Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных Штатов. А теперь сам рассказ.
На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая, приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке. Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом. Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа, были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать, только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били голубые и розы красные росли..."
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор, работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз - плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко? метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест, как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в лотке и т. д. Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и пошалить. Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел. Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам, видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..