Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vic.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.

11.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную
систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах
можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и
свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию
во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но,
в общем, скучновато и однообразно.
Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На
нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был
моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о
ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки
проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем.
Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он
напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался
по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме,
перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных
частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик.
Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук
«пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета.
Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть
пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой.
Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было
самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко.
Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением
стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим
чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то
в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки,
стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения
он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях
ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное
от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном
отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в
одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как
лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие
судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася
стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью,
процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один
прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу
где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно
помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не
избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок.
Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время
планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе
прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному
разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под
напряжением.
Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью,
заметил и направил свой путь прямиком к лебедке.
- Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко)
оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается)
-да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!!
Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита
здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу
боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая
поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт -
это вам не шутка.
После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.

Vic.

16.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли,
уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со
стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то
песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо
задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки.
Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая,
что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым
портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и
приобретенные.
Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе
роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев
автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще
ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни
мало - пол Васильевского острова.
- Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и
остановился.
Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел
некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в
кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже
можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на
выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком
на ухо.
- Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в
этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры
на пятом этаже.
Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону
дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать
блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял
фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад.
- Заночуем здесь, понял?
Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал:
- Ага…
Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья
глазами.
- Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося
удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился,
почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону,
ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем
доверявший товарищу, пополз по трубе следом.
Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в
этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз,
громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись
на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и,
несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного
мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх.
В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум
заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя
пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны
перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем:
«Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий
ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура,
делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон
разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и
летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все
еще в обнимку с трубой.
О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались
мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от
этого захватывающего повествования.
Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго
страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как
обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок.
Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в
неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный»,
которая приклеилась к нему надолго.

Vic.

18.03.2003, Остальные новые истории

К вопросу о женской логике…
На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все,
ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное
кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д.
Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос
посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает:
- Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.

А у вас какие ассоциации?
Vic.

19.11.2004, Повторные истории

Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской
«макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг
академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить
почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно
присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся…
Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии,
ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И
был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать,
что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с
кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно
ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на
суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура
проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била
бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не
случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье
какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый
год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы
Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому
посткоммунистическому будущему.
Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он
использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и
выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных
мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на
возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом
задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные
проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у
психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего
интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит
перечислить.
В общем, достал всех Корейкин конкретно.
И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три
Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу
ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды,
приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий
электрочайник, раздался телефонный звонок.
- Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился
Корейкин.
- Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок -
Але, Корейкин, а Вы - мудак!
Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного
контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку:
- А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! …..
Нежный девичий голосок:
- А все говорят….
Короткие гудки…

Vic.

01.02.2005, Остальные новые истории

Короткое наблюдение.
Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили
продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед
собой корзину. Машин много, выходной.
Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина,
какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает
машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая
остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво
поворачиваются передние колеса.
У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю:
«Ну, блин, что за тормоз! »
Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону
выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то
ЭСТОНСКИЕ!
Весело посмеялись с женой.
Вот такие вот национальные особенности…
Vic.

24.01.2004, Остальные новые истории

Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи,
где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства.
Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые
полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском
наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением
выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ».
Или я настолько испорчен и мне показалось? …
Vic.

Vic. (7)
1
Рейтинг@Mail.ru