Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня соседка. Сейчас ей около 25, но когда она была маленькая, лет 6-ти, отличалась просто неземной хрупкостью, короче, была худа безмерно. Ела плохо, если родители заставляли кушать через силу, ее рвало. К слову сказать, проблемный ребенок. Постоянно ее по врачам таскали, ее мама наизусть знала телефоны всех врачей нашей поликлиники, вплоть до домашних номеров. И у девочки что-то там было не в порядке с крудной клеткой, что, в принципе причиняло ей легкую боль, неудобства во время сна, а потом, оказалось, что именно изза этого она плохо питается. Ведет ее мамаша к врачу. Со слов мамани, от первого лица. "Я привыкла к тому, что на дочь смотрят все с жалостью, как на неизлечимо больную. Если бы не платье, просвечивалась бы. Врач, старая такая еврейка, улыбаясь и с добротой в глазах смотрит на нее испрашивает (добавьте незабываемый прононс одесской еврейки): - Ну и что тебя беспокоит, девочка? А малая, на улыбку не купилась, а наоборот, даже насупившись: - Я вам не скажу, вы смеяться будете. Врач, в недоумении: - Яаааа?... Да я никогда не смеюсь над больными, тем более над детьми. Малая: - Я вам не верю. Я в садике сказала воспитательнице, она весь день смеялась, и слезы текли. Еврейка, уже в нетерпении (что же такого ребенок мог сказать?): - Клятвенно обещаю не смеяться. Слово врача. Малая : - Обещаете? Врач. - Обещаю. Так что же у тебя болит? Малая, грустно ткнув пальцем в солнечное сплетение: - Вот тут.... да, тут, у меня таааак сильно душА болит. Особенно по ночам. Врач чуть не лопнула. С достоинством поднялась, сказала - "я на минуточку" практически задыхаясь, и вышла в корридор. Видать, там ее и прорвало."
Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так принято?
Звоню другу, а так как трубку обычно он поднимает, сразу влепляю: - Ну, что по 100 грамм и по бабам?.. Грубый голос отвечает: - Ага, давай! Я понимаю, что это не мой друг, а скорее всего его отец... Поэтому опять сдуру бормочу: - Ну, я пошел... - Куда? А по 100? вылетает из трубки в ответ... Трубку я повесил :)
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Две девушки делятся планами о встрече нового года: А я к любимому, в Италию на целый месяц! А потом вместе сюда! Горю от нетерпения его увидеть! Вчера разговаривали, такое он отмочил! Хотел по-русски сказать "Я тебя люблю", а сказал "Я туда еблу! Я умирала от смеха часа полтора
Лет 7 мне было. Ездили на машине на море, дядька мой был за рулем. Надо сказать, лихач он был, каких свет не видвал. :) Я сидел сзади в центре, ессно все перед собой видел. И каждый раз во время его лихачеств давил ногой на воображаемую педаль тормоза, ну страшно мне было. По горам все-таки ехали. В общем, приехали мы в Туапсе, вылезли из машины. Тут я выдал: "Уф, тормозить устал." Потом долго удивлялся, чего это все так смеялись надо мной?
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
История произошла эта в солнцном городе Алматы. Есть там улица такая Аль-Фараби. ТАк вот, дело было вечером, стоит на светофоре затонированная "пятерка", жигули пятой модели. Сзади подъезжает Мерседес Галлендваген, джип такой есть. Загорается зеленый, "пятерка ни с места. Галлендваген фарит, сигналит, ноль внимания. Далее из галлендвагена через громкоговритель следуют возмущения типа, "ЭЙ КОЗіЛ УБЕРИ машину!!! ВИДИШЬ МВД ЕДЕТ!!!"... тут "пятерка" становится поперек движения, оттуда так же через кромкоговоритель, типа " Так, все проезжают дальше, а "менты" стоят на месте, СЛУЖБА ОХРАНЫ ПРЕЗИДЕНТА"... далее из нее выходит несколько мужиков в касках жилетах и с автоматами... долбят джип... все стекла, отрывают зеркала... и с чувством сосбственного достоинства уезжают...
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается коллекционированием собранных на ранчо подков.
Решили мы компашкой после трудовой(учебной) недели сходить в клуб развеяться. Часа в четыре ночи сидим с одной давней знакомой в чилауте перегруженные канабинолом, амфетамином и Е по самое нихачу. И зная ее отношение к бывшим решил прикалоться, часа два назад это должно было быть смешным, но не об этом речь. Сказал я что-то типа: Катя вспомни всех своих бывших(девушке 19, так что их шестеро), хорошенько представь их и прикинь что все они сейчас войдут в эту дверь. Среагировать на шутку она не успела так как в этот момент зашел первый. Остальные(за исключением одного)показались в течении двух минут! Ее реакция и косые взгляды в мою сторону вызывают улыбку до сих пор.
Рассказал братец. Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами. И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор - поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся публике: - Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя. Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем: - Мне надо уйти, - удалилась. А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки, и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.
Вчера сидим с подругой и сестрой, обсуждаем какую елку покупать будем... Подруга говорит: - Мне сосна нравиться. Я: - А мне не очень. Подруга: - Если я не шибаюсь, то сосна такая красивая, с длинм ВОРСОМ :))) Сестра: - Ну да, у нее ЛАПЫ такие еще %)))) Долго не могли успокоиться, когда представили этого монстра у себя в комнате %)))))
Вот они, наши цветы жизни - дети. Кактусы блин... Незнаю, действительно ли эта история имело место или нет - я сам небыл ее свидетелем, но друзья утверждают что это сущая правда. История эта приключилась в славном городе на Днепре - Днепропетровске. В одну из машин маршрутных такси, направляющихся с левого берега в центр, села молодая мама со своей доченькой (девочкой лет пяти). Девочка постоянно капризничала и все время ныла: - Мама, купи телепузика! - Потом доченька, потом - отвечала мамаша. - МАМ! Я ХОЧУ ТЕЛЕПУЗИКА! - Ну где же я сейчас возьму его? Вот приядем и я тебе его обязательно куплю. - КУПИ ТЕЛЕПУЗИКА СЕЙЧАС!!! Пассажири маршршрутки сочувствующе смотрели на маманю с избалованным ребенком.... А девочка все не унималась и начала закатывать истерику: - М-А-А-А-М-А-А-А!!!! КУПИ-И-И-И-И ТЕЛЕПУ-У-У-У-ЗИКА!!!! - Прекрати. А то я тебе ничего не куплю!!! - рассердилась мамаша. - Купи, мам! И тогда я не скажу бабушке что ты БРАЛА ПАПИНУ ПИСЮ В РОТ!!! - ...???...!!!...???... Вся маршрутка в шоке. Женщита в десятикратном шоке. Водитель еле успел остановится - женщина с девочкой выскочила из машины прям на мосту ( в принципе ее понять можно grin ). В салоне гробовая тишина. Все пассажиры едут дальше и "переваривают" произошедшее. Абсолютно всех душит дикий смех, но пассажиры сдерживают себя. Где-то минуты через 3-4 маршрутка съзжает с моста и притормаживает на остановке. В салон входит парень, с явно недовольным сыном, лет шести. Только они сели, как сынишка выдает фразу: Пап! КУПИ ТЕЛЕПУЗИКА!.... ......... Молодой папаша так и непонял, что произошло с людьми в машине. Их просто "порвало", началась массовая истерика. Все кричали и смеялись до слеэ - просто рыдали. Водиле даже пришлось остановится на пару минут - он был просто не в состоянии вести машину. Вот такие сейчас пошли детки"...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...