное и замолк. Но костерок не погас. Потом мысль рванула дальше - тушить песком! И вся молодежь от 5 до 15, которую не оттащили за руки мамаши, рванули помогать. Несли песок из песочницы, в основном в ладошках, но были и старательные, которые пожертвовали панамками. Все это продолжалось минут 5. Потом стало понятно - такими темпами работы еще на час. Тогда мужики сказали: А че - давай подкатим! Сняли машину со скорости, и под горочку покатили. Пересекли проезд, закатили на газон и протолкали почти до песочницы. Дело пошло. Хозяин закидывал капот ведрами песка. Через еще пару минут во дворе появилась еще одна песочница, под которой угадывались очертания "Волги". Костерок, как и положено, потух. Толпа, уже со всех окрестных дворов (человек 60-70), потихоньку стала расходиться. Но всех не могло не порадовать появление пожарной машины, которая с диким визгом и завываниями вырулила из-за угла и, распугав народ, встала правым боком напротив моего подъезда, а левым как раз ко второй песочнице. Тем более, что прошло всего минут 25-30, а до пожарки на велосипеде 10 минут ехать. Мамаши с дитями и бабушками, до сих пор жавшиеся по углам, собрались справа от машины (между машиной и подъездом) обсудить столь волнующее событие. А все остальные опять образовали плотное кольцо с песочницей №2 в середине. Там же оказался и старший расчета. Посмотрев на машину, погребенную под песком, на чумазых и упыхавшихся мужиков, дитей и толпу, старшОй сказал: "Давай мы тебе прольем тут, чтоб не зря ездили". Хозяин, представивший себе, что ему будет стоить отмывать мотор от полутонны песка собственноручно, радостно согласился. Пожарники не торопясь и расстегиваясь вылезли из машины, размотали кишку, подключили к ЛЕВОМУ крану, взяли наконечник в руки, направили его в подкапотное пространство и старшОй махнул рукой. Внутри машины что-то скрипнуло, мотор взревел, все напряглись.... Секунду ничего не происходило, а потом раздался дикий визг СПРАВА от машины, где сосредоточились все мамаши и бабули. Дети, к счастью, сославшись на пожарных и отсутствие опасности, срулили в основную толпу. Для непосвященных: пожарные машины возят с собой запас воды (тонны 2). И у них сзади 2 крана. Влево и вправо. Вот как раз из правого... Диаметр отверстия там сантиметров, наверное, 8. Струя должна добивать до 4-го этажа. В данном случае она, разметав толпу, ворвалась в подьезд, уперлась в ступеньки и фонтаном рванула обратно. Добивать выживших. Сухим не ушел никто.
Собирались пожарные не в пример быстрее, чем разворачивались...
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!" PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв. Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против! - Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она, прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей своей стройной фигуры. А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я сам себе враг, что ли? Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула и сказка кончилась, потому как начались разборки. Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести, вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков. - Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю, что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре. Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что пробиться все равно не сможет, сдалась. - Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего – выжила и не возмущалась!
Было это с моими родителями, поэтому за достоверность отвечаю (головой, жопой, """ем - нужнок подчеркнуть). Далее от лица отца. Приехали мы в Таиланд. Все красиво, для туристов. И приспичило нам пойти на слоновье шоу. Опять-таки, все для туристов - слоны и в футбол играли, и бананы из рук брали - в общем все дела. И тут вызывают всех желающих на арену - типа все будет настолько круто, что нужны только реальные мужики. Все-таки при жене неудобно, поэтому я пошел. Был еще в нашей группе Боря. Типично такой русский мужик весом под 130 кг. Он тоже был с женой, и дабы не облажаться с ловкостью обезьяны тоже выскочил на арену. Всех нас, идиотов, положили на горячий песок и приказали лежать смирно. Только тут я понял, во что вляпался. Слоны переступали через нас, зазор между их ногами был такой маленький, что ВАЗ бы с радостью согласился иметь его на своих машинах между дверью и крышей. Полежал, и тут понял, что на меня никто не смотрит. Нашел объект внимания публики, и вижу, что это наш Боря. А ведущий комментирует (по-английски, но я переведу). Далее надо напрячь воображение: Слониха сначала просто переступила через Борю как через всех, но по команде дрессировщика остановилась на середине процесса. Огромный столб, т.е. нога слонихи нависла над мужиком. П%здец, думаю, выпендрился перед женой. Ведущий: - Интересно, почему остановилась слониха? А та засовывает хобот Боре в шорты (не опуская ноги) и давай там шарить! Ведущий: - Ну, там, видимо, настолько все круто, что даже слониха заценила, а ее-то удовлетворить ой как непросто!
