Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не
сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям,
а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау,
гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на
стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и
начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно
небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя
сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы,
внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
что это те самые ключи?
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
"А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на
прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче
свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка
пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и
несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них:
"В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" .
Маша отвечает:"В 26 лет"
Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в
22"
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к
окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба
падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных
фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я
почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента
жизнь моя непременно изменится к лучшему…

Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь
радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных
слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.

В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное,
рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так –
по-киношному.

В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.

Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.

В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.

Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка,
выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.

Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.

Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка
дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

Игорь (igor@levitski.com)
Сегодня рассказали
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к
стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от
стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и
улыбается. Ну вроде - что случилось?
- а меня изнасиловали.
- и что?
Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит.
Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в
больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану,
потом бросил:
- Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос:
чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо - парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
НЕ НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

ПРОСТО ПРАВДА

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами
опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые
лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ
ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или
поддерживают?...

Вчера<< 31 января >>Завтра
Лучшая история за 03.02:
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru