Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать: "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: "Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..." - На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите. На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы почти ничего не ели с утра перед соревнованиями. Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания. Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю: "Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю. Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много. "Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки были у меня в руке! Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм. Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а находятся в руке. В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере. Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было. Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину, по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь. Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный, свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью. Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно, если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала, спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет… Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку высадил и уехал.
В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей… Такие, блин, времена веселые были…
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не так уж это и важно... Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники. Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно... Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж, сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было), что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне - лишь бы экзамен не сдавать... А теперь - история... Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник, что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает: - "Свет в коридоре" неправильно написал. Я: - Как так - "неправильно"? - "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае. Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит. Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену. Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к подполковникам. Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются. Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника, беседуют: - Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал... - Да ладно, я тоже... - Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой... Вмешиваюсь я: - Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!.. Экзамен в тот день я не сдал...
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу:
- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней - синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она, нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
Эта история произошла со мной 6 января 2005 года. Я не принадлежал ( по крайней мере-до сего дня ) к тем мужчинам, которые считают, что «женщина за рулем - потенциальный преступник». Хотя я тоже встречаю часто на дороге дам, для которых авто, за рулем которого она находится, является ни чем иным, как предметом ее туалета, очередной бусинкой - возможностью выделиться из толпы. Для таких – не важно, как она движется по дороге, а важно, какое впечатление на мужчин в соседних авто ( и на тротуаре ) она производит. Глазки ее так и стреляют, чтобы определить это впечатление. И не понять ей, как матюкаются про себя мужики за рулем, потому что едет она как бог на душу положит, т. е. непредсказуемо, и постоянно создает аварийные ситуации… Но мне повезло, я знаю женщин, которые за рулем умеют и знают в авто гораздо больше моего, поэтому я с улыбкой отношусь к нерадивым водительшам, считая их поведение «синдромом новой вещички»…которое пройдет с годами и опытом.. Но вот сегодня……… Я быстренько поставил авто в гараж, наскоро перекусил и бегу на работу. Опаздываю минут на 15-ть….. Еще из далека вижу картину- Около пятиэтажки стоит потертая 6-ка с открытым капотом, ок нее две дамы. У одной из них в руках стеклянный ТРЕХЛИТРОВЫЙ баллон полный воды. Дамы сосредоточенно смотрят под капот, но, видимо, высмотреть ничего подходящего не могут, а