З.Ы. Боря тихо сидел в номере и больше никуда не выходил, т.к. уже на следущий день, похоже вся страна знала о большом русском, которого заценила даже слониха. Приятно за русский народ, но неужели нас оценят только слоны? А правительство?
Компьютерная фирма. Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?" И это в понедельник утром! После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...
У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!!!!"
Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.
Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук. - Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа. - А че руки то так держишь??? Грузин опускает голову - А!!! И арбузы тоже украли!!!
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Я работаю программистом в известном инвестиционном банке. Пару дней назад подбегает ко мне юзер и начинает орать что моя программа не печатает какой-то там документ, что он уже пять раз нажал на кнопку "Print", что меня давно надо выгнать а на сэкономленные деньги купить ему Мерседес за счет фирмы.
Подхожу вместе с юзером к принтеру. Принтер выключен. Демонстративно щелкаю кнопкой - принтер включается и из него выползает пять копий документа.
Юзер бледнеет, потом краснеет и заявляет: "Твоя программа специально выкючила принтер!"
Был как-то со мной забавный случай: куда-то я сильно спешил, а так как росту мне несколько сантиметров до двух метров не хватает, то хожу я очень быстро и очень большими шагами. Антураж: впереди меня идет девушка в одном со мной направлении, навстречу нам парень. У парня в руках пакет с сосисками в вакуумной упаковке, и он их методично подбрасывает его в воздух. Парень с девушкой видимо были знакомы, т. к. поровнявшись друг с другом поздоровались. Дальше происходит следующее: парень, практически поравнявшись со мной, опять подкидывает свой пакет, но запинается, и поймать его уже не может. И пакет падает прямо на взмывающий вверх мысок моего ботинка. Пас идеальный! Пакет, пролетев метров пять, со всей мочи попадает прямо в голову впередиидущей девушке, снеся с нее шапку, которая падает в грязь, к тому же пакет разрывается, и девушка оказывается вся в сосисках. Я как ни в чем не бывало иду вперед, а вот объясниться парню было наверное непросто :) И я вроде ничего плохого не сделал :)
В ответ на историю от 11.12.2004 остальные про взорванный платиновый шар диаметром 1 метр. Если мы возмем калькулятор, то узнаем, что объем этого шарика 0,52м3, вес 11284кг и стоимость при цене 25$ за грамм =282 100 000 убитых енотов. Отличная была страна в которой два подающих надежды химика в белых халатах выкатив из складского амбара платиновый шарик весом в 11 тонн покатили его уплотнять взрывом, видимо на семипалатинский полигон.
