Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.
Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит на грустные мысли и на авиационные воспоминания. 1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года. Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла. На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в коридор). Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных добровольцев - Игорь и Андрей - движемся в аэропорт и грузимся в холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного орудия пытки придумал хитрожопый садист - на эти гадские подставки невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга. Выяснилось, что в самолете, где мы за дорогу чуть не дали дуба, очень тепло, а вот НА УЛИЦЕ.... Там было -15 и сильнейшая метель. Почти ощупью мы добрались до сияющего огнями здания аэропорта, поминая по дороги Палыча, его маму, папу, бабушку и прочих родственников по женской и мужской линии до седьмого колена. Когда мы слегка отогрелись в здании (потому что +10 внутри это почти тропики по сравнению с наружей), выяснилось СТРАШНОЕ: никто из нас не взял с собой ЕДЫ!!! Если к тому времени (1987) столичные города испытывали проблемы с едой, то периферийный Оренбург проблем не испытывал - кушать тут не было с 1917 года. В аэропортовском буфете удалось разжиться полбуханкой темного хлеба и тремя бутылками мутноватого "Жигулевского". Все это было тут же выпито и съедено. Бутылка пива, зажеванная черняшкой, произвела на субтильного и непьющего Игоря волшебное действие. Он почему-то решил, что находится на Черноморском пляже и принялся раздеваться прямо на лавочке в зале аэропорта. Попытки насильно одеть коллегу не привели к желаемому результату: скорость его раздевания была сильно выше скорости нашего одевания. Я первым проявил благоразумие: - Да бросьте его, ребята, замерзнет - сам оденется. Игорь был оставлен под наблюдение Андрея, а я отправился искать машины, которые должны были привезти оборудование еще вчера. Несколько раз обежав рысью территорию аэропорта, я не нашел никаких следов каравана. Учитывая усилившуюся к ночи метель, мороз и близость Нового Года с массированными закупками горячительного, меня стали посещать всякие нехорошие мысли относительно судьбы нашего оборудования. К часу ночи на улице стало темно, как у негра в жопе. Спать хотелось мучительно. С большим трудом мне удалось разместить моих хлопцев и себя на раскладушках в холле гостиницы для летного состава. Причем наши койко-места находились в полутора метрах от гигантского бормотальника, который каждые полчаса объявлял задержку рейсов в связи с нелетной погодой. В шесть утра мы были подняты в вертикальное положение и выпихнуты на мороз не приходя в сознание могучей рукой администраторши тети Маши. Сознание вернулось ко мне в районе полудня. Проклятая добросовестность, вбитая в подсознанку комсомолом и партийными родителями, заставила совершить очередной круг почета в попытках обнаружить пропавшую экспедицию. О чудо!!! Машины стояли на задворках аэропорта ровным рядком, двигатели работали: видимо они только приехали. Подходя, я обратил внимание, что из машин никто не выходит, а в ближайшем ко мне Урале водитель лежит грудью на руле и не шевелится. Я рванул изо всех сил, предчувствуя страшное. Но воображение меня в очередной раз обмануло. Все оказалось очень просто и не страшно. Весь личный состав экспедиции был мертвецки пьян! Опытные водители из последних сил героически доползли до стоянки, поставили машины в ряд и дружно вырубились прямо на рабочем месте. Из троих водил растолкать удалось одного. Две другие машины пришлось вести на летное поле нам с Андреем. После вскрытия КУНГов, были найдены еще два бесчувственных тела, вооруженные ПМом. Это были сопровождающие секретный груз «уполномоченные». Задолбавший нас груз вместе с подлежащими вывозу телами был фантастически быстро перекидан в самолет при помощи бортмеханика Коли, который смог реанимировать тельфер, поломавшийся еще пять лет назад. Секрет геройства был прост - весь экипаж был московский и ребятам совсем не улыбалось встречать Новый Год у черта на рогах. Итак, в кучу посередине салона засунут последний ящик, натянута защитная сетка и наш самолетик порулил на взлетную. Наверное, меня мучили