поэтому их взгляд переходит на пешехода, спешащего на автобусную остановку - на меня. – «Мужчина! Вы в машинах разбираетесь? » …. Отвечаю – «Да, вроде, ….. только я очень спешу». Подхожу и слышу вопрос -«А куда наливать воду а то она на стекла не пшикает».. Я быстренько открываю им бачек стеклоомывателя и слышу возглас «Ой, а мы налили сюда ( пальчик указывает на бачек цилиндра сцепления ) «и сюда» ( пальчик указывает на бачек над главным тормозным цилиндром). А что, спрашиваю, и там и там ничего не было. Дамы утвердительно кивают…. Приглядываюсь к бачку над тормозным, а там обрезаны провода идущие к контрольной лампе!!!!!!!!!!!!! Потом одна из них говорит «! ТО –ТО Я СМОТРЮ СЦЕПЛЕНИЕ ПЛОХО ВКЛЮЧАЕТСЯ». А я про себя подумал «А тормоза как, «включаются»? » или тормоза придумали только для мужчин? ………. Мужчины! Дарите дамам цветы, улыбки, себя…детей…но не авто!!! БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН ( и нас – пешеходов!!! от них ) помните – большинство из них, как сядет за руль – меняет свою девичью фамилию на грузинскую фамилию КАМИКАДЗЕ ………… (((( =Ascol
Эта история случилась буквально через несколько дней после празднования Нового года. Вся страна еще гуляла, офисы и конторы были закрыты, но многим уже дома не сиделось, да и жаль было терять время на бесполезные застолья и TV, когда на работе оставалась куча неотложных и просто разных дел. Наша небольшая фирма, связанная с компьютерным сервисом, имеет сравнительно не дорогой и очень качественный выход в Интернет, поэтому сотрудники фирмы иногда приходят в не рабочее время по шарахаться по Сети или решить какие-то свои проблемы в Интернете в обстановке, когда никто не мешает. И вот моя супруга, где-то 4-5 января говорит мне: «Слушай, а как бы мне посидеть у вас на работе в Интернете, скачать кое-какие рецепты, может книги новые и. т. д. ». Ну, какие проблемы, приходи и работай. Охрана ее знает, ключ есть, я после обеда собирался уезжать по делам, так что никто мешать не будет. И вот около обеда звонит мне жена из конторы на сотовый и говорит «Ты знаешь, не могу никак открыть дверь» Дверь у нас металлическая с сейфовым замком, но проблем с ней никогда не было, тем более что жена уже не раз открывала и закрывала ее, так что это меня немного удивило. Говорю ей «Ключ должен вставляться канавкой вверх, и не до конца, почувствуй, где он садится в гнездо и поворачивай, можно дверь слегка прижать». Ладно, отвечает, все понятно сейчас буду пробовать. А в это время я ехал на машине недалеко от нашего офиса. Я ей перезваниваю и спрашиваю, ну как? В ответ – Никак! Ну, говорю, я тут рядом, если через 5 минут не откроешь, то я заеду и помогу, а если откроешь, то тоже позвони. Звонка, нет, я заезжаю в контору и вижу такую картину, жена стоит у окна всем своим видом показывая, что не царское это дело замки открывать … Ладно думаю, посмотрим, достаю ключ из замка – все правильно, вставлен канавкой вверх, поворачиваю – все нормально, поворачивается и дверь открывается. Говорю: «Попробуй сама, все работает как надо, в чем проблема? » Она так небрежно одной рукой покрутила, да действительно все открывается и закрывается. Я ей предлагаю потренироваться пока я рядом, чтоб потом проблем не было, когда она домой будет уходить. И тут она говорит: « А я не думала, что ключ нужно в обратную сторону крутить» и видимо подсознательно ощущая нелепость ситуации с напором добавляет: «А почему ты, когда мне объяснял по телефону, не сказал в какую сторону нужно крутить ключ! » На мгновение я потерял дар речи. Дело в том, что я вообще никогда не запоминаю куда нужно крутить ключ, и кручу всегда туда куда он крутится. Обычно помогает. И эта историческая фраза была сказана с таким возмущением и упреком, с таким винительным вектором, с такой обидой, что я ощутил себя чуть ли не главным виновником в этой глупейшей истории. В следующий момент я взорвался эмоциями, как вулкан Кракатау. Но самое главное не в этом. Моя жена имеет высшее образование, она математик. Любые задачки по высшей алгебре, диффурам и аналитической геометрии она решает как семечки, не говоря о задачах повышенной трудности для поступления в ВУЗ. Кроссворды, психологические тесты и компьютерные игры на сообразительность, это ее хобби и вот такая история. С женой мы не разговариваем уже несколько дней.
