Новые истории - основной выпуск

Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников
ДТП).

Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в
окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками
дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили
все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег
(чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто
не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку
в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие
еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки
перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это
как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.

В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили
уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я
Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти
целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича.
Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя
старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам,
развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто
не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные
картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова
всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и
прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я,
машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти
дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.

Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво
- никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там
без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете
дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по
хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению,
а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.

Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий
оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое
понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него
еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская
(2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается
мысль "Бог все-таки есть!".

PS. Все остались живы и почти целы))

Подсмотрено на
http://forum.echo.msk.ru/cgi-bin/mwf/topic_show.pl?tid=2518#fp

Недавно услышал на нашем районном радио: "Пенсионеры продолжают акции
протеста против ОТМЕНИЗАЦИИ льгот".

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где
провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили
они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и
его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на
территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт…..
Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и
начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО
САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо
отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!”
(этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил….
:)

В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…

В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.

А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии
приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан,
чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей
ерунде.

Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по
мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий
худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза
словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у
него висит воображаемый самурайский меч.

Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика,
который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная
точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по
смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как
“прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом
опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.

Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть
ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел
вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный
выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая
слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей”
есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании
перевода.

Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски
примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские
грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.

Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились,
а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей
жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским
грязным сакером” безнаказанно.

И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из
диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры,
а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые
наш студент решил перевести дословно.

Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать
профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не
работаю…

Игорь ([email protected])

Совершенно дословная цитата.
Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.

Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно
понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из
большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы
десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов.
Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком,
стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия
новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали
прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого
веселья я что-то не припомню на своем веку.

Настя Ушакова, школа № 42, 10-й класс.

Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный
камрад.
Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При
крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.

Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном
городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной
последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва
начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную
деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным
образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера.
Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот
факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна.
Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О.
Мне 4 года.
Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической
точностью.

Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна,
наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат
нерасторопных пешеходов.
Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А?
Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли?
Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет!
Бабушка (радостно): Ну, пошли.
Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора.
Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай!
Бабушка прыгает, но не доскакивает.
Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.

Притомился я, камрады, от кинематографической точности.
Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать.
Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега
сигануть.
Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из
вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке?
Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в
своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза
научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я
отчетливо вижу свинячии корни.
Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию
предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий
на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с
разбегу прыгнул прямо в царство грязи.
- Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал.
... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я
возвел, надо заметить, с большим трудом.
- Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут
сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу.
Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец
возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и
красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь
глубоко меня возмутили, что не выдержал и...
- Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала.
Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого
места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой.
Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо.
Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув
набившуюся в рот землю, печально промолвил:
- Ого...
Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не
ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке.
Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема
последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением
трехметровой высоты.
- Бабуля! Меня тут один подлец запачкал!
Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка
увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез
не вполне чистым.
- Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?!
От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся
змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла.
- Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем.
Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей.
Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал
возведение кремлевской стены.
- Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она
исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки.
- Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения.
И вдруг!..
- Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей
бабушки, печально осыпались.
Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных
отношениях с самозванцем.
- И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б
себе!
Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид
спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница
самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже,
что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе
с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку.
Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки...
Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как
то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и
по сей момент является моим другом.
Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в
последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.

Всегда Ваш, я.

(Историю я взяла с

С супругой диалог:

- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть
турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то
называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется.
- "Пиздец Крокодилу" называется.

Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »

ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс
Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут
думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок
зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще
что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев
был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но
перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда
Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался
работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии
- его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с
присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего
предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.

А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не
говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом
знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но
несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти
незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим
однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но
как говорится, и на старуху бывает поруха...

Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно
отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно
сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО
кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне
участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ
курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"

Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно
повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу."
Довольный Щербина подходит.

Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне
приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери."
Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено
через левое плечо.
Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду:
"Кру-гом!"
Петя опять поворачивается к двери.

Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!"
Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к
профессору.

Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее
Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.

Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать."
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/