Кстати о взрывах: сегодня краем уха услышал по телевизору, что в приграничной полосе между Египтом и Израилем есть места, которые бедуины называют красивым именем Долиной летающих верблюдов. Наповерку долиной летающих верблюдов оказались минные поля. Романтики!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Матушка моя городской, образованный человек, но так сложилось, что ей на пенсии больше нравится жить в деревне, в глубинке Ярославской области, в собственном доме, а не в городской квартире. Примерно 2 недели назад нужно было ей съездить в город, пенсию получить, да квартиру проведать, на пару дней. Приезжает в деревню, заходит в дом и видит: окно разбито, дверь нараспашку, все вещи - телевизор, радиоприемник часы и т.п. увязаны в пододеяльники и простыни. Холодильник пустой, всякие мелочи, в т.ч. вилки, ложки пропали. Ну, матушка немедля приступила к расследованию по горячим следам. Тут же выяснилось, что соседи видели, что один местный прохвост шел куда-то с большими свертками. Матушка заходит к нему в дом и берет его «на пушку». Пока он отнекивался, его жена вынесла пульт от ее телевизора. Разумеется, сомнений больше не осталось – преступник пойман с поличным. Ну, мама и давай его ругать и стыдить: мерзавец, мол, негодяй, совести у тебя нет. Мужик растерялся и пошел показывать, где он спрятал сворованные вещи. «Я сейчас - говорит, - тебе все вещдоки отдам». Где он их только ни спрятал! На кладбище, на собственном участке, в доме. Милицию вызывать в деревне бесполезно, все равно не приедут, а если и приедут, все равно никакого следствия никто проводить не будет, проверено. Мать большую часть вещей назад вернула и начала понемногу успокаиваться. И вот, через несколько дней видит - на заборе висит пакет, а в нем несколько недостающих вещей и письмо. Текст письма привожу с сохранением авторской орфографии и пунктуации, оригинал лежит передо мной, на листах от ученической тетради в клетку. Капа! Ты меня должна понять, Баба моя, я с ней уже 11 лет в разводе. Я их кормил и свою и чужую 21 год. А тут родная дочь и Мам Оля ее, проститутки, школа. Сожрала мою картошку которую, кстати, прятали под кровать. И стали меня бить, думали я не помню, пьяный! Били черенками от лопат, которые я сам и заготовил, ест и свидетели. А я с ума сошел. Им я говорю, хотите меня не будет, поживите без меня, Они согласились. Я подумал, что Они меня все равно убьют, или отравят. А у меня уже болезнь, мания преследования, не излечимая, которая кончается самоубийством! Ольга мне приказала, я был как робот, Я думал Они меня убьют. Приказала что б продукты были, и я в порыве бешенства, Они меня уже доводили до дур. Дома 3 раза, а мог бы и 15 раз., а сама еблась, здесь как самая негодная, плечевка, Мое все сожрут, а свое прячут под подушку. Я тебе нес 200 р., а сука, у меня их отобрала. Капа, Я Тебя деньгами завалю скольк скажешь, столько и будет! Что обещал все сделаю бесплатно. На работу я устройлся с конца февраля и до ноября – 8 тыс. в месяц. Так, что расчет будет со всеми, кто не доволен. Мнь денг не жалка! Я так и думал, что Ты меня посадишь в тюрму, но ошибся, а Я думал мне нет выхода, что жизнь моя закончилась. Ты меня, я думал, пока с ума сошел, простишь ведь я ничего не истратил и все улики дома держал думал спрятатся в Тюрме. Я не вор, я душевно больной человек, но я постараюсь встать на путь истинный. Спасибо тебе.
Вот так, у разбойника лютого Совесть Господь пробудил. Хотелось бы верить, что надолго.
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала "а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" - подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б**, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Моя матушка была на днях в командировке в Финляндии. И пошли они с коллегой в финский ресторан. Решили заказать чего-нибудь типично финского. Матушка заказала печенку северного оленя (говорит, вкусная вещь оказалась). А коллега - замечательный дядька и заядлый рыбак - решил заказать местной рыбы. И заказал ряпушку. И принесли ему шмат черного хлеба и... консервную банку с ряпушкой в масле, с воткнутым консервным ножом.
По поводу пива "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом.
Месяц назад был в Германии - в магазине порадовался на алкогольный напиток "Русский казак" или что-то в этом духе, который, судя по этикетке, производится по "традиционному казачьему рецепту". Нет, это была не водка! Отнюдь! Это был - кофейный ликер...
