Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра: - А сколько в вашей Венгрии проживает народу? - Ну, миллионов где-то десять. - Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...
Риал стори. Для начала пояснение. Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)
Теперь сама история. Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне, беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что Борю зовут Борей, и что Боря еврей. Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к ним Юленька и говорит: - Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром нашла! Лазер Боре хер обрезал!
Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11 барышень разного возроста и калибра...
История:
В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут - доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела: - Але?! - Саша? - Угу... - Шо за дела? - А шо? - У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!! Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в его голове... - Э... э.... это... э... не я!!!!! Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь.... Приходит и говорит:
- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ начались... Дима округлив глаза выдает в эфир: - А я тут причем? Я то не виноват.......
Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе
Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают результатов - в городе все чаще слышится стрельба.
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери: - Это страховая компания? - Марина, а ты куда звонишь? - Это не Марина. - Тогда это не страховая компания.
Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании разговаривают только с Маринами.
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать)
Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг. Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит. А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит обиженный взгляд на напарников и говорит: - Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0 После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до дома и шел. :-)
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе... У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою. А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и подзаработать... В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее, какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить контракты... У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные чеки... Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней, чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана: кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно... Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты… (далее градусы широты и долготы)». Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. СЖ. и П. – ты чего?? Ю.- задолбал этот спам!!! » Борис Ушеренко
Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень. Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой душещипательный рассказ гостьи: - Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки! Вы представляете?! В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила: - А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает? - Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится, подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска! Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня, попыталась смягчить слова гостьи: - Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук есть. Что ж плохого-то? - Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли работают, то ли преподают, шут их знает. - Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит, повезло твоей Машеньке! Я пошла разливать чай, а вслед услышала: - Может и повезло, только нет у него московской прописки!
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил. Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках из-под шампанского с названием "Яблочное". Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было очень сильно. Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург. Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил - было очень жарко. Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало. Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить проволочную пробку напитка (прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная струя. Реакция была мгновенной. Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг. После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение. Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое мощной, что брызги от лица залили все вокруг. Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил пустую бутылку в кусты. Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на остановке вы можете представить.
Желтореволюционеры, в отличии от оранжево- и розореволюционеров, соблюли красивую древнюю традицию, которая гласит:"Город отдается победителю на 3 дня на разграбление"
"Холмс курит трубку очень много" Так думал Ватсон,удручен "Ему на кладбище дорога Когда курить не бросит он Я ж равнодушным не останусь" И что придумал,пидор@с! Мундштук себе засунул в анус И провернул там пару раз Прошло семь месяцев,иль восемь И я открою вам секрет: Ту трубку Холмс давно уж бросил А Ватсон с ней играться - нет.
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.