Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего поколения «академиков».
Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень старых берез. С ними и связана эта история.
Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной. Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция, тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.
В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.
Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной рубахе на заснеженной березе сидит.
"Кто такой?"-спрашивают. "Академик, здесь всем начальник",- слышат. "А что там делаешь?" "Грибы собираю".
Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского срезать.
Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «... По воле велн! »
Владимир Хенкин Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
Друг рассказал. Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места. Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент: "Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена." Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно догадается :)
В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят, не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.
Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но воспоминания о той поре - самые теплые.
Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды, отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу - "Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли, первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу, Сенька - за Петю. Поехали: - Привет, Гош! - Привет, Петь! - Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить бериллия? - Бериллия? - Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше. - Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!
Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит: - Давайте поменяем составы. Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по новой: - Бериллия? - Ну да, бериллия.
Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал. Спрашивает нерешительно: - А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем, на осмий? Мы говорим: - Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил? Данилыч отвечает: - Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий, бег`иллий!
"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело. Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по три раза. Публика лежала под стульями.
Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю - на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26 июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день. На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор. Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка документа прежде всего. Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом получился:-)
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору. Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва, лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю: "Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А сегодня чем займемся?"
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Рассказал друг на днях. Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод - Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло Ароныча в... казаки.
И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг, тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и зачитывает ТТХ нового казака:
национальность - еврей, (круг - Бууу!! Недовольны, то есь)
Вероисповедание - атеист (круг - еще громче - Буу!)
А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая редкий жидкий металл Меркурий". Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
10 утра, автобус. Час пик миновал, салон пустой, но свободных мест нет. Заходит тетка с сумкой тяжелой, смотрит по сторонам... мест нет. А возле дверей, на удобном месте сидит пацан, лет 10-12 и с упоением играется в телефоне. Тетка стала возле него и всем видом своим намекает на то, что неплохо было бы уступить ей место. Переваливается с ноги на ногу, перекладывает из руки в руку сумку, топчется.. Мелкий без внимания.. И тут тетка начинает говорить, как бы про себя, но чтобы все слышали. "Вот, мол, живут люди, и не знают, что как они к другим относятся, так когда нибудь и к ним отнесутся. Вот если молодой не уступает место, то в старости ему все вернется, и ему никто не уступит." и так дальше.. Реакция пацана была мгновенной. Без раздумий выдает: " Как справедливо устроен мир! Вы, наверное, в детстве точно никогда не уступали место в автобусах!" Тетка замолчала, народ позабавился..
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
Исходные данные. мой пятилетний сын пока еще не умеет читать и писать, но обожает компьютер. правда, его интересы не выходят за пределы мультиков и стрелялок. Моя жена работает в банке и иногда ей приходится из садика приводить дитятку к себе на работу. А вот и история. Жена привела ребенка в банковский офис. Чтобы не сын мешал, на компьютере заболевшей сотрудницы ему запустили знакомую стрелялку. Монстры оказались малышу знакомы до зубовного скрежета. так что игра не увлекла. И ребенок отправился бродить по чужому компьютеру. Ума у него хватило не лезть в специфические банковские программы. Сын залез в папку, где болезная хозяйка - любительница всяих копьютерных штучек хранила скачанные с инета хранители экрана. Один из них ребенок активировал, но даже и не понял, что сделал. Насладиться эффектом от действа ему не удалось. Мама сказала, что пора выключить компьютер и идти домой. Против обыкновения сын не стал выклчать компьютер, а просто отключил экран. Банкиры покинули офис. Охрана осмотрела помещения и удалившись в свое помещение включил сигнализацию. Вы можете представить уровень и качество охранной сигнализации в современном продвинутом банке. Муха незамеченной не пролетит. В общем, охранники немного удивились, когда услышали, что где-то в помещении мяукает кошка. В принципе, животное в