Это простая реальная история.1996 г. Иду в аэропорту Вашингтон с сумкой, поставленной на транспортер. ( По английски ни бельмеса) Таможнок, негр, кивая на сумку, улыбаясь - наркотик? и еще что - то по английски. Я ему улыбаясь - "ноу, сэр". Он, ее не открывая, протягивает руку за паспортом, ставит штамп. Сумка плывет по транспортеру. Странно, напротив еще один таможник за столиком - почему-то рыжий, мордастый. Кивая на сумку на чистом украинском " Сало исть?" Не врубаюсь, т. к. уже по русски ни гу-гу ( я ж настроился на английский), не то, что на украинский. Тупо на него смотрю с минуту!!! И вдруг меня прорвало. На чистом!!! Украинском!!! - "Немае." Он - "покажь...". Открываю сумку для него. Он в ней копается и потом машет рукой, проходи. Но почему сало?? Я понимаю, для кого - то это наркотик. ( но не для меня же)Оказывается ввоз мяных продуктов в Америку запрещен!.
Умерла пожилаю супружеская пара. И попали они в Рай. Смотрят как все замечательно кругом, все им нравится. Восхищаются. Тут жена и говрит мужу: - Никогда не думала, что здесь так хорошо! - Да, если бы не твоя диета, уже бы лет 20 здесь были.
- -- В Москве - "ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ" 21 декабря в Большом цирке на проспекте Вернадского начиная с 9:00 ... выступят ведущие специалисты Министерства финансов РФ, Федеральной налоговой службы РФ, Международного еженедельника "Финансовая газета" и фирмы "1С" - --
В этом году наш 10 –б отмечал 25 –летие окончания школы. Решили собраться у нашего классного руководителя Инны Исааковны, а мне предстояло обзвонить и организовать одноклассников . Первый раз звонила за три недели до планируемого сбора . Второй за два дня, чтобы уточнить кто будет. Первый звонок однокласснику Андрею Лукину ( президенту крупной питерской компании): - Андрюша, привет. Я такая –то. Секундная пауза - А привет . - В этом году 25 лет окончания школы, собираемся у Инны Исааковны. Ты как ? - Я за ! За два дня до встречи собираюсь звонить ему повторно, но в этот момент мне звонит другой одноклассник Гошка Тирских: - Слушай, а Лукин придет? - Да вроде собирался. - А то я хочу ему в глаза посмотреть. - А что случилось – то ? - Да я ему неделю назад звонил, интересовался придет ли на встречу, так он меня не вспомнил, а ведь мы с ним за одной партой сидели. Причем, спрашиваю помнит ли Данилова – помнит, и к Инне Исааковне собирается. Представляешь? - Ну всякое бывает, сейчас я ему как раз собираюсь звонить. Звоню Лукину: - Андрюша привет я такая-то по поводу встречи. - Слушайте( возмущенно), мне уже какой-то Гоша звонил. - Да это ж Тирских был. - Да не знаю я никакого Гоши. Ну беда, думаю, с парнем. - А вы тому Андрею –то звоните? - Так…. Лукину. - Ну я Лукин. А вы какую школу заканчивали? - 159-ю - А я 330-ю. Полный привет! - А я то думаю, что съехал с катушек, нашел школьный альбом – нет там никакого Гоши. Посмеялись, я извинилась, звоню Тирских: Так и так, говорю, Лукин –то не наш. На том конце провода молчание. - Чего молчишь? - Слушай а может быть он рехнулся? - ….? С чего бы это? - Ну работает много… - Гош, я ж говорю не тот Лукин. - Да-а-а!? А почему же он тогда знает Данилова и собирается к Инне Исааковне? Занавес. Мои рыдания. Нашего Лукина мы все-таки разыскали, вот только до сих пор не понимаем откуда взяли телефон его тезки. И встреча одноклассников была просто замечательная.
Алеша Попович подъезжает к развилке - там камень: "Направо поедешь - пиздюлей получишь, налево поедешь - пиздюлей получишь, прямо поедешь - пиздюлей получишь". Алеша стоит, тыковку чешет, вдруг откуда-то сверху голос - "Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!"