предчувствия. Я обратил внимание на озабоченного бортмеха Колю, который колупался у кормового люка. Люк несколько раз открывался и закрывался. Я подошел. - Коля, что случилось? - Да блокировка, сука, не срабатывает! Наверно замерзла. Показывает негерметичность отсека. Коля воткнул длинную отвертку под кромку люка и заорал в миркрофон: - Закрывай! Ага, бля, сработала! Оставив торчащую отвертку в закрытом люке, Коля с видом человека, выполнившего гражданский долг, отправился в кабину. Мне это совсем не понравилось, но я промолчал. Не спалось, и я побрел в кабину летчиков. Там с удивлением обнаружил совершенного незнакомого полковника, который в момент моего появления занимался важным делом - откупориванием и разливанием шампунсика. Пилоты весело чокались не вставая со своих мест, а автопилот загадочно пошевеливал штурвалами, как будто принюхивался. Поняв, что я чужой на этом празднике жизни удрученно вернулся к окошку в салоне. Часа через полтора полета я обратил внимание, что выхлоп левого двигателя стал вроде как черным и через равные промежутки времени из него вылетают какие-то черные штучки. Метнувшись к другому окну и сравнив картину понял: это он, ПИЗДЕЦ! Поймав пробегающего мимо Колю, я без слов сунул его мордой в иллюминатор. Увидев выражение Колиного лица, убедился - это действительно ОН! Коля рванул в кабину и в этот момент из двигла повалил уже совершенно конкретный черный дымина. Двигатель застопорился, зато второй заорал не своим голосом, работая за двоих. Черный дым прекратился и вместо него пошла белая слякоть – это сработало автоматическое пожаротушение. Самолет заметно снижался, но под ним я не разглядел ни хера, кроме голых палок зимней тайги. Как добрый (в душе) человек, счел необходимым разбудить коллег и описать им ситуацию. Свежеразбуженные по мере осознания впали в ступор. Оставив Андрюху и Игоря в прощальном опупении, поскакал к пилотам выяснять, сколько жить еще осталось и успею ли я еще в этой жизни выпить, если у них есть. Незнакомый полкан в рубахе и подтяжках сидел за штурвалом с выражением «А вот хуй тебе! » на лице. Самолет летел с перекосом, правым боком вперед. В этот момент полкан вышел на связь с диспетчером: - Борт 38456! Пожар в левом моторном отсеке, остановка двигателя. Сажусь на аварийную с прямой, прошу освободить полосу!!! Увидев меня, оживился: - Давай своих алкоголиков всех в кабину, можем хвостом зацепиться! И подумав, добавил: - Останемся живы, я тебе лично пизды дам за такую погрузку! Ты уж не обижайся, пожалуйста. На посадку мы заходили весело: я сидел на сундучке, на моей шее штурман, под ногами на корточках Коля и два бесчувственных секретных тела на полу. Остальные личности, находившиеся на борту, изображали из себя вертикальные шпроты. Полкан не подвел и вышел на полосу с первого захода. Самолет коснулся бетонки шасси и поехал, не желая опускать морду. И тут мы все как один невольно стали нажимать легонько на пол кабины ногами – вперед, вперед. Полкан ювелирно сработал тормозами и переднее колесо плавно опустилось на бетонку. Наконец наш самолет с закопченым двиглом встал прямо посреди ВПП. Когда нас оттащили тягачом в угол летного поля, первый пилот отодирал пальцы нашего спасителя от штурвала. Мы, экипаж и пара принявших вертикальное положение, но все еще мутноглазых секрета вышли на летное поле. Полкан пошел ко мне, закатывая правый рукав куртки. И тут один из «секретных» недовольно изрекает: - Полковник, объяснитесь, что мы тут делаем, когда МЕНЯ в Москве ждут! Круто развернувшись на 90 градусов, полковник с хряком режет своим немаленьким кулачком в морду недовольного и после этого не спеша откатывая рукав говорит тихим вежливым голосом: - Видите ли, к сожалению, мы сели на запасном аэродроме из-за проблем с левым двигателем. Через пару часов вы сможете продолжить полет на другом самолете нашей авиакомпании! Последовавший за этим десятиминутный хохот носил, без сомнения, несколько истерический характер. P.S. Видимо, этой десятиминутной разрядки было недостаточно, потому что после этого случая около месяца спал я очень плохо, мучимый перемежающимися кошмарами. P.S.S. А подобранная Колина отвертка с желтой ручкой до сих пор лежит у меня дома. Хотя, думаю, отвертка была здесь не при чем, он же не в двигатель ее воткнул!
