Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.
Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать, простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.
Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно, простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже борется со спазмами: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась, полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by
Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ, есть чудный предмет БИОФИЗИКА. Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса. Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать надо. Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс, которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка. Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь. Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к Димочке. Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе. Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы. Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута. Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?" Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно, подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит: "ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ" Занавес. P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного, тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий день канат, конечно, исчез.
В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".
Собственно история. Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности (замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом." О! А это мысль!
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус, если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье. Все в средней степени подпития. Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и захлопывает за собой крышку. Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))
Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог. С тех пор я потерял покой.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи Твой Вова.
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, че случилось. - Да вот, вчера решила парню своему минет сделать. - И что? - Ну, понимаешь, у него член - 27 см. - Ого, зачем ему столько? - Вот и я так подумала...
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Я зайку свою милую Люблю с такою силою, Что норкой и шиншилою Укутал бы, но нет! Я против отнимания У норок одеяния И не люблю давания Их шкурок за минет.
А лучше тебе заинька, За то, что стала паинька, Я сделаю ебаинька И нашепчу стихов. И зайка раскраснеется, Мурашка в ней поселится И запылает девица Без норковых мехов.
Я поцелую солнышку За кисленькую зернышку, Достану ей до донышка А может быть и за. А норковые зайчики, Лесные горностайчики, Уткнутся в ее пальчики И поглядят в глаза.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот: - Откуда вы будете-то, а? - Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры... - Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Патриотизм - это последнее убежище негодяев. Наглядный пример из современной истории. - Когда Юля Тимошенко заплела косу а-ля Леся Украинка и стала говорить по-украински? - Только тогда, когда на нее завели уголовное дело.
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клеветать на государя императора. 1937 год. Ударим репрессиями по самиздату! 1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры. 2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко,-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря: - А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз! В зале небольшое замешательство. Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.
Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.
на протоптанной дорожке, среди заросдей волос, 2-е влюбленных мандавошки целовалися взасос. и с чьего-то там лобка любовались видами, обнимаются пока, кончится все гнидами!
сердце о ребра бьется, мозг стучит о висок, парень давно не ебется, парень давно одинок, он о любви мечтает, видит цветные сны, и утром что делать не знает, чтоб хуй не порвал штаны!
Путин пришел к власти с программой «Отнять и поделить». Это понятно – например, можно отнять Юкос, а его доходы поделить с населением. Но вот оказывается, Юганскнефтегаз был куплен на бюджетные, т.е. народные, деньги. Это что же выходит, теперь у Путина другая программа – «Отнять и отнять»?
В последнем за 2004 год номере популярно-общедоступной газеты «Аргументы и Факты» в разделе «Кем гордится Россия» несправедливо обижен генпрокурор Устинов В. Он отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в борьбу с коррупцией, за укрепление законности и охрану правопорядка». Но при этом совершенно не отмечен в номинации «За выдающийся личный вклад в развитие экономики». Это очень несправедливо по отношению к человеку, не давшему проникнуть в страну зловредной американской валюте на сумму в 59 миллиардов долларов плюс еще с десяток тех же зловредных миллиардов за счет снижения оценки «Юганскнефтегаза». Страна должна знать своих героев!
из серии "сказочки": мальвина (по привычке) поучала: ну вобщем,буратино,для начала, чтоб ненароком я об твой "сучок" заноз не нацепляла,дурачок, пред брачной ночью ты свой хуй наждачкой мелкой отшлифуй!
Странно...навеяло Новым годом. Финляндия отделилась от России - теперь там родина Санты Клауса. В Беловежской пуще СССР развалили - теперь там живет Дед Мороз.
PS Еще и со снегурочкой приходит, когда вот именно его совсем не ждешь.
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
Навеяно девизом к фильму "Чужой против Хищника". Кинокомпания "Нью лайн синема" представляет новый фантастический боевик "Гарри Поттер против Питера Пэна" Whoever wins we are lose! (Кто бы не победил,люди все равно в проигрыше!)
Законы Архимедова 1. Тело, погруженное в говно, стремится узнать, кто это сделал. 2. Говно, погруженное в тело, стремится наружу. 3. Все стремления говна одинаковы.
- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь? - Отравился я сильно. - Небось, горилки перепил? - Не, хуже. Оранжевого сала переел. V.G.
Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату, конечно): - Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить: ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать насмехаться над тобой... - Пап, короче! - ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет программировать компьютеры...
Страны Юго-Восточной Азии обратились к украинскому правительству с просьбой заранее сообщить дату инаугурации Ющенко. Нужно ведь успеть провести эвакуацию.
Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. Мужик: - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Хирург: - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. Мужик: - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой и стал мужик бомжом. Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. Хирург: - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Сейчас дорогие мой друзья я расскажу вам ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТИЩЕ!!!!! А анеккдот этот не простой а летающий. Ээээээээээээээээээ........ ну он уже улетел Хахахахахаахах
А. Кудрин (министр финансов) сказал, что к 2025 году мы догоним Францию. 1. Жаль, что не добавил дату переименования москвы в Париж. 2. Другой вариант: Когда столицей России будет Париж, то мы не только Францию догоним!
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием. Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз пришел с доказательствами - как он чудеса творит. Пришел в одну семью и говорит - подержитесь за палочку и загадайте желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше "А они загадали - ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот какая у меня волшебная палочка!" ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно... Снегурочка
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная. Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.
И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда из-за ерунды, за завтраком, слово за слово... И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент, начинающийся словами: - Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"!