офис могло попасть, например, заскочить погреться с улицы вслед за каким-нибудь посетителем. "Непорядок" - подумали охранники, отключили сигнализацию, и общарили помещение банка. Кошку не нашли, мяуканье не возобновлялось. Сетуя на возможные глюки, охранники вновь включили сигнализацию и уселись поужинать. Но не тут-то было... Где-то в глубине офиса вновь подала голос кошка. Кто-то их охранников обратил внимание, что датчики отмечают отсуствие посторонних объектов в помещении. Но вопреки им в банке яростно желал любви мартовский кот. Всю ночь охранники искали в банке кота, общаривали шкафы, мусорные корзины, зглядывали под диваны. Кот то замолкал, то вновь возобновлял свои призывы. наконец, один из охранников обратил внимание, что системный блок одного из компьютеров глубоко под столом негромко шумит вентилятором и светил огоньком. Охранник нажал на кнопку и и виртуальная кошка покинула многострадальный офис. Как выяснилось, сынок мой активировал хранитель экрана, знакомый многим - это когда на погасшем экране через определнные промежутки времени вспыхивают желтые кошачьи очи и из колонок доносится душераздирающий мяв. Только экран компьютера был выключен шаловливой детской ручонкой, что стоило веселой ночи дежурной смене охраны. Охранники оказались людьми с юмором. Ребенка моего ласково кличут котярой. И каждый раз теперь проверяют, выключил ли он компьютер, за которым играл, проводя время у мамы на работе.
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.
Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то тетрадь и говорит: - Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали? Я башкой замотал и стал отнекиваться: - Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я. Препода такой вариант заинтересовал: - А как тогда? - Я просто выучил все ответы... В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ, несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола Тесла или еще какой-нибудь гений. И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался отступать и так протяжно сказал: - Оооооооооочень интерееееееееесно... Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему: - Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу. По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно. - Вопрос № 126... - а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я. И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку, ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
Жена у меня беременна на 3-го ребенка (это важно). Ночь, просыпаюсь от того, что кто-то играется с моим членом. Естесственно это кто-то была моя благоверная. Не успеваю очухаться, как она со смокам начинает делать мне минет, предусмотрительно держа в руках тряпочку. Я обалдеваю от поступки жены, иной раз силой ее не заставишь делать минет, а тут... На мой вопрос, чем все это связано, она ответила: - любимый, ты не поверишь, я вдруг так сильно СОСИСКУ С ГОРЧИЦОЙ захотела.....
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали старушку), говорю девушке: - А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки? (Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе) - Еще бы - им же больно!
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Забирал дочь (4 года) с занятий по рисованию. Говорю, что зайдем на рынок купим что-нибудь вкусное т. к. мама просила. Ну и купили там фруктов, шоколада. Приходим домой. Ребенок с порога выдает: - Мама! Мы тебе столько вкусного купили! На всех хватит!
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко старая, видимо советских времен. Далее цитата: "Мы с тобой не играли в любовь, Мы не знали такого искусства. Просто мы у поленницы дров Целовались от странного чувства." А вы говорите, секса в СССР не было; )
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота: декана (или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:
Арафата хоронили дважды.
Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его возможности провести церемонию захоронения в соответствии с мусульманскими традициями. http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/
О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь... Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин, сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов. В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Сначала расскажу анекдот. Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Марьиванна его спрашивает - Что случилось? - На меня напал бандит по дороге в школу. - Боже, что он с тобой сделал? - Отобрал мое домашнее задание! Теперь собственно история. По роду учебы у нас на 2м курсе проходят курс минералогии, который заканчивается зверским зачетом, а чтобы быть допущенным до зачета надо написать за время семестра 3 контрольных работы на оценку от 3 и выше. Так вот, вторую контрольную я, естесственно, с первого раза не написал и пришлось ее переписывать в свободное от учебы время. А переписывание проходит следующим образом. Я переписываю работу под Недремлющим оком Старшей преподавательницы и сдаю ему на проверку, далее моя работа проверяется и отдается помощнице Старшей преподавательницы, симпатичной аспирантке, назовем ее Оля. Аспирантка ведет у нас семинары по минералогии и на семинаре выдает проверенные работы для просмотра и обжалования результата, после чего возвращает работы Старшей преподавательнице для проставления результата в ведомость. Так вот мою работу при этих манипуляциях потеряли. Я пришел к Старшей преподавательнице в поисках справедливости, и мне было предложено в очередной раз переписать эту несчастную контрольную, с чем я категорически не был согласен по причине хронической лени и полного отсутствия знаний по данному материалу. Наконец сердце грозной Старшей преподавательницы дрогнуло, или ей было в падлу со мной связываться, не знаю, но тут я услышал гениальную фразу. - Ты знаешь, недавно обокрали квартиру Ольги, будем считать, что преступники украли твою троечную работу!
