Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аксель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара. (Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)
И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать. Но всё-таки, всё-таки... Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для... такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в английских аббревиатурах.
Но это же не предел! Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально для австрийской фирмы Шенкель. Ну, в Швеции так в Швеции. Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.
Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку. Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают совсем не те буквы, которые на этикетке. Что за притча? Вроде и не пили... Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных водах Китая".
Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как взабрался... Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает... Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала, спрашивает:"Что не так?" Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"
Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так принято?
Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание глюков, наверное. У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том, что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно, тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел коротким:
- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся..... - .... обрыв связи...
Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал свежий полутруп. Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой. Предлагаю догадаться, за чей счет...
Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание глюков, наверное. У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том, что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно, тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел коротким:
- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся..... - .... обрыв связи...
Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал свежий полутруп. Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой. Предлагаю догадаться, за чей счет...
Комментарий к нападкам GDV на историю Кадета о примагниченых ключах
1. Солдаты фуражки носят. Парадная форма одежды называется.
2. Ну, тут и обсуждать нечего. Когда на чем нибудь висишь, очень сложно с этим "чем либо" что либо сделать. Спросите у знакомых туристов.
3. Магнит притягивает только ферромагнетики - сталь (не всякую), никель и т.д. Пуговицы - алюминиевые (алюминий, кстати, себя в мощном магнитном поле ведет весьма забавно - очень заметно сопротивляется любому ускоренному перемещению). А часов у военнослужащего срочной службы как правило не бывает. Сецифика службы, понимаете.(впрочем, для офицера, работающего на РЛС, примагничивающиеся часы - бесполезное украшение). Про пассатижи - вопрос здравый, хотя... Попробовать надо.
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....