Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек. Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах, существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее «Cat-Boy-Whisky». Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы исключительно факсимильной связью. Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, - это Самый Важный отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой «шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу. Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные» строчки. Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение, начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа). Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить, Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до шастанья ВОХРы. И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного города Рима. Так я впервые в жизни узнал, что такое спам. //ПТ
Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".
На днях заехал в автосервис, на машине кое-чего сделать. Пока машину делают, сижу в кафе, телевизор смотрю. Рядом сидит армянин, как я в дальнейшем понял, "заведующий" заведением. В этот момент поперек кафе по полу неспеша перебегает мышка. У хозяина глаза из орбит, он хватает совок для мусора и пытается ее поймать, но мышка скрывается за холодильником. Армянин кидает на меня взгляд, полный жалости, и грустно говорит: "Как ти думаэш, что с нэй? Может заболела, а? В тэпло побэжала?" Я кратко отвечаю по смыслу аналогичное х.з. И продолжаю смотреть тв. Армяно-россиянин вызывает по телефону уборщика и говорит ему следующую фразу, после которой я еле сдержал смех: "Леша, там за холодильником мышка спрятэлась. Она заболела, а может еще что. Ты ее вытащи и вот этим совочком ебни..." Вот такая вот система кнута и пряника...
Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных. Теща и племянница решили сходить на представление. Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо. Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко (чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ! Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.
Я хочу привести некоторые высказывания спортивного комментатора В. Уткина с Чемпионата Европы по футболу-2004г. Сначала я была разочарована, услышав Уткина, озвучивавшего такой замечательный матч, считала, что вечер потерян. Но вскоре поняла, что то, что я слышу, нужно конспектировать. Сегодня разбирала бумаги и нашла этот листок, снова весело посмеялась. Почитайте и вы, не пожалеете: - Англичане не идут вперед потому, что португальцы не идут назад. - Лиссабонцы живут как бы в Лиссабоне. - Мяч просто избит сегодня Джеймсом. - Такое впечатление, что Оуэн не очень свеж. - Гомешу наступили на ногу довольно случайно. - Фигу своим коренастым плечом отодвигает любого противника, и это его главное достижение. - Я думаю, вы поняли почему уходит Фигу, потому, что я не буду говорить почему. - Будет, будет дополнительное время, а может быть и нет. - Нерв натягивается все туже и туже, и он может даже и не лопнет. - Да за это надо 15 суток давать! - Сейчас Лампард был стоячим. - Чем-то недоволен Оуэн, но чем, мы уже не узнаем. - "Мигель" звучит почти что "португал". - Правая штанга замечательна тем, что в нее нужно бить чуть левее ее. - Рикардо кулаком, в английском стиле, выбил мячу пару зубов. - Переводит игра дух. - Пас в штрафной - этот мяч уйдет, ну, если бы Рикардо захотел, он бы ушел. - Рикардо выпендривается немного... - Рональдо такой зубастик! Да, что ни Рональдо...Это можно назвать еще "Челюсти -3" - У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой", "Макай". - И смейтесь до конца вашего знакомства, кто не видел это.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.
Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена начинает мне нравиться... Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу, переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего "шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие, пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает, заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы. Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал, детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым детским баском: - Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?.. Sam
Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка работает инкассатором) Девочка отвечает: не знаю. Воспитательница: Ну кем он работает? Девочка: не знаю Воспитательница: Ну что он делает? Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи Парацетамол-Альтфарм” со слоганом
Снимут жар и воспаленье И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ
Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее настроение” воздействие на себе.
Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?". Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома, как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!
Про то, как профессия наносит свой отпечаток. Есть у меня хороший друг, который уже больше года работает следователем прокуратуры. Человек портится на глазах, то начнет хамить всем подряд, вином обливать с психа, то весь вечер про своих трупов рассказывать и навевать мрачное настроение.
Но тут он превзошел сам себя…. Работает у них практикантка из института, и тут сложился вечер, так что оказались они с моим другом в одной постели. В виду того, что он был слишком выпивши, промучил он девочку где-то в течение часов трех, но никак не мог кончить. Утром же, вместе умываясь и приводя себя в порядок, в ванной он произнес коронную фразу, которая стоит в данной ситуации лучшего анекдота недели: - Знаешь, почему я ночью не кончил?… (мхатовская пауза) - ? - … понятых не было.
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Вопрос из билета на экзамене по физике: 1. В ВУЗе: - В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: - в амперах; - в вольтах; - в омах. 2. В техникуме: - Сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: - да; - нет; - не знаю. 3. В военном училище: - Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответа: - да; - есть; - так точно.
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
Прибегает сыночек к маме и говорит: - Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я самым первым написал и все правильно! - Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь. - Да, мама, я такой! Бежит к бабушке: - Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым прибежал, всех поза-а-ади себя оставил! - Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом станешь! - Да, ба, я такой! Подбегает к отцу: - Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый! - Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду этом никак не менее 70 лет. - Я, эта, отопление проверить... После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит: - Так вот это и есть АРОБИКА?