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Киев, недели две тому назад. Ставлю ребенку мультик. Диснеевский. А у них заставка такого характерного голубого цвета (это не о том, о чем вы подумали)... Так вот, ребенок (4.5 года) видя эту заставку, спрашивает (напоминаю, Киев): "Папа, это кино про Януковича?"
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
Давно это было… В одной из школ работал учитель физики Дмитрий Евгеньевич. Вообще то он был историком, но видимо физика его притягивала больше. Причем притягивала на столько, что, когда он ставил различные опыты, уходил в работу целиком. Вот стоит он возле стола, заваленного различными приборами. Что-то ковыряется с проводами, бурчит себе под нос. Думаю, что бурчал он явно нецензурные слова, но никогда их сам не употреблял вслух. Весь одиннадцатый класс молчал. Гробовую тишину нарушил тихий голос с последней парты: «Дмитрий Евгеньевич, а не ебанет? » Погруженный в работу учитель столь же тихим голосом философски ответил: «А хуй его знает!». После этого горящие красные глаза устремились на класс, и прозвучал яростный голос: «Кто сказал?! » Была с ним и еще одна занимательная история. У Дмитрия Евгеньевича была привычка: когда у него спрашивали время, он резко отдергивал руку вперед и столь же резко назад (видимо делалось это для того чтобы освободить часы от рукава пиджака). И вот как-то в учительской, где отмечался день рождения завуча, Дмитрий Евгеньевич неторопливо, но сосредоточено употреблял бутерброды. Сзади к нему подошла именинница. Маленькая пожилая женщина писклявым голосом спросила который час. Дмитрий Евгеньевич, как настоящий джентльмен, отложил бутерброд, выкинул руку вперед и резко назад, ответив, что сейчас ровно час дня. Конечно, настоящий джентльмен не ждет от дамы слов благодарности за столь незначительную просьбу. Но Дмитрий Евгеньевич повернулся… Завуч получила сотрясение мозга и провела три часа без сознания. Врачи долго не могли поверить, что для нескольких недель в больницы, человеку достаточно дать локтем в лоб. Тем не менее, они потом долго не здоровались.
З. Ы. хотя историю про физический опыт и вечную фразу с употреблением нецензурной лексики рассказывают многие про себя, уверяю вас, что эта история произошла именно в моем городе, именно в моей школе и именно с Дмитрием Евгеньевичем. Которому я желаю только добра и здоровья! :)
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
На телебатах, вопрос Януковичу: “Скажите пожалуйста, почему в вашей предвиборной кампании так много римейков?" - Хммм.... хороший вопрос, но вот Ваша “оранжевая кофточка”.... Бесик
Просто внимательно прочитайте первое предложение новости :-) Немецкий концерн "Фольксваген" отзывает по всему миру 290 тысяч автомобилей с трех- и четырехцилиндровыми дизельными двигателями из-за дефектов в бензонасосах. Как сообщила в пятницу компания, при изготовлении болта к крышке этой детали была допущена ошибка, в результате чего он может развалиться. Это в свою очередь может привести к утечке горючего.
Воспоминание навеяно расказом о надписях в маршрутках. Летом к остановке подъезжает "газель" с сильно помятой пассажирской дверью. За рулем представитель южной республики бывшего СССР. Надпись на внешней стороне помятой двери гласит - "В короткой юбке даже не открывать!".
Если бы выдавали премии за самую смешную шутку, на украинских выборах, то места распределились так: 3. Ющенко, исполнивший самоиннагурацию - за скромность, не было ни оркестра, ни знамени до, ни фуршета с горилкой и салом после. 2. Конституционный суд, введший в мировую практику выборов 3-й тур -за новаторство, есть перспектива введения 4-го и 5-го туров. 1. Путин, поздравивший Януковича дважды - за иронию, первый раз это звучало "Витя, я тебя поздравляю!", второй " Ну-ну, я тебя поздравляю!"