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается тугая повязка и очередной Жорин вопрос: - А рука сгибаться будет? Доктор задумчиво: - Да, но только в одну сторону! Жора в ужасе: - Как в одну сторону?!
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть в сложную ситуацию… Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и все вводные данные. Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8 утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим, принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в 8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель, явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за проезд!!!». Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере, протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15 каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов. Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса, но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу, активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась. В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны, автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю, приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать. Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану, который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно! Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила без вопросов и без остатка все новые купюры.
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют...
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. Альберт Эйнштейн
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
Короткие зарисовки о моей будущей жене. * * * Теща моя будущая рассказала… В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками. Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась остановиться. И вот на весь трамвай она выдает: - Папа у тебя яйца звенят! Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не сошел. * * * Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского. Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить: - Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года). Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую фразку, осмотрев все это безобразие: - Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом. Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее: “Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете только разобщать”.
Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам зарубежных изданий…
Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):
“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое переводится как публичный дом.”
Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии канадские читатели?!..
Кучма сидит за столом, подписывает указы о награждении: - Так, Героев Украины: Бойко - бабла заработал, Литвину - не дал меня порвать, Кличко - чтобы по морде не бил... Наверное и Пискуну надо дать Героя чтобы срок скостил!
Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности": - Я счастлив! - Вы выиграли дебаты? - Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах, которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.
Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору Федоровичу!" Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе. Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."
узкогорлые стаканы на столе рядком стоят где-то квохчет фортепьяно где-то лают,где-то спят а нам,брат,с тобой не спится видно волки мы стобой пьем мы мертвую водицу чтоб не пить воды живой
Своим последним президентским указом Кучма наградил всех жителей Украины, отдавших голоса Ющенко, орденом «За заслуги 2-й степени», Януковичу – «За мужество», а проголосовавших "Против всех" – Почетной грамотой Верховной Рады. Слава Украине, а особливо Ее Президентам!
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс, по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с самолета - вот вам и нарастающая волна. Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда соседей затапливаем, а сами не замечаем. На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....
когда я обращаюсь к вам на вы мне чудится безумие оргазма и брюк моих вздымаются штаны под ураганом вашего миазма о ваши губы огненный коралл не буду вспоминать я на ночь глядя моих трусов усталый караван остался в номерах у бл - ди
Ох уж эти хохлы - ну, выбрали себе из двух зол оранжевого урода, так утихните. Так! Нет, снова страна раскололась пополам: одни ждут инаугурацию, другим подавай кремацию!
более отработанный вариант. 1. Находящееся внутри любого тела дерьмо стремится к публичности. 2. Действия дерьма в любом направлении приводят к одинаковому результату. 3. На тело, погруженное в дерьмо, наваливается сила желания узнать, кто его туда погрузил.
Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером. И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.
Майору Мельниченко удалось записать секретные переговоры Ющенко с Саакашвили. Главный секрет - они вели их на вражеском - русском, а не родном – английском. В Оранжевом кабинете Белого Дома уже расстелен ковер, на котором обоих предателей-отступников выстроят в коленно-локтевой позе, если записи – настоящие, а не подделанные Кучмой.
Ответ Жириновскому. - Как по польски будет нога? - Нога. - А палец? - Палец. - А хуй? - Ээээ, пенис. - Нет, это ясно, ругательно. - Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке комплексовать разговаривать???
Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни. О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает. Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает. Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет бешенный мужик? О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из кармана маленький ножичек... Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом? О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"