Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала...
На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а
совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и
"ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился.
Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись
отвечает:
"Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське
и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре
располагаются".
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!
Об ошибках и упущениях …

Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет
северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе
доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая
трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся
микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой
категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много
«НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом
напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и
содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос:
- Скажите, а получше ничего нет?
- Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так
как кормить нечем.
Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в
начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось.
- Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли
умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы
должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. –
И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники
поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не
угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара
сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой
озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший
источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув
взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя
взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них
унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета
квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей
человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще
и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на
статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое
количество биологической массы может решить все проблемы сельского
хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за
малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать
водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая -
ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные
трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись
расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там
сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний
партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой,
то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли.
Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства,
вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой
поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету,
размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А
выглядели они примерно так:
- Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то
количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в
месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает
нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по
производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых
составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как
гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой
среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них
появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором)
засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на
выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило
светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм.
Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях
его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном
в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря
горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое
присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот
носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из
кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо
бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья
кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не
успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом
распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета,
подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот
кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом.
Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Зарисовка.

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной
площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале
рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись
3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед
не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с
искусством.
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно
неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано -
неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент"
ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Лучшая история за 25.06:
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь:
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Рейтинг@Mail.ru