И гран-при опять же Ющенко за вопрос: " А где же деньги?" - за актерское мастерство, да сама фраза уже перекрывает по драматизму и шекспировское "быть или не быть?" и черномырдинское -"Хотели как лучше, а получилось как всегда!.
Мужчины краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей предлагают деньги и 3-й раз – когда она предлагает деньги.
Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...
"Украина 2010 год. Ющенко президент. Страна вступила в ЕС, ВТО.. По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное медобслуживание.... дороги по которым можно свободно ездить на Феррари... люди счастливы..."
У каждого украинца есть своя "Феррари"... Вдоль прекрасных дорог в полях горбатятся батраки из Великобритании, Польши, США, Австралии, Канады. Смотрят они из-под своих мозолистых рук на шныряющих мимо счастливых, бесплатно вылеченных украинцев и размышляют: - И нафига мы устраивали эту оранжевую революцию?
Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире. «А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель нашему корреспонденту.
- Куме, ты жука травишь? - Травлю. - И як, допомага? - Та, ни. Живий, гадюка колорадська. - На шо ж тогда травишь? - Так може в нйого хоч не будэ того здоровья що було...
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, а кто может мне назвать вымерших животных? Коленька: - Динозавр! - Правильно, Коленька, садись, пять! Машенька: - Мамонт! - Правильно, Машенька, садись, пять! Вовочка: - Папонт! - А кто это такой? - А это тот, который мамонта ебал!!! MrBomBastick
Выходят два студента из туалета и один другому говорит: - а вот нас в Гарворде после туалета учили мыть руки а второй ему отвечает - а нас в МГУ учили не ссать на руки!!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
Hа экзамене: - Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку. - Ампеpметp. - Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп. - ЭЭЭ...Hу..... Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент - его по pуке. - Хм. Пpавильно!
Произошло только что... Сижу на работе с делаю с дочкой (она во 2-м классе) уроки по телефону. Она спрашивает, как можно проверить безударную гласную в корне слова "мелькАть". Я задумываюсь, но приходит на ум только слово "мелькОм" или "мЕльком", как правильно - не помню. Лезу в орфографический словарь (спасибо инету), а там оба варианта ударений, с соответствующими комментариями. Я начинаю объяснять дочьке, что правильно мЕльком, а мелькОм - это в просторечии, тут мимо проходит одна дама и выдает перл:"В просторечии это по-московски?"
Кто придумал поговорки: Тише едешь – дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро. У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова. Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна. Видит око, да зуб неймет. Пенсионер. Семь бед – один ответ. Проститутка. Один в «поле» не воин. Л. Якубович. Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик. Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР. Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета. Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста. Василь Лукаш
Любые анекдоты меркнут перед законами Украинского Парламента. По новому закону, президент приносит клятву по желанию либо на Библии, либо на Конституции. Другими словами, если президент хочет соблюдать Конституцию, он приносит клятву на Конституции. Если президенту насрать на конституцию, а за одно, на буддистов и мусульман, он приносит клятву на Библии. Ну, чем не демократия?
грузинский город: идЕт по улице балсой грузинский дадя и ему на встрецу маленький гоги, дадя спрасивает: " гоги хоцес канфетку?" “хоцу дадя но попа болит очень! " :)))
Вопрос с форума Дмитрия Марьянова: http://www.ruskino.ru/acter/forum.php?class=ros&aid=129
«Дима, привет! Сейчас идет сериал "Боец" с тобой в главной роли, там очень обстоятельно показана жизнь "за решеткой" - очень интересно, кто давал консультации по тюремному жаргону? »
Вообще-то Д.М. играет НЕМОГО и за решеткой он ни слова не сказал, ни на жаргоне, ни по-русски :)
Верховный суд Украины постановил. Признать результаты отравления Ющенко недействительными в связи с тем, что часть диоксина была украдена сторонниками Януковича. Произвести повторное отравление Ющенко, исключающее использование диоксина не по назначению.