Вчера приехала ко мне подруга из Евпатории, в общем в Киеве ни разу не была, метро вобче для нее что-то потустороннее. Собрался я ее значит на Крещатик прогулять... ілка и все такое... на вокзале здаем сумку в камеру хранения и направляемся к метро... ВОТ тут и понеслась... заходим в хол метрополитена и подруга(далее Лена и т. п.)сразу же попадает в плен решоток на полу(каблуки тонкие и ооооочнь длинные) минуты 4 пытаюсь освободить ее ногу. , как бы не так... а ВОКЗАЛ все ж таки, люди прут во всю, матерятся, короче весело всем... прибежал милициант с ломиком раздвинул прутья, спас.. ведь могут когда захотят. Дальше лучше: купил!4! жетончика, потом долго уговаривал пройти через турникет, еще дольше ступить на эскалатор в итоге я ее приподнял на руки взошел на эту чертову двигающуюся лестницу(это она так сказала)и аккуратно опустил на ступенечьку. Все, вроде едем, она восхищенно смотрит на это чудо техники и рассказывает мне что она уже нисколечки не боится и каталась бы так долго-долго... тут наш монолог был прерван стремительно спускающейся бабкой и мне пришлось уступить ей дорогу ну и как то по инерции спустился на две ступеньки ниже протягиваю Леночке руку что-бы она тоже спустилась... пиздец опять этот каблук. , ну что ты тут скажешь, проехали уже пол-пути я тихонечько матерясь пытаюсь освободить ножку из плена, Ленка с каждым проплывающим фонарем нервничает все больше и больше люди что-то советуют даже те кто едут к нам навстречу. , какой-то дядя пытается схватить Лену за ногу типа помочь, на самом деле видно истосковался по молодому телу... в ответ Ленка бьет его сумкой, не сильно, но все содержимое или почти все вЫлетает из нее в разные стороны, почти подьезжаем вниз. , вахтерша(или правильней-ескалаторша) увидев в какую ситуацию мы попали сжалилась и тормознула лесенку фууХ 2 метра осталось я облегченно вздохнув принялся изо всех сил тянуть и дергать бедняжкину ножку, бедняжка кстати ведет себя мужественно и уже почти не всхлипывает. Зато все люди сзади начинают звереть (вокзал все же)короче общими усилиями вытащили и мы быстренько запрыгиваем в отправляющуюся электричку... море эмоций,... поезд под землей, ВАУ. Прибыли на Крестчатик погуляли, пофоткал ее... 11-00 едем ко мне домой отдыхать садимся на крещатике со стороны Институтской.. я кидаю жетон прохожу... она на ходу доставая жетончик кидает его пытается пройти за что получает створками по коленкам отходит, пробует снова, опять удар... ммм больно, бабушка-вахтерша видевшая что девушка кунула в турникет жетончик милостиво предлагает ей обойти... Ух приехали на мою станцию, вышли, захотелось кушать, стоим возле киоска с хот-догами, ждем свои сосиски в тесте, у меня не хватает какой то мелочи, что-б не менять большую купюру прошу у Ленки 25 коп. Она выгребает все из своего единственного кармашка в шубке, при этом я слышу какой то звук упавшего кусочка пластмасы, смотрю вниз у нее под ногами лежит жетончик я внедоумении их у нас было!4! и все вроде как ушли, начинаем обыскивать ленку и вскоре приходим к выводу что в метро она закинула свой стартовый пакет UMC который винула из телефона и заменила на КИЕВСТАР(Чтоб со мной проще было общатся)к слову говоря на UMC у нее было около 70 грн. Во всю матерясь я лечу на Крест еле упрашиваю метрополитенщиков вскрыть турникет, на меня смотрят как на идиота но внимают моим прозьбам, достаю стартовый, все в шоке, ,, как так епть... возвращаюсь назад все счастливы, все довольны и безумная ночь любви..... как же я заебался...................................................
По-моему это анекдот какой-то. Вот мой вчерашний разговор с девушкой из-за моего несчастного бедного кота: - Я с твоим котом жить не хочу. Его тут не будет! - Но почему? Я хочу жить и с тобой, и с ним. И не хочу выбирать. - Ах ты хочешь жить с котом, следовательно ты не хочешь жить со мной? - Неет, хочу, но я же кота тоже люблю, что мне его на улицу вышвырнуть? - Тогда я ухожу. - Задолбало меня это. Хочешь уходить - уходи. - Чтооо? Ты меня выгоняешь? Как ты посмел?
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
11.01.05 Государственная Дума РФ приняла в первом чтении закон о запрете трансляции до 22:00 по телевидению кадров, содержащих лицо победителя президентских выбров на Украине Виктора Ющенко. Закон был внесен на рассмотрение по требованию МинЗдрава. "Вид сморщенной кожи вызывает у детей чувство отвращения и серьзено влияет на их самочувствие", - говорится в документе
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной. Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут. Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.
Просто поразила реклама памперсов - папа, перелистывая толстую книгу, читает дитю с каждой страницы интереснейшую сказку: паравозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух. А дальше хеппи-энд - зачуханный ребенок выдает первое слово, не "мама", не "папа", даже не "дай", а естественно чух-чух. Причем при виде папы. Папа трогается. Зрители по моему тоже. Чух-чух-ура!
Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий "чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю. Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена. Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно. "Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ! У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?
В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
Смотрел давеча биатлон по "Спорт ТВ" и услышал очередной перл комментатора: "На третьем огневом рубеже Бьорндален мажет дважды и теперь для того чтобы снова стать лидером этой гонки ему нужно ПРИНЯТЬ 2 по 150."
За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций. Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма комичную. История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см, вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы (до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша), иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно, муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к другу нежные чувства, и чувства жены доминируют . А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай - пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем. Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию, обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!! садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого. Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой. Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев, что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел, картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо), но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))
Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?) Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума (Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами. Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...
Вопросы в форуме: 1. Считаете ли Вы, что человек должен выделяться над толпой себе подобных? 2. Считаете ли Вы проявления нигилизма фактором, поднимающим человека над толпой? 3. Как, по Вашему, лучше выделится из толпы?
ответы одного из форумчан: 1. "должен"??? - хммм... ну, разве что он кому-то проспорил акт выделения над толпой и теперь должен это сделать по условиям спора...
2. насчет нигилизма... ну, смотря на что нигилизм направлен и чем обоснован, а вообще, если кому-то срочно необходимо подняться над толпой, то стремянка или трибуна подойдут куда лучше...
3. насчет "как лучше выделится...?"
вариант 1: носить на голове мертвую курицу... очень действенно!.. недостатки: а) может попахивать (устраняется заменой курицы каким-нибудь малопортящимся продуктом - чайник, например)... б) могут упечь в психушку...
вариант 2 (усложненный): узнаешь мнение толпы, формируешь себе противоположное и всем подряд об этом рассказываешь... дополнительно к этому рекомендуется регулярно (но, как бы невзначай и к месту!) упоминать, как презрительно ты относишься к толпе...
варианты эпитетов: "толпа", "эти зашоренные людишки" (употреблять с гримасой брезгливости для придания эпитетам емкости)... "это стадо", "это быдло" (гримаса не требуется - сами эпитеты достаточно емки)...
для смягчения ситуации рекомендуются фразы "ну что ж поделаешь - на них держится общество" или "так уж устроен человеческий мир" (употреблять с сокрушенным покачиванием головой)...
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Trans
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, механизм захвата содержит моторизированного шестадцатиричного водителя между его челюстями, чтобы вести винт установки ORU маркета.
Новостной заголовок на РБК от 11.01.2005. «Россия готовится противостоять пандемии гриппа» Видимо журналисты РБК не выдержали «пандемии» обрушившихся выходных и под конец сильно устали. Оригинал материала:
Все беды от Петра Первого! Прорубил окно, а через него поналезло всякого новомодного... Ну ничо, ща Пу фортку закроет и все в ажуре! Назад в будущее, Ура! rider 11-01-2005 15:06 Точно.. и зря Шведов обидел.. надо было сразу им Украину отдать (прям там, под Полтавой).. Сейчас бы Евросоюз просил Украину принять в состав России.. ;-) http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=3739021&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Мы как то с друзьями, прогуливались возле одноэтажных домов. Возле одного стоял огромный пес. Мой друг, назовем его Бивис, увидев собаку, сказал: - Я е*ал такую собаку. Тепербь мы его называем зоофил!!!
набрал в яндeксe "nero crack". 7-я ссылка мeня просто убила:
Что же мы делаем, Слава...nero crack... я уже думала...nero crack... я уже решила, что прошлый раз будет последним...nero crack... ведь мы уже не... ... фразы: "...nero crack... попка мальчика...nero crack... попка мужчины...nero crack... она увидела его ягодицы, сильные, мужские, волосатые...nero crack...
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него, что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод. Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились. Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом (кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки - 200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за 17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы. Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону. Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик "Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся. Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй (скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой, бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс - сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью. Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых сильных таблеток от радиации." А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался. А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне эти таблетки для личных целей нужны." Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!" Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант. Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке "Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь. Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает: "То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!" Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое - секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня "несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет." Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса "Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний, дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм - не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так, Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.