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич: - Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
Сегодня по евроньюс передавали: "Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У одного из них типично русское имя ХАСАН." Я плакал! :-O Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D
Рассказал друг. Он учится в театральном универе. Прошлый год. Канун нового года, рождества и прошлых новогодних праздников... Направляют моего руга на практику - типа Дедморозом в детских садах утренники новогодние обходить. Ну и должен он там при встрече детей выдавать такую фразу: Седовласый краснонос, кто я, дети? Ну и дети, естественно добавляют "Дед Мороз". Теперь представьте такую картину: Выходит мой друг после второго дня попойки на очередной утренник. Ну в шубе там, с бородой, усами и произносит: - Красноносый седовлас, кто я, дети (дети хором) - пид@#$с... Друг от хохота трезвеет мгновенно... Все мамы впадают в ступор, дети кто как пытаются отодвинуться от мам подальше, внезапно осознав что они тока что произнесли... ЗАНАВЕС
Предлагаю сюжет нового политического рекламного ролика. Сюжет. Спорят «голубой» с «оранжевым». Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенка финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к тому - а вот роботы все таки писают?
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход. Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на ночное небо. (В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода ! (Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи: - Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на свете! Жена открывает дверь. - Ну и где букет цветов? - Ну и где самая красивая женщина на свете?
Официальный Кремль заявляет, что не принимал участия в финансировании предвыборной компании какого либо из кандидатов в президенты США. Деньги выделялись только не правительственным организациям для развития демократии в Соединенных Штатах Америки.
Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама история. Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше и решил ехать на машине. Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому, что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы. Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте) полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно, прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя. К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот "Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана, какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и галстуке, блин. Дальше диалог: - Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози.... что ли! (перевожу дух) - Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ... (извиняющимся тоном) голый лед... Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит, приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие бампера все-таки у девяток. :))
- Чего ты так за Ющенко ратуешь? - Он отберет Криворож Сталь у зятя Кучмы. - А тебе что от этого перепадет? - Ничего, конечно. Но так хочется, что бы у кого-нибудь что-нибудь отобрали.
К истории про удар американской авиации по объекту ПВО в городе Сирт в Ливии от 15.12.04 (пересказ истории 1999 года). Бред перепившего переводчика Вадима. А может и белая горячка. Абсолютно все вымысел, кроме самого факта удара. Мне довелось быть специалистом в той зенитно-ракетной бригаде в те годы. Только в другой группе. О событиях. Американцы несколько недель "напрягали" ливийское ПВО, пасли авианосцы у Ливии, имитировали удары, совершали разведполеты. Не буду на anekdote рассуждать, кто прав и насколько. Но 24 марта днем ливийцы сбили два американских палубных штурмовика А-7D с "Коралл Си". Сбили в 120 - 130 км от береговой черты, над нейтральными водами. Комплексом С-200. Таким же, как тот, которым хохлы накрыли Ту-154. У летчиков А-7D шансов не было. По определению. Как и у летчиков любого летательного аппарата, по которому С-200 пустил ракеты. Только "если подброшенная монетка в воздухе зависнет". Из наших в те минуты на позиции был только Саня З. Стреляли арабы. Но он успел кое-что сделать, за что и получил капитана досрочно и медаль ЗБЗ - "За боевые заслуги". Через десять минут с полпути домой на позицию вернулась вся группа. Они увидели пуски. Ракету С-200 тяжело не увидеть. А две... Вечером в тот же день был сбит еще один самолет с авианосца. Беспилотник-разведчик. Со стороны моря вошел в коридор от Бенгази и пошел на Сирт, "кося" под Ан-26. А потом (через 40-50 минут)... отвлекающая группа с "Коралл Си"... арабский расчет не заметил ударную группу с "Саратоги" и... удар противорадиолокационными ракетами HARM по позиции С-200 "Вега". Вес боевой части каждой ракеты более 70 кг. Наши ребята все были на позиции. Но не за пультами, т. к. работали сами арабы. Будь по-иному - все было бы иначе. В результате удара поврежден только антенный контейнер одной РЛС. Точнее уничтожен. На одном квадратном дециметре антенн - 2-3 осколка. Кабели около кабины на макароны порублены. Все остальное целешенько. Один араб вспомнил учебу в Союзе и успел вырубить комплекс. Через сутки все было боеготово. Когда в середине апреля американцы наносили удары по Триполи и Бенгази на Сирт, прикрываемый нашей бригадой "Тахадди" они не дернулись. Смешно то. что достоверно эти события НИГДЕ НИКЕМ не описаны. В нашей печати в те годы две строки в "Правде". В "НьюсУик" и "Таймс" ложь в одну сторону. В ПВО-шных секретных (!) информационных сборниках - в другую. А в наше время про то пишут все. Кроме участников, свидетелей и ленивых. Поэтому бредятина и получается. Привет сиртским группам "Вега" и "Сенеж" 86-х...90-х годов! P.S. Среди тех веговцев алкоголиков не было. А были весьма неплохие волейболисты.
Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с буквой в? Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не то... Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке. Кандидат наук между прочем.
Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут штурмом. Очереди безумные. Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа постоять. Студенты по большей части. Передали деньги за проезд. Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука. Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и очень этого боится. С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили - это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят, которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо. Поехали.
