Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор - медсестре:
- Будем лечить или пусть живет?
www.asis.narod.ru
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!
www.asis.narod.ru
Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой.
он:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
она:
- Парень, а не купить бы тебе барабан?
он:
- Зачем?
Она:
- На парад, идущих на хрен.
www.asis.narod.ru
Умер Брюс Уиллис, попал в небесную приемную.
У ворот встречает Святой Петр, говорит:
- Так Брюс, тебе комната 316.

Приходит он туда - шикарная такая комната, как в лучших отелях мира,
полный бар, лучшее постельное белье, полный шкаф смоукингов, все
хорошо....
Расслабился в кресле, как вдруг заходит в комнату безобразная бомжиха-
Брюс в расстеряности, и вдруг ниоткуда раздается мощный голос:
- Брюс, Брюс, всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил
этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное –
проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате до
конца дней своих, и да не будет тебе прощенья........

Умер Мэл Гибсон... та же процедура- Св. Петр @ рисэпшине- комната
320.....
И там все то же самое, заходит беззубая старуха - насильница, и сверху
доносится мощный голос Владыки-
- Мэл, Мэл, , всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил
этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное –
проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате, и не
будет тебе прощенья........

И вот, умер....(наш герой- один из ваших друзей, которые слушают этот
анекдот, допустим, его зовут Миша).
Итак, умер Миша,(покажите на него пальцем, чтоб остальные видели) попал
на небеса, у ворот встречает Святой Петр, говорит:
- Так Михаил, тебе комната 335.

Заходит Михаил в чудо комнату и диву дивиться- вокруг ковры, холодильник
с прозрачными стенами и явствами различными набит. На потолоке люстры
шикарные свисают. Куда ни глянешь- красота, постель атласная приятным
холодом по телу жаркому скользит. Просто сказка былью стала. И, было
Михаило об кончине своей позабыл, как вдруг распахнулась дверь входная.
И увидел Михало красу дивчину пред собой- излишне описывать той красоту,
ибо имя ей известно во всем мире- Шарон Стоун. И вошла Шарон Стоун в
комнату и начала осматриваться по сторонам.... как вдруг раздался голос
Сильнейшего:

Шарон, Шарон, ....... всю свою жизнь ты потратила.........
- Иванова не видели?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас не работает!
genatsval
НеВротик... Это диагноз или пожелание???
У американского шаттла при посадке отказала система навигации. Ну и
приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты
вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля,
дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость.
Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную,
раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят вдалеке кто-то едет. Они бегут
ему навстречу по грязной колее, смотрят - это потрепанная облезлая кляча
везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит
грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные,
беломор в зубах.
Американцы: Hey, mister!
Мужик: Тпру! (останавливет лошадь)
Американцы:Sorry, do you speak english?
Мужик: Yes I do... (задумчиво глядя вдаль) А хули толку...
Не все то пиво, что желтое и пениться
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

- не правильно, надо взять интеграл по поверхности Ленина
По польски "евро" - это "жидо".
Попал молодой солдат в плен к Басаеву, Басаев выяснил, что он еще ничего
не успел сделать, вызывает шофера Ахмеда и отдает ему приказ отвезти
солдата в поле, вы#бать в жо#у и отпустить, т. к. он еще и не воевал.
Солдат начал упрашивать Ахмеда отпустить его за 100 баксов и не е#ать в
жо#у, позор для мужчины. Ахмед не соглашается. За 200 баксов тоже не
соглашается и за 300 нивкакую. Тут Басаев по мобильнику приказывает
Ахмеду пока далеко не уехал, вернуться, забрать еще одного федерала.
Вернулся Ахмед, забрал второго, причем Басаев приказал этого
расстрелять. Везет их Ахмед, а молдодой солдат говорит - Ахмед, ты не
забыл, не перепутай, ты же помнишь меня Басаев приказал вы#бать.
Спят Винни-Пух и Пятачек В.-пятачек ты что дро... шь П.-Да!
В.-Др.. чи себе я спать хочу!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа
и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его
брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у
свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Для евреев и арабов фраза "денег в обрез" означает "денег дохуя"!
Дед с бабкой приходят в огород.
Дед говорит:"Бабка, я вскопаю огород за семь дней."
Бабка:"А я за шесть."
Дед:"Ну и копай."
Раньше использовался метод кнута и пряника, а теперь - кнута и кукиша.
(Василь Лукаш)
Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим
девочку Лору (12 лет).
Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не
выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику,
велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит:
- Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все
думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать
то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого
мальчика!!
Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы):
- Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Мама ребенку: "В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи
немедленно!"
Итак. Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд.
Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошел с
проводником к лифту.
Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли -- неважно. Но вот лифт
остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо,
зеленые поля. Воздух был свеж и чист.
Еврей в недоумении повернулся к проводнику:
- - Простите это Ад?
- - Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!

Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к роскошному
пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки,
что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику:
- - Таки это точно АД?
- - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Проходите в отель. Вы
здесь теперь будете жить.

Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз.
Проводник повернулся к еврею:
- - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое. Можете
спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение
спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот
телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней
странице. Всего вам доброго. Располагайтесь.
Еврей:
- -ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- - Да-да это ад. Не сомневайтесь...

Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел
по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но все было
настолько великолепно…
Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись
красные всполохи.
Он подошел к дверке и заглянул внутрь.
Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами
сновали черти, подбрасывая дрова.
Еврей подозвал черта и спросил:
- - Простите что тут у вас?
- - Ад, - ответил черт
- - А у меня там что тогда?
- - Тоже ад!!!!
- - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы.
- - А, - махнул рукой черт. - Это католики. Им нравится так!
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка:
- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!!
Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу.
Оттуда вываливается скелет...
Скупой платит дважды, дурак трижды Пойду работать к лоху, он всегда
платит
директор вызывает Вовочку и Танечку к себе и спрашивает Директор- Я
нашол на чердоке призирвотив Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха
Директор - он был использован Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха
Директор - и внем была дрочка Танечка - неможет быть Вовочка -
хи-хи-ха-ха
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
25
Идут два унитаза по пустыни. Один другому:"ты зачем чатабыча в жопу
послал"
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей
красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук
эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль
структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ
и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает
в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно
приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого
гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная
Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые
Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном
Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии
в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно
вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко
открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает
Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку
проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами
с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко
после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд
сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской
Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине.
"Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя
папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные
фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б
не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с
кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим
"Курском".

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Рейтинг@Mail.ru