Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С годами начинаешь жалеть, что в лыжах нет такого же норматива как в плавании - "50 м без времени".
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит: - Батюшка, наверное, я покину ваш приход. Батюшка: - Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило? Депутат: - Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса... Батюшка: - Да, они действительно евреи и что?.. Депутат: - Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Прошу над голландцами не издеваться! В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не два, а десять-пятнадцать раз в день! Кульковский
Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив. Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".
Краткое содержание Библии: 1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. 2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть. 3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает решатель. 4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь. 5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля. 6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.
Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?" Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?" Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."
Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она - журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый, умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на делянке... Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм... "ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...
- 0764! А ты можешь?.... - Могу! - 0764! А ты знаешь?.... - Знаю! - 0764! А как?.... - А вот так! - Ну хоть что-то ты не можешь? - Не могу лишь сделать тебя абонентом..-лайн - зачем тебе это? Да и какая мне выгода - робот-то я. тс-ный.... :)
Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и произносит: "ВОТ ЖОПА!" Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича "- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
Загадка: у кого самый мощный интеллект? - У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет. - У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов вперед? Нет. Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны. Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница. С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако, 1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.