Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
"А поцелуйчик попозже" - сказал принц вставая со спящей красавицы...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
- Сука!!! -заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.
Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.
Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей.
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....
лес.
по лесу идет слух что приезжает налоговая и полицейские с рейдом.
бежит по лесу норка а на встречу ей жираф жираф спрашивает что случилось
куда ты так бежишь?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
подрывается и бежать, жирав тоже бежит с ним а на встречу им еж он
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
Жираф:
- я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
они подрываются и бегут еж с ними а на встречу им вылазиит обезьяна и
спрашивает куда вы так бежите?
да ты что не знаешь налоговая, менты приезжают:
- а теперь представь я в норке, жена в норке, дети все в норке.
я выше крыши, жена выше крыши, дети все выше крыши.
еж.
я на игле, жена на игле, дети все на игле.
они подрываются и бегут все вместе тут обезьяна тормозит и говорит а что
я с вами то бегу ведь я с голой жопой, жена с голой жопой, дети все с
голой жопой.
Звонок по телефону:
- Is this Russian Embassy?
- Эмбаси клозет.
- Why?
- Бекоз холидей.
- Who are you?
- Ху я? Амбасадор Петров!!!
Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел
срок и их освободили, то они еще три часа поболтали у ворот тюрьмы и
только потом разошлись по домам.
Жена - мужу: - Я хочу сесть на диету!
Муж, внимательно посмотрев: - Не, не стоит.
Жена: - Но почему?!
Муж: - Раздавишь!
Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят,
загадили атмосферу, океаны. Как быть?
- Ничего не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли.
Виктор Ющенко собирается митинговать на майдан. Его провожает Юлия
Тимошенко! Одела ему оранжевый шарфик, помогла накинуть пальто. Оглядела
его со всех сторон и говорит: Иди Витя! Поднимай народ! Ющенко
спрашивает ее: Юленька! Ты чтож, даже меня не поцелуешь на прощание?
Тимошенко пристально посмотрела ему в лицо и отвечает:... Ну... Витя...
Может лучше я тебе миньет сделаю?
Лежат в постели Ющенко и Тимошенко Ю: Юля ну пожалуйста Т: Витя ну у
меня уже и рот и губы и глотка болит Ю: Ну Юля ну пожалуйста Т: Ну
хорошо Витя только последний раз, ,, , "Ю-ЩЕН-КО"
http://censor.net.ua
ДАВ. - Косметика для ухода за телом после интимной близости.
-Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
первый Глянь это - курица, а второй отвечает, нет это не курится это
хавается.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит!
Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на
хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома
будешь у мамы! Все сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
15
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает
студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, -
заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны
удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил
театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.
(это высказывание инвалида ветерана ВОВ, 3-ы бежавшего из плена
фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под
анекдот переделал.).
Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен.
Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где
измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п.
И тут один из журналистов и говорит Ющенко:
- Я слышал, что Ваш отец тоже был тут.
- Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.
"Зверский" анекдот.
Бежит стадо слонов. Вдруг на горизонте появляется заяц.
- Стоять!!!!!
Слоны остановились как вкопанные.
- Блатные есть?
- Не-а - отвечает вожак.
- Так, короче, скидывайтесь все по 5$ и денежки - мне!!!!!
Ну что делать, скинулись слоны и отдали зайцу деньги.
Вечером бежит стадо слонов домой, заяц тут как тут. История повторяется.
И так каждый божий день. Уже невмоготу стало слонам платить. Решили
позвать волка.
- Слушай, серый, ты у нас блатной, помоги!
- Ребята, че за вопросы, помогу!!!
Бежит ободренное стадо слонов, заяц перекрывает дорогу:
- Блатные есть?
Волк выходит:
- Я блатной, с тебя 10$, со всех остальных - по 5!!!!!!!!!!!!!!
Амурские тигры-их осталось всего 30 штук. Переведите деньги в фонд
помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем
убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.

РБК-анекдоты
два наркомана приняли дозу, легли спать под одно одеяло:
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе
Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой
промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а
виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит
баран?
- Да, сынок, это - твоя мама

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Рейтинг@Mail.ru