Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать. Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры: - Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь дуб-дубом! - Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя! - А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо ли? Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом. - Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите? Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов. - Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того что выпить нет, а истины ради. - А я на полном серьезе, вы выпить хотите? Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая: - Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он. Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали. - Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем! - Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять. Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям. Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости. - Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот. Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили: - Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах… Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я….. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос… - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю… - В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам. Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел, перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка, домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда. Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина, другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни, в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь, похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила. Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку, сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку. - И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!! Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые глаза и произнес: - Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет! Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично, настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи. А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул: - Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах между глотками яростно доказывал он – налил ведь! Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только отчаянно крестилась.
Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал. Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда своих девать некуда».
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ: «Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».
ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка» исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то: о)))... Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции... (Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?" (Я)... ээээ э....??????? КТО??????? (Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них...!!!! (Я)......8о{} Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))
Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:
В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит "момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно): - Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды. Все.
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы, говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там моим, говорит, лет 30 уже, вот.
Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»). Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия - бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му», красота… И вдруг
(Р) Бабушка, а это что такое? (Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам (Р, звонким голосом) ХУЙ! (Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ??? (Р) Вооот Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово. (Б) Это кто тебе эту книжку подарил?? (Р) Клестная… (Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это крестная в букваре ХУЙ написала?!!
И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »
Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее. Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны. Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение… Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев… Итак, экипаж яхты : 1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и приколист. 2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик. 3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем матчасть (кухня, водка и пр.) 4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.
Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент не имел никакого отношения.
Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза : - На яхте и пить? Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его «мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно, затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь. Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич. - Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла. Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки) кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.). Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок. Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты, прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир «восстанавливается» см. выше. И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно сходить по-большому?». Мы переглянулись… - Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте, но куда деваться, проветриваем) - Как? - Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны, одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега… Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и тазиком отошли на второй план. - А как же….? - Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не скажем, никто не узнает, сами так же ходим… Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается… Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по ветру. Решение молниеносное: - Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская, поэтому висеть необязательно). Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий «бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся, подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим, спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил), первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.
PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге": Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля "Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел - смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком), оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106 модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это? Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается - очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин 500SEL в 140 кузове . А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки баксов 500, галстук тоже, наверное) . Этот, из мерса, - Че проблемы ? А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на бензоколонку . Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку . Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ? Он ответил, что спецназ не шутит... Вот .
Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать проститутками.
Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой лишения пособия.
Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов, как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.
Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney Morning Herald.
"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для пособия".
По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы, оказывающие услуги секса по телефону.
Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу искать работников на бирже труда?"
Валить блин надо!!!!! Весь мир бардак, а бабы..... просто такая профессия.
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную особо важную программулину. Будить надо, так как работу еще никто не отменил. Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил. Но такого как сегодня еще не было.
После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я услышала:
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна. В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16. И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула
А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет. Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил. Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать маленьких и слабых. KORSAR
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
Прихожу сегодня утром в лабораторию. Мой научрук бегает по комнате, держась за сердце. Спрашиваю: - Что случилось? У вас сердце прихватило? - Да фигня,- отвечает,- то ли невралгия межреберная, то ли на футболе вчера кто-то ударил. Среди дня заходит большой начальник - мой научрук все так же бегает, держась за сердце. Тот видит и спрашивает: - Что случилось? У тебя сердце болит? - Да сердце-то давно болит, а тут еще на футболе вчера кто-то по ребрам ударил.
Короткое наблюдение. Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед собой корзину. Машин много, выходной. Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина, какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво поворачиваются передние колеса. У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю: «Ну, блин, что за тормоз! » Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то ЭСТОНСКИЕ! Весело посмеялись с женой. Вот такие вот национальные особенности… Vic.
Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь ею пользуется? P.S. Задорнову на заметку.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:
Ясновидящая. Не "ШБМНК".
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона. На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый". Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый, должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".
"В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."
В каждой московской фирме есть такие персонажи - которые верят бредням лимитчиков, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Бред... Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек, по 50 баксов (а кому то судя по бреду рассказчика по 100 и более)на каждого в день. в течении хотя бы месяца (основной этап оранжевой революции). Это ж минимально 25 млн вечнозеленых на день. Ну, ну...
А может... В каждом московском отделении пропаганды ФСБ есть такие персонажи - которые исполняя заветы Вовы Путина, пишут бредовую пропаганду направленную на дискредитацию идеи ненасильственного сопротивления результатам сфальсифицированных выборов, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Скорее второе...
И не стоит писать, о том чего сами не видели своими глазами. Я там был каждый день и ни я, ни мои многочисленные знакомые, друзья, коллеги даже на пачку сигарет там не заработали. Так что, господа, выводы делайте сами...
З. Ы: Привет чекисткому отделу пропаганды.
D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Операция "НЛО" Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне. Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали, курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался, схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками. Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне. Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью. Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика, вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух. "На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП, БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать. Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец, раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения. Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к "шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит. Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала, что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик.... Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу.. Старшина
-------- Одна из тайваньских компаний предоставляет мужчинам необычную услугу - изготовление презервативов по их индивидуальным меркам, сообщает информационный web-сайт Ananova. Подчеркивая крайнюю важность точного подбора этого изделия, компания предлагает 55 различных размеров - от 7,5 сантиметров в длину и 4 сантиметров в диаметре (J33) до 24 сантиметров в длину и 6,25 сантиметра в диаметре (G22).
Наибольшим спросом пользуются презервативы длиной 10,5 сантиметров и диаметром 4,75 сантиметра, именно таковы "параметры" среднестатического тайваньского мужчины. -------- 10.5 пазор! у нас - больше! (а какие взрослые мужчины не любят памерятся пиписками....)
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю. В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь. За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание окружающих и этим давить на мать. Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует: "Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него, возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю". Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Нет, не куплю". Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю". Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!" Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера." Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"
Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))
Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую новость, осмыслить тяжело но забавно: "ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА" Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.
Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного законодательства" не применяется."
Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не сказать.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.