В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую лампочку водила погасил. Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая девушка спрашивает: - ЭТО ФОНАРИК? - ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается) - ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК? - А мы разве на "ты"? - НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ? - (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю поприкалываться) ДА, ФОНАРИК - А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ? - (давясь от смеха) БОЮСЬ! - (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся - я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да? - ДА! - А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!! - НЕ МОГУ! - Почему? - А зачем? - МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ! - А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!! Диалог длится минут 5 и под занавес
- Тварь - Вы тоже ничего так, да - А с виду приличная - Чего о вас не скажешь - НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! - (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ! - Уебки малолетние - (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно - Да пошел ты.. мудак - (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка - Старые бляди - (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не хочешь? - НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!! - (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я отвечу - ветром надуло!!! Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром надуло ? - Нет накурился!!!
Как сообщил доверенный источник в Комитете Национального спасения, после роспуска большей части митингующих на майдане по домам, в палаточном городке осталось много не съеденных продуктов. Поэтому в Комитете было принято решение оставить до 26 декабря на майдане группу самых активных революционеров. Первоочередная задача оставшихся активистов – надкусить нереализованные продукты.
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь, вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит свому соплеменнику: - Ты номер успел увидеть? - Таких номеров я даже в цирке не видел
До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:
Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск. В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту прописки получить новый. И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана (как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток. И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер". Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют эти дамы-попутчицы. И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет: - Паспорт предъявите. - Я же Вам дал справку - отвечаю - ..... А паспорт? - Нету пасспорта, толдько справка! Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял, что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит - Понятно. Получать пасспорт-то едешь - Да, на родину еду. Как приеду - получу новый. - Ну счастливо. А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще больше подтвердила подозрения. Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону. :-) Путешественник
История написана давним моим другом. У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.
... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как маленькие, так и великовозрастные. Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО! Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси (пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал. Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал: "Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе. целее будет!.." Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!)))))) А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять ремонтировать.... Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))
В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..! Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light". Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот "лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...
Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его имени) Жена тт - Андрей, а когда нам шлем сделают? - ???!!! - ну эту страховку на машину... - КАСКО, не шлем через какое-то время... - А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять? - Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!
Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!
История расказанная мне другом, а ему еще кем то. Вобщем морозное утро, часов этак около 8 утра, все люди спешат на работу, детишки в садик или школу. И вот обычный папаша с обычной дочуркой сидят в троллейбусе. Троллейбус переполненный "до нельзя" все едут на легендарный шинный завод. В салоне холодно всем лень шевелиться, разговаривать и делать какие либо телодвижения. Тишина. И вот девочка начинает монетой скрести по стеклу... через минуту отец ей говорит - Ну ка перестань!!! Тишина. Минуты через 3 девочка опять начинает монеткой скрести по стеклу. Отец опять ей - Перестань!!!! Так продолжается несколько раз и вот...... наступает финал. Тишина. Отец опять ей кричит - Перестань!!! И тут девочка свои звонким голосом говорит:"Даааа, папа, вот тебе бабушка говорит не перди на кухне, а ты же все равно пердишь". Вобщем троллейбус от смеха ходуном ходил. А папаша с дочкой выскочил на следущей остановке.
Донецкие подошли к львовским палаткам. - Гей, хлопци. А вы що, выборы не подтасовывали? - Ни! - Побожитесь! - Да не сойти нам с этого места! Донецкие давно домой укатили, а львовские палатки как стояли на Хрещатике, так все и стоят.
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что я тебя так своим сопением возбудил??? Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя пол кухни мыть
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей". Oleksiy Rudoy
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Oleksiy Rudoy
Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.
На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту, последняя фраза - дословно:
"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".
Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с повинной"?
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер-здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались" спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине. Oleksiy Rudoy
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. Дима Я.
На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном стенде. Сравните даты и составы. 1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО. 2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО. Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?
Новый Год. Хороший повод поздравить партнеров/напомнить о своем существовании. Как же это обычно делается? Правильно! По почте отправляют открытки. Все бы хорошо, но в одной компании, пожелавшей сделать своим партнерам приятное, сотрудница, в обязанности которой входило подготовить базу данных с адресами и контактными лицами решила отправить поздравление в город Петрозаводск, республика Корея. Спецкурс по географии для сотрудницы тут же был заказан департаментом корпоративного обучения. С наступающим!
Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю, почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы, носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел" теперь - это исконно русское животное. P.S. Сами мы русские, живем в России
Буш: "Ну кто сказал Америка? Чуть что – сразу Америка! Шоу Ющенко было полностью оплачено Израилем за рекламу израильских апельсин. Вон, у Гурвица спросите, он на Майдане представлял страну рекламодателя."
Где самое дорогое жилье? Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично 40000000 $ http://landlord.ru/ И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на интернет - лицо своей фирмы.
Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому человеку и спрашивает. А он ему в ответ: - Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу? - Да. - Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его нахуй-это только половина дохуя.
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без? Змиев, Харьковщина
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования! Oleksiy Rudoy
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.