Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется к полуночи… КАЙФ!!! Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда… Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила). Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что, накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и пирожными отоварюсь и все сожру сама! А дальше пиздец и начался. Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что нижний я открывать изнутри не умею. Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти из квартиры. Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний раз, попробовать открыть эту е… дверь. И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери. Кажется, я поздоровалась. Или нет. Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай просто прикрыла) и ринулась в магазин. По дороге обнаружились две неприятности: №1. Ключи остались в квартире. №2. Деньги тоже. Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами (кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер). Отогревшись, пошла домой. Поднялась по лестнице. Вошла в квартиру. Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза. Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой. Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник. Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ. Правда, я дура?
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи3%а, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне. Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж Андрей. Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры, которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка. Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну, что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо :)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена.. я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно". В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :)))))) Vovasinger
создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину
http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html
Винницкая область Винницкое отделение АПУ Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50) Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)
Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде - слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения - дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла - "ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки "подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и наверняка секатором.
Эта история произошла с одним моим приятелем Лехой в пору студентской бытности. В эти времена мы проживали в одном из корпусов студенческой общаги, а интересующие нас особы – в корпусе студ. городка напротив. Ситуация осложнялась, хотя и незначительно, тем противным обстоятельством, что вахтерша, где проживали наши подруги, после 23.00 ч. запирала наглухо входную дверь и наотрез отказывалась впускать контингент типа нашего. Естественно, что сходить в гости к знакомым нам приспичило, после очередной гулянки, в период времени, когда мы уже переваливший час «Ч». Первым решено было отправить Алексея, который более владел обстановкой в соседнем корпусе и обладал неплохими физическим данными, которые были весьма кстати, т. к. вход в корпус был заперт вреднейшей старушкой-одуванчик /пусть ей икается/, и Алексей по балконам забрался аж на 4-й этаж, где дверь секции не запиралась по причине того, что подобного вида экстрима ни вахтершами ни комендантом не предполагались. По общей договоренности Леха должен был договориться о встрече со своей знакомой – Наташкой, уломать ее найти подруг – не меньше двух: для меня и еще Димона, вместе с которым мы остались ждать судьбы внизу под общагой. Ждали мы минут сорок, после чего появился Леха, спустился с балкона в крайне грустном расположении духа, сказав «голяк», махнул рукой и, ничего не объясняя, ушел к себе в комнату. Продолжать гулянку отказался наотрез, но мы с Димоном самостоятельно завалились в один из кабаков. Идти в гости к подругам Леха на следующий день отказался, не пошел и потом. Натаха ни с ним, ни с нами больше не общалась, и мы удивлялись такому похолоданию отношений, которые не так давно способны были растоплять айсберги. Спустя 7 лет, при одной из приятельских встреч, мне все же удалось расколоть приятеля. Леха в тот давний злополучный вечер легко справился с альпинистским восхождением на 4-й этаж, прошел в заветную 408 Натахину комнату, уговорил ее сходить найти двух подруг. После того, как Натаха ушла, другана крайне сильно придавило, туалет в секции оказался закрытым по причине ремонта. Но Леха обладал не только хорошими спортивными данными, но и хорошей /как ему казалось/ сообразительностью. Вырубив свет в комнате, Леха наложил по-крупному на лист картонной коробки из-под конфет, выбросил содержимое в форточку. Затем, решил замести запаховый след его трудовой деятельности, взял с трельяжа первый попавшийся флакон с духами, побрызгал себе лицо, одежду, а также на пол, кровати, стены. Затем Леха открыл дверь пришедшей Натахе с двумя подругами, и как ни в чем не бывало, врубил свет, с улыбкой облегчившегося человека. Наташка с подругами замерла на пороге, уставившись на Леху. Немая сцена, лица девушек вытягивались все больше и больше. Когда до Лехи дошло - он бегом выбежал из комнаты Натахи и больше никогда там не появлялся по двум причинам. Причина первая – флакон «с духами», которыми он щедро оросил свою физиономию и комнату Натахи, на самом деле оказался раствором бриллиантового зеленого - то бишь «зеленки», ну второй «косяк» - открытая форточка в которую он выбрасывал плоды своих трудов, была затянута антимоскитной сеткой… При выключенном освещении этого было не видно. А еще сказано: темнота- друг молодежи…
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Как-то давно появилось такое слово "колбасит". Впервые я его услышал от одной дамы в контексте "меня с бодуна так колбасит", помню впечатлило, выразительно эдак. И вот - новое народное изобретение. Услышано в том же контексте : "а то меня так с бодуна КРЮЧИТ".
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Перевод:
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, gripper содержит моторизованного водителя ведьмы между его челюстями, чтобы вести поддерживающийся на нужном уровне винт макета ORU.
Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки) у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора. Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то, родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха - соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой, смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее, видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки. Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один, только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того - остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки, что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения. Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего, соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто травка хорошая была...)
Для нового реалити-шоу (набросок): Не успевая купить колбасу, наш герой хватает сумки, и вот они заветные сто метров до электрички, которая увезет его куда-то вдаль. Да, прошли годы, забыла молодежь, эту прыть. Потерялся азарт. Вот они сытые годы демократии довели людей, что не могут повторить подвиги своих родителей, которые еженедельно тут (в Москве), носились по магазинам и все успевали. Были молоды, здоровы, энергичны, полны сил. А, сегодня, никто не смог купить и половины продуктов, так необходимых любому жителя Союза в то время, каких то 15-20 лет назад… Привыкли к сытости к супермаркетам. Не интересно живем, скучно… Но, если Вам нужен адреналин, звоните, мы ждем новых участников нашего шоу «Совковые герои – Колбаса, Электричка, Москва 2005». И главное: никакой демократии!!!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.