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия - наследственная...
Сказка-быль... В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды, неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии, накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
Историей про стюардесс навеяно... Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет - БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах. Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние фразы: "При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Не могу молчать! Сегодня с утречка взялся за сооружение должностных инструкций по примеру таких же из соседнего отдела, уже подписанных юристом и директором. Один пунктик меня рассмешил, часа эдак на два.
Ведущий инженер несет ответственность: ... - за правонарушения и проступки, совершенные в период выполнения своей трудовой функции в Институте в соответствии с действующими законодательством РФ; ... Вроде, стандартная фраза, если не вдуматься в отсутствие "им" после "совершенные" и запятой после "Институте": получается, что ведущий инженер несет ответственность за ВСЕ правонарушения и проступки, да еще и совершенные в соответствии с действующим законодательством РФ. И ведь подписи сотрудника, юриста и директора стоят! Господа академики-член-коры-профессора! Бог с ним, английским, немецким, французским, вы русский-то выучите, а? Нет, нашей группе я, конечно, все исправил, но... сильно напоминает "Повесить прораба Сидорова"...
И опять порадовали нас интернет издания!!!! Всегда поражался уникальным математическим способностям журналистов, которые пишут для нас новости Взято отсюда http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId=26178311&from_m=smail Цитата: В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. Никогда бы не подумал что между 1865 годом и 1902 целых 150 лет!!! У Журналистов наверное свое летоисчисление, год за три. Как в Арктических Экспедициях!
Только что сняли офис... Прошу прощения за интимные подробности, но все же... Захожу сейчас в туалет на работе, поворачиваюсь лицом к двери и...... начинаю ржать.... на двери надпись: "152-##-## СЛУЖБА СПАСЕНИЯ КАНАЛИЗАЦИИ" и ниже "Почувствуйте себя дома" Наденька
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь - "сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"... Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок: - У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?! - Какие унитазы? Трубки такие... Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...
В выходной заходил к друзьям в гости посиделе и как обычно разговор за детей школу и тут Володя встают и уходит в комнату через минуту возвращается и протягивает дневник старшего сына прочитай что учитель физкультуры написа " Ваша сына на уроке прикидывалась после чего был взят с поичным " чтобы это значило
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
Есть у меня один друг, мой одноклассник. На днях его подруга родила ему сына. Естественно, он пригласил нас на его ДР, ножки там обмыть и прочее. В воскресенье вечерком сидим у него в гостях, понятное дело немного выпиваем и болтаем друг с другом, как там у кого дела. Зашла речь про разных животных, я естественно про своего, кто про что, короче. Вдруг мой одноклассник, Андрей, неожиданно говорит, а вот у меня на работе, когда инвентаризацию делали несколько котят в коробке нашли, маленьких еще. - И что вы с ними сделали? (со стороны) - Ну как что, ничего. Они же еще маленькие _СОСАТЬ_ не могут...
как-то стояли мы на парзке и пили водку, я была за рулцм. Ну тут как всегда молодещи водки мало, ну я и поехала на танкстелле. Восвращяяс от туда вищу картину наша толпа бегает в расипнуй по дороги. А взем смысл этой истории, водки уже было много, уже пошли гольники.