Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя лукаво, расскажу ее, как помню.
В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому языку.
И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).
Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы, просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из посольства.
И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом: - Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить некому. Выручай.
- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу, - говорю ему.
- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся, тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду приглашать.
И я согласился.
Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.
Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”
И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда мы закончим и начнется фильм.
И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра. До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…
А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”
Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах стали цвести, как подснежники в марте.
Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу “Приятного просмотра. До свидания”.
А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”
Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле, мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на пол...
Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией вместе со всеми.
Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”
Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько, А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова. Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! - внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки, сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон. "Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников."
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно и прогуляться. Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие сумки складывают и по палатам распихивают. Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок, топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит - Вы куда это с дубленками претесь? - К себе, лежу я тут. - Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб. - Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не носил, вся больница в верхней одежде ходит. - Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить. - Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать. И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли. - КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ! .... приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли». Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп. Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском метро. Ну это так, предисловие.
Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки. Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.
Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции! - -NoSS & np0p0k
Повторяю. навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду. Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает - " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех дочки тинейджеровского возраста))))))))
Навеено историей о рыбках. Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те редкие дни когда хозяин появлялся дома. НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет "золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче -только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года. Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих ушел отмечать это дело в ближайший кабак. Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха на поверхность. "Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей этой байды.
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает, все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем, мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."
Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...
Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.
Действующие лица: Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов. Несколько моих сокурсниц и их подруг ТРИ сотрудника ГИБДД
В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем. Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции). Через час после описываемых событий. С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году, но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :). Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я - трезвый водитель... правда. Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно: езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват). Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку. Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать. Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия. С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем "приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на 100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной подругой. Я увидел злые лица ГАИшников... Как меня еще там они не убили?.. :)
1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить, скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит "Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали. Мы потом